Подозревать, что что-то не так, я начала ещё прошлой весной. Внезапные командировки, поздние совещания, долгие вечерние посиделки перед телевизором без меня и с телефоном в руках. «А ты, Мира, ложись спать одна. Я кино досмотрю – и приду». Я поделилась подозрениями с единственной подругой, она поддержала меня, подтолкнула искать доказательства измены – ведь со стопроцентной вероятностью, она есть. Уж чему-чему, а Таниному опыту не доверять – себя не уважать. В чужом городе почему-то только с ней у меня получилось наладить связь, как потом оказалось, дружить она со мной стала не бескорыстно, не из-за моих прекрасных человеческих качеств и доброй светлой души.

И вот, начали мы с Таней расследование, то ещё, надо сказать, удовольствие. И его результат поверг меня в шок. Как там говорят большие чиновники со звёздами на погонах? – Главное в расследовании не выйти на самих себя? Так вот, в моём случае так и произошло. Только вышла я на Таню, с её же помощью. Это сейчас я понимаю, что всё так и было задумано, чтобы избавиться от меня, как от ненавистной преграды между ней и её любимым мужчиной, по неприятному совпадению – моим мужем.

Было невыносимо больно. Я не могла найти себе места, опустошенная, униженная, преданная сразу двумя самыми дорогими мне людьми. Металась, как загнанный зверь, переезжала с одной съемной квартиры на другую, меняла работу одну за одной, искала себя. Не нашла, не смогла. Потом, собрав все последние силы в кулак, я дала себе слово, что эти люди никогда не увидят моих страданий, ни слезинки больше. Не заслуживают они. И я держалась, долго держалась, до второго января…

Смерть мамы просто вышибла последний дух из меня. Я полностью утратила хоть какую-нибудь опору в этой бессмысленной жизни. И в это же время – оформление развода, суд, раздел имущества. Андрей с Таней тогда, как стервятники, набросились на меня. Я проиграла. Всё, что мы с Андреем долго и упорно вместе наживали, всё, что собирали по крупицам за столько лет, прожитых вместе, досталось им. Оказалось, я никто, и всегда была никем. Они умело обвели наивную меня вокруг пальца, воспользовались моей слабостью, моей болью. С похорон я вернулась абсолютно бесправной, обманутой, ограбленной, не имеющей за душой совсем ничего. Раздавленная и уничтоженная, я даже не попыталась бороться. Сдалась без боя. Пусть всё так. Бог им судья…

После всего пережитого, одиночество – мой осознанный, выстраданный выбор. Я не готова ещё раз пережить подобное, потому что не вынесу больше на своих хрупких плечах тяжесть измены и предательства. И никому не позволю снова сделать мне больно. Ни при каких обстоятельствах. Это только моё личное право: причинять страдания себе.

6

Мира. Октябрь2023г.

Очередная бессонная ночь снова высосала все мои силы. Какой-то день сурка, честное слово. Стало обидно и жутко жалко себя. Тем более в такой день. Не то чтобы очень особенный, но – целиком и полностью мой. Сегодня мне исполняется тридцать три. Совсем взрослая. Теперь ко мне должны обращаться не иначе, как «женщина», уступать место в автобусе, пропускать без очереди к терапевту и продавать лекарства по льготным ценам. Ведь это так работает?

Завернувшись всё в тот же клетчатый плед, я побрела на кухню в поисках спасительной чашки горячего кофе. Снова отложив размышления об источнике появления чайно-кофейно-сахарных продуктов в своём шкафу на потом, приняв дозу «лекарства» от зомби-болезни, я стала пролистывать список контактов в своём телефоне. Сто лет, если не больше, я ни с кем, кроме мамы, в этом городе не общалась. Последние полтора года – так уж точно. Как-то не до развлечений и встреч было. Но сегодня я просто обязана оторваться за все годы своих несчастий, назло врагам. Отметить свой день рождения, как не отмечала никогда, как в последний раз. Нахреначиться до потери памяти, чтобы вытравить из мозга всё, что до сих пор причиняет боль и не даёт жить спокойно.