В следующей главе я предлагаю погрузиться в двадцать наиболее распространенных дисфункциональных паттернов которые лежат в основе дисгармонии отношений. Попробовал через пример раскрыть и показать корни. Очень часто они связаны между собой, интенсивность проявления у всех разная: где-то четкое попадание, где-то вы можете найти легкие намеки, что такой паттерн присутствует в вашей жизни, где-то вы пройдете мимо и ваши защиты не позволят вам опознать себя – просто смотрите, помечайте, соотносите, записывайте вопросы. Представьте, что дальше вы погружаетесь в процесс терапии и книга ведет вас по темным уголкам ваших отношений, вашего детства, ваших сегодняшних ситуаций, будьте честны с собой, расслаблены и верьте, что все хорошее непременно произойдет в вашей жизни.
Часть 1: Карта двадцати дисфункциональных паттернов
Начнем анализ типовых дисфункциональных паттернов, которые лежат в фундаменте неудач и негармоничных отношений, назовем их в том числе и «ловушками» – они хитры, незаметны обывателю, наносят долгосрочный урон, но они не приговор, а карта, которая помогает разглядеть прошлое.
Работа с ними требует не столько анализа, сколько смелости встретиться с тем ребёнком внутри, который всё ещё дрожит в углу, боясь любви. Но как писал Рильке: «И, если страшно – пусть страшно будет с чем-то огромным». Ваша «огромность» – это право любить и быть любимым без оглядки на призраков вчерашнего дня.
1. Выбор эмоционально недоступных и критикующих партнёрш
Связь с холодными, критикующими или отстранёнными женщинами обычно воспроизводит динамику отношений с родителями. Если отец был эмоционально закрыт, а мать – гиперопекающей, бессознательно мы ищем партнёрш, которые подтвердят знакомый сценарий: «Любовь – это боль и дистанция».
Пример:
Мужчина, выросший с гиперопекающей, но при этом критикующей или матерью-перфекционистской, подсознательно может выбирать женщин, которые его критикуют. Так он пытается «заслужить» любовь, повторяя детский паттерн. Конечно, он этого не осознает и это не является его лозунгом в отношениях.
Бессознательное повторение этого детского сценария создаёт иллюзию контроля и достижения – «на этот раз я заслужу любовь». Но вместо исцеления это закрепляет убеждение, что близость возможна только через боль, блокируя здоровые отношения.
Если отец был эмоционально холоден, а мать – гиперопекающей, мужчина так же может «соединить» оба родительских образа в одном партнёре. Холодная женщина символизирует как отстранённость отца, так и потребность «доказать себя», заложенную матерью. Это создаёт знакомый эмоциональный ландшафт, даже если он болезненный.
Гиперопека часто воспринимается как вторжение в личные границы. Взрослый мужчина может избегать эмоционально открытых партнёрш, ассоциируя близость с удушьем. Холодные женщины становятся «безопасным выбором» – их отстранённость защищает от повторения травматичного опыта слияния с матерью.
И здесь может быть так, что выбирают одних партнёрш, а в тайне мечтают о других – которые полярно отличаются от холодных: мягких, принимающих, неконтролирующих. Это попытка разорвать порочный круг через отрицание детского опыта, но близкие и мягкие напоминают удушье – и вот опять расщепление и движение, и любовные треугольники, между двумя полюсами.
Этот паттерн – словно тень, отбрасываемая семейной историей через поколения. Представьте девочку, которую воспитывали родители, видевшие в ней не ребёнка, а «проект для исправления». Её рисунки встречали фразой: «Дерево не может быть синим», а пятёрки в школе – вопросом: «Почему не пятерки везде?». Ей не говорили «я тебя люблю», но учили: «Любовь надо заслужить». Став матерью, она, сама того не желая, превращает сына в живое зеркало своих тревог. Его успехи растворяются в её вечном «можно лучше», а ошибки становятся поводом для гиперопеки – как будто, контролируя каждый его шаг, она может наконец унять хаос внутри себя, с которым не смогли помочь ей справиться родители.