Психологический парадокс: мужчина, влюблённый в «стерву», ищет не её, а разрешения на собственную ненависть к себе. Её неприступность оправдывает его внутренний нарратив: «Я недостоин любви, и она это подтверждает». Их отношения – танец двух раненых, где каждый играет роль и палача, и жертвы.

И здесь же будет сценарий мужского поиска «той самой утраченной страсти», когда мужчина, уставший от брака или краткосрочных отношений, в которых остыли сексуальные энергии (как ему кажется), начинает искать то самое вдохновение, которое вот мимолетно было, но прошло и он замечает в своей партнерше недостатки (которые раньше не видел) и понимает, что она не такая, а нужна другая, та которая подарит вечную страсть, растворение в этой страсти, в которой он будет чувствовать себя свободным и сильным и вырастут крылья. «Наши отношения охладели», «началась бытовуха», «она стала другой» – классика жанра. А ответ в другом – не удалось отличить партнершу от мамы – симбиоз не случился, вдруг на каком-то этапе оказалось, что это не мама, а просто женщина, которая тоже устает, мир которой не вертится вокруг вас, у которой есть свои заморочки.

Но это все не интересно, это как бы ее проблемы, а мужчина вообще-то ожидал что его будет постоянно переть и вдохновлять общество возлюбленной. Ну а зачем еще нужен брак и женщины? Для вдохновения.

И вот он, вчерашний возлюбленный или примерный семьянин, начинает искать свое вдохновение на стороне, играя в разные игры, залезая в другие семьи. Часто эти возвышенные и благородные игры скатываются к банальным и неприятным «В поисках хламидиоза» и «Кого я там раньше не трахнул». В общем, такое поведение мужчины, ничего не говорит о сексуальной потенции и его активности, а обычно о глубине его психологической проблемы. Но нам свойственно рационализировать такие моменты, романтизируя или считая, что таким образом решатся накопленные проблемы в паре – обычно не решатся, данная схема решения приводит к разводу и оголтелому впаданию в новый брак, в котором скорее всего, все повториться сначала.

Важная ремарка —я не выступаю сторонником заключения и сохранения брака в любом случае, может быть вообще не стоит в этот брак вступать, а всю жизнь встречаться, как мы это делали в молодости и, к примеру брак, это навязанная форма социального существования, которая себя изжила. Пожалуйста – я не против.

Я только точно знаю, что большинство – склонны к семейному проживанию, хотят детей и видят в семье смысл. Если кто не хочет – не значит, что может сказать «а мне все пох до этих паттернов – я меняю кого хочу, когда хочу, мне близость не нужна – только секс». Потому что эта схема тоже про избегание близости, и мы ее рассмотрим в дальнейшем.

Итак, вот такое вот описание этого паттерна, надеюсь мы прикоснулись к чему то, что вы узнали и вас это заинтересовали. Тогда следующий вопрос —как разорвать цикл?

Для начала спросить себя: «Я влюблён в неё или в возможность снова проиграть?». Признать, что её холод – не вызов, а зеркало: она отражает вашу убеждённость, что любовь надо заслужить страданием.

Найти «скучную» смелость: здоровые отношения часто кажутся пресными тем, кто привык к эмоциональным «американским горкам». Но именно в них рождается настоящая близость – без игры в кошки-мышки. Это вызов – а куда деть то, что свербит? «Война, любовь, психотерапия» – Карл Густав Юнг.

«Шоссе в никуда» – возможно, это название фильма, а обращение к зрителю: «Ты готов свернуть с дороги, ведущей в прошлое? Вообще, ты готов сворачивать или такой упрямый, что будешь ездить по этим рельсам всю жизнь, меняя декорации и лица?».