Хрупкая, как лань, сильная, как сталь Людмила Горчакова

14.12.2021

ВВЕДЕНИЕ

Я начинаю писать эту книгу после звонка мне с издательского дома «Сегмент». Не кажется ли вам странным, что ни я нашла издателя, а он сам меня нашел, не подозревая о моей мечте?

Я просто верю в чудеса и в силу мысли! 2021 год не задался, и сев писать новые цели и мечты на 2022, одной из них была давняя мечта – это написать книгу. Когда-то я хотела издать истории из нашей двадцатилетней семейной деятельности, а позже появилась собственная история и я ее первой опубликую. Забавно получается, но я в школе не любила ни читать, ни писать сочинения, а сейчас в свои 33 года – пишу. Пишу свою книгу, которую ты, мой дорогой друг, читаешь, а меня переполняет гордость и благодарность, что ты выбрал ее. Я молю Бога (вселенную или другие существующие силы), чтоб мой кусочек истории стал, тем светом в конце тоннеля для тебя.

А в ответ я приму любую критику с благодарностью!

НАЧАЛО

Прежде, чем я приступлю к рассказу своей очень личной истории, хочу вас познакомить с собой.

Я Людка Горчакова (так меня называют все, кроме мамы, мама зовет меня Людмила), обычная девушка из провинциального городка Беларуси. Родилась я в СССР (звучит безумно, будто мне лет 50), но выросла в 90х в материальном достатке, родители мне и моему брату дали больше, чем в то время другим детям. Мы выросли не избалованными, но с дефицитом родительского внимания. Собственно детско-родительские отношения сыграли большую роль на мою историю, все это про детские обиды, как утверждают психологи. А может каждый родитель любит, как умеет? Если начать свою историю с возраста, пишущей меня книги, то у меня прекрасные родители и я им благодарна, что они у меня есть, несмотря на все сложности, с которыми мы столкнулись – они единственные были рядом. Поэтому сами заслуживают нашей с братом любви и уважения.

У меня два высших образования: первое в области социальной работы, я не выбирала первое образование, потому что не хотела учиться, а на уме была любовь. Есть вероятность, что профессия первого диплома меня сама нашла и сделала за меня выбор. Поэтому пошла куда взяли, к концу учебы я стала ценить те знания и опыт, которые я приобрела и применяю их в жизни. Закончила РГСУ филиал в городе Минске, его мне посоветовал мой друг, который собственно тоже поступил в этот университет, только в Москве. После учебы я вернулась домой, и хотела пойти по бабушкиным стопа в милицию (бабушка майор милиции первая женщина в пагонах в нашем районе) – моя гордость! Но меня не взяли, не смотря на пройденные практики в инспекции по делам не совершеннолетних и диплом на эту же тему. Я не расстроилась, посчитав, что так будет лучше и присоединилась к родителям в их придорожное кафе, из которого я сотворила нашу семейную усадьбу, где и до сих пор обитаю, но это совсем другая история, а может быть даже еще одна книга!

Я так влюбилась в кухню, в гостей и во всю эту атмосферу, что решила поступить на повышение квалификации – ресторанный и гостиничный бизнес. И вот тут со мной случилась та самая история, без которой не родилась бы эта книга.

«Моя личная легенда или как я подружилась с аутоиммунной болезнью Крона»

Обо всем этом более подробней вы сможете проникнуться далее в книге.

Хочу сразу отметить, все имена и фамилии опущены. А также я ни в коем случае не хочу никого задеть своими мыслями в этой книге или обесценить чьи-либо болезни или проблемы. Это мой личный опыт, который возможно кого-то, напротив, вдохновит или поможет переосмыслить свои трудности, а может решить то, что так давно не решалось. Своей историей не хочу ничего навязывать! Вы сами принимаете решение, как отнестись к моей книге.

Данная книга не панацея, но достойный пример того, что мы можем сами изменить свою жизнь. Читайте ее всей душой и все поймете.

*** болезни из детства

Я всегда была болезненным и физически слабым ребенком, не потому что мне нравилось болеть, просто мой организм на подсознании «болел» при любой ссоре родителей. Таким образом, через мое тело я пыталась остановить крики и помирить маму с папой, конечно же ребенок других способов не знает. Я не умела это контролировать маленькой девочкой, но и не всегда это помогало спасти ситуацию взрослых. Порой потеря сознания от криков, наоборот усиливало ссору, приводило к выяснению кто виноват в том, что мне плохо.

В начальных классах мне поставили дистрофию, к этому диагнозу прибавилась вегетососудистая дистония, а чуть позже гастрит с пониженной кислотностью благодаря папиным заграничным гостинцам. Может было что-то еще, но я этого не помню.

Все сознательное время я помню обиду, за то что родители уехали в Москву с братом, а меня оставили с бабушкой и дедушкой. Их я всей душой люблю, но тогда для меня, маленькой девочке, казалось, что родители предали и бросили. Мама рассказывала, что я этот период сильно заболела и с бабушкой попала в больницу под капельницу. Видимо снова хотела привлечь внимание родителей, а эту обиду я смогла отпустить только тогда, когда сама уже будучи взрослой поехала в Москву на Красную площадь. Фото на этой площади родителей и брата до сих пор хранится в семейном альбоме, такую же сделала себе и закрыла эту историю.

Зато я всегда предпочитала играть с мальчишками, что вытекло в серьезные травмы. И конечно во всех случаях на помощь приходили родители.

В подростком возрасте проблем со здоровьем почти не было, потому что я была увлечена своими чувствами, как и свойственно этому возрасту. Первые влюбленности, переживания проживались без острой необходимости в родителях. Наоборот хотелось отдалиться от семьи, находиться в своем мире. Но это было не долго.

К слову, с детства до окончания школы меня всегда обижали, всегда обсуждали мою худобу как сверстники, так и взрослые. В выпускном классе у меня все таки всплыла не уверенность в своем теле и очень его стеснялась. Всего то нужно было уехать из своего города в столицу и увидеть девушке худее меня, и случилось принятие, что я не одна такая.

Меня всегда считали слабой из-за моей доброты, я никогда не отвечала плохим на плохое. Было проще поплакать и смириться, иногда пожаловаться родителям. Но никто не может защитить от издевательств ребенка/человека, только он сам, став храбрее и сильнее. А на это порой может понадобиться пол жизни или какая-нибудь тяжелая болезнь.

*** любовь менингиты лечит

Первая моя серьезная болезнь спровоцирована была изменой папы. Мне на первом курсе, в этот день 14 декабря, когда я начала писать свою книгу, 15 лет назад, поставили диагноз – менингит тяжелой формы. Ниоткуда не возьмись. Почти две недели в реанимации.

Менингит – это воспалительный процесс в оболочках спинного и головного мозга, который может привести к тяжелым функциональным отклонениям мозга, в результате которых человек становиться полностью неадекватным: теряется способность к речи, к мышлению. Проявления заболевания начинаются с высокой температуры тела, болью или тяжестью в затылке, озноба, рвоты и недомогания. В случае несвоевременно начатого лечения заболевание может привести к смерти.

Мне было 17 лет, я влюблена и я явно не хотела болеть, но психосоматика решила сыграть со мной в «жизнь или смерть». Для мамы измена папы была настолько сильным ударом, что моя защита сработала в 1000 процентов. Тогда я о существовании всех этих понятий о психологических травмах и процессах не знала. Поэтому я была на грани смерти, не ради себя как вы понимаете. Но я уже достаточно взрослая, чтобы получить урок – жить для себя и не винить себя за разлад мамы и папы.

В одну из ночей в реанимации, мне приснился сон:

«Папины родители мои бабушка с дедушкой, которых уже не было в живых в их деревенском доме. Бабушка стояла на улице, ее видно было отчетливо из окна кухни, вокруг ее все белое, а дедушка стоял напротив в кухне и звал меня к бабушке выйти. Я сказала, что в доме меня ждут родители и убежала».

Иногда вспоминала этот сон и думала, а что если я вышла к бабушке? Сны это глубокая тема для обсуждений, но если кто-то такое уже видел во снах поймут меня.

Я не буду вдаваться в подробности течения моего менингита, но чуть заострю внимание на моем выздоровлении. Выкарабкалась из этой болезни ради любимого человека, который, узнав позже, тоже мне изменил. Но воля выздороветь была необыкновенной, она помогала абстрагироваться от родительских отношений и бессознательного, во имя себя и сознательного.

Новый 2007 год я встретила в боксе инфекционной больницы под капельницей, вместо елки, с родителями, загадав желание, чтобы меня 3 января выписали домой, это была ближайшая дата, когда выходили после праздников врачи. Несмотря, на разлад в семье родители приезжали через день за 200км ко мне в больницу. Каждый из них переживал по своему, и отчасти моя болезнь их объединяла. Приехав 3 января, я прошу родителей забрать меня домой. Под расписку забирают, но врач просит этого не делать и предупреждает родителей, что я могу остаться дурочкой. Я по сути уже чувствовала себя лучше, но я не могла больше оставаться одна в палате. Мне было эмоционально сложно наблюдать через стекла бокса, которые отделяли меня и напротив малышку с ее маленьким братом, родителей, которых лишили прав. Мы махали друг другу, но они часто плакали, он ее часто бил головой об стену, возможно, они были голодны. Я попросила родителей привезти мои игрушки и отдать этим деткам, хоть и врачи запрещали, потому что в инфекционном отделении нужны определенного материла игрушки. Я уговорила врачей взять хоть какие-нибудь и передать малышам. На этой ноте я уезжала домой, ведь желание сбылось!