Добро пожаловать… Ты переехал жить в голову, и хорошо, если тропинка в твое сердце осталась и ты можешь найти по ней дорогу обратно. Ведь многие люди теряют и ее тоже. Их увлекает дальше получение профессии в университете, работа, отношения, дети, снова работа, дом, дети – накатанный шаблон, такой мощный и такой плотный, такой социально прочный, что у тебя ничего не остается, как следовать ему и быть принятым всеми вокруг.

Только если ты заглядываешь внутрь, хорошо ли тебе там? У себя внутри? Полно? Просторно? Счастливо? Боюсь, что на многие вопросы ответ «нет». И в этом-то вся и беда.

Ты теперь живешь в голове, и голова знает, как «надо», как «должно быть», как «лучше» тебе и другим вокруг тебя, она помнит прошлое как череду событий и на основе этих событий простраивает будущее. Она всё время отправляет тебя то в прошлое, то в будущее, и ты не можешь чувствовать по-настоящему то, что сейчас, сегодня, здесь. Ты здесь, но не здесь. Ты радуешься, но на самом деле это не настоящая радость. Ты любишь, но эта любовь… Эта любовь – как полет на маленьком воздушном шарике в двух сантиметрах от земли, а не возможный полет на собственных крыльях над океаном. Ты выстраиваешь свою жизнь, она наполняется материальными вещами, людьми, событиями, но от этого, вполне возможно, ты совсем не чувствуешь ни счастья, ни радости, ни наполнения. Тебе не хочется не ложиться спать, чтобы продлить этот день еще чуть-чуть, ты валишься от усталости, надеясь забыться во сне хотя бы ненадолго от всего того, что имеешь в своей жизни. Ты вырываешься из своей жизни на две недели отпуска, чтобы сделать глоток воздуха, но даже там, как только пошел выдох и ты только нащупал ногами свою тропиночку к сердцу, приходит время возвращаться домой и вскакивать в свое беличье колесо. И так по кругу.

Кого-то останавливает болезнь. Серьезная болезнь. Такая, которая заставляет сбрасывать все шаблоны, стереотипы, все «надо» и «должен» пачками ежедневно, заставляет вспоминать и чувствовать то живое сердце свое, погребенное под грузом и давлением головы, идти наперекор, быть бунтарем – тебе снова скидка, у тебя серьезная болезнь и, быть может, осталось недолго, кто знает. Тогда это твоя единственная возможность надышаться свободой и жизнью перед возможным уходом.

Кого-то останавливает депрессия, панические атаки, смерть близких, аварии, трагедии – что-то, что показывает край и высветляет ложь и обусловленность мира. Пробуждает храбрость и смелость заявить о себе и своих желаниях, бросить голову, упасть на колени и наощупь искать свою тропинку домой, домой в свое сердце. Сердце, которое истосковалось по любви, по жизни, по чувствованию, по проживанию момента, по жизни, наполненной своим смыслом и своим предназначением. Твоя картина мира становится всё отчетливее и отчетливее, иллюзии тают на глазах, растворяются, исчезают. Не всегда это приятно, не всегда просто, часто нет понимания вокруг и поддержки, но чем глубже ты идешь внутрь себя и чем прочнее стоишь на тропинке, ведущей к твоему сердцу и твоему пути, тем меньше тебя волнует всё, что происходит вокруг, и особенно чье-то мнение.

Но ведь совсем необязательно ждать всех этих внешних пинков, чтобы пространство толкало на эту тропинку. Гораздо приятнее начать искать ее раньше тревожных признаков. Карта к твоей тропинке в тебе. Только ты знаешь, как на нее вернуться. Быть может, вопросы ниже станут для тебя компасом, куда идти, в какую сторону смотреть.

– Вспомни, что ты любил (а) в детстве больше всего? Чем хотелось заниматься часами и днями? От чего были ощущения счастья, радости, наполненности? (Не думай, просто вспоминай, без оценки, даже в самых банальных, на первый взгляд, вещах лежат огромные сокровища.)