Главное – мама спокойна Александра Польщикова

ВВЕДЕНИЕ

О ТОМ, ПОЧЕМУ МАМАМ НУЖНА НЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ, НО И ОПОРА ВНУТРИ СЕБЯ

Сначала ты просто женщина. Может, работаешь. Может, не очень любишь ранние подъёмы. Может, любишь шоколад и боишься пауков. А потом вдруг – бах! – ты мама. Теперь ты не просто женщина. Ты женщина, на которую смотрит пара (или больше) глаз с полной уверенностью: «Ты знаешь, как надо».

Но мама не становится волшебницей от одной только беременности или роддома. У неё не появляется диплом по выживанию в условиях «две недели без сна и с детским ОРВИ». У неё не появляется кнопки «терпеть бесконечно». Но появляется ответственность. И ожидания. Много. Снаружи и внутри.

Сначала ты стараешься. Ну, конечно, это же твой малыш. Ты читаешь статьи, листаешь советы в Instagram, смотришь, как «у Маши трое, и она ещё марафон бровей прошла, а ты чего?». И вроде всё правильно делаешь. Но вот однажды ты сидишь в ванной, обняв колени, и думаешь: «Почему мне так тяжело, если я делаю всё из любви?»

Вот здесь и начинается самый важный вопрос всей этой книги: Почему маме мало просто любви? Почему ей нужна опора – внутри себя, а не только в ребёнке, муже, маме, блогере, марафоне по саморазвитию и новой кофеварке?

ДАВАЙ ЧЕСТНО: УСТАВШАЯ МАМА – ЭТО НЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ. ЭТО ПОЧТИ ПРАВИЛО.

Только об этом не кричат с открыток с надписью «Материнство – это счастье». Счастье-то – да. Но если его разглядеть сквозь недосып, попытки поесть стоя и ощущение, что ты как будто всё время должна.

Сложность материнства не только в детях. Дети вообще редко «проблема». Они живые, настоящие, эмоциональные, как и положено.

Сложность – в нагрузке на психику взрослого, у которого нет права «выйти из чата». Усталость – не от того, что тебя кто-то любит, а от того, что ты постоянно в состоянии давания.

А теперь представь: Ты – мост. По тебе ходят: с утра, днём, ночью. Грузовые эмоции, детские слёзы, сломанные игрушки, просьбы, «мама, смотри», «мама, я не буду это есть».

Но если этот мост не имеет опоры, однажды он треснет. А мы не хотим, чтобы он треснул. Мы хотим, чтобы он стоял. И, по возможности, радовался, что стоит.

ЧТО ТАКОЕ ВНУТРЕННЯЯ ОПОРА?

Это не то, что нужно искать на полке в книжном. Это способ держаться за себя, даже когда весь мир требует «ещё». Это когда ты говоришь себе:

«Я не обязана быть идеальной» – и веришь в это.

«Я устала» – и разрешаешь себе отдохнуть, а не виниться.

«Я люблю своего ребёнка, но сейчас мне нужно побыть одной» – и не боишься, что это разрушит связь.

Опора – это не броня. Это как внутренний чайник, в котором кипит что-то тёплое. Это не суперсила. Это навык заботы о себе – не после, а вместе с заботой о других.

ПОЧЕМУ БЕЗ НЕЁ НЕ ПОЛУЧИТСЯ?

Потому что без внутренней опоры: каждое «мама!» звучит, как вызов; каждый конфликт с ребёнком ощущается как провал; каждая ошибка превращается в драму; и даже радость ускользает, потому что ты ждёшь, что вот-вот будет что-то опять.

А с ней: можно злиться – и не срываться; можно ошибаться – и не разрушаться; можно уставать – и не чувствовать вины за это.

МАТЕРИНСТВО – ЭТО МАРАФОН, А НЕ СПРИНТ.

И в этом марафоне нам нужны паузы, поддержка, ресурсы и дыхание. А ещё – честность с собой. И вот эту честность мы будем учиться поддерживать в себе вместе – в этой книге.

Я не дам тебе «волшебных фраз, после которых ребёнок начнёт мыть посуду». Но я помогу тебе научиться держаться, не цепляясь за идеал. Быть живой, а не удобной. Спокойной – не потому что всё идеально, а потому что ты внутри – не пустая.

И если в конце этой книги ты скажешь себе: «Мне не нужно быть супергероем. Я – мама. И я уже достаточно хороша» – значит, мы всё сделали правильно.

ГЛАВА 1. МАМА И ЕЁ ВНУТРЕННИЙ МИР

КАК СОХРАНИТЬ СЕБЯ, КОГДА ТЫ ВСЕГДА "ДЛЯ КОГО-ТО"

Однажды ты замечаешь: ты не просто мама. Ты – центр управления полётами. Главная по носкам. Главная по «где мои штаны». Главная по «мама, я хочу бутерброд». И всё бы ничего, если бы ты при этом не теряла себя – по кусочку, по крошке, почти незаметно. Сначала забываешь, что хотела сделать для себя. Потом – как любила пить чай, а не глотать его залпом между мультиками. Потом – как зовут твою любимую книгу. А потом и вообще не помнишь, когда ты в последний раз была не просто мамой, а женщиной с тишиной в голове.

Мы не говорим об этом вслух. Как будто жаловаться – стыдно. Ты же мама! Сама хотела ребёнка. Что теперь? Терпи. Не выдумывай. А внутри всё чаще звучит тревожный звон: «А где в этом всём – я?»

ПОЧЕМУ БЫТЬ "ВСЕГДА ДЛЯ КОГО-ТО" – ТАК ИЗМАТЫВАЕТ?

Ведь на первый взгляд – это же любовь. Забота. Всё так красиво в теории. Только теория не учитывает, что ты – человек. Не батарейка, не всевидящее око, не суперженщина. Ты – человек с нервной системой. С уязвимостью. С потребностью во внутренней опоре.

Но маму часто воспитывают как?

– Будь хорошей.

– Будь удобной.

– Улыбайся.

– Потерпи.

– Думай о других.

– Про себя – потом.

И вот ты выросла, родила – и теперь всё это вдруг стало нормой. Ты – последняя в списке собственных приоритетов. И никто не удивляется, что ты устала. Потому что «это у всех так».

МАТЕРИНСТВО – НЕ ВОЛШЕБСТВО. ЭТО ГЛУБОКОЕ МОРЕ.

А мама – как лодка. Если она течёт, то не спасёт даже спасательный круг.

Если мама измотана, подавлена, раздражена – это не потому, что она плохая. Это потому, что никто не научил её оставаться собой, когда её разрывают на части.

Ты встаёшь по ночам. Слушаешь. Стираешь. Бежишь. Чистишь. Успокаиваешь. Думаешь за всех. А кто подумает о тебе?

В этой главе мы поговорим не о том, как стать идеальной, а о том, как остаться в живых внутри этого цунами требований.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО СОХРАНИТЬ ВНУТРЕННИЙ МИР?

Потому что именно он – твоя опора. Когда вокруг хаос, а внутри – пустота, у тебя не остаётся ресурса, чтобы быть взрослой, устойчивой, тёплой. Ты действуешь на автомате. Реагируешь вместо того, чтобы осознавать. Срываешься, а потом винишь себя. Закручивается вечный круг: устала – сорвалась – виновата – снова устала.

Нужен выход. И он начинается с одного вопроса: «Где в моей жизни – Я? Не только мама, но и человек?»

ПСИХОЛОГИЧЕСКИ – ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ "РАЗМЫВАНИЕ ИДЕНТИЧНОСТИ"

Когда роль мамы занимает 120% твоего пространства. Когда ты перестаёшь себя ощущать отдельно от чужих потребностей. Это похоже на то, как если бы ты всё время держала чужой рюкзак. И чем тяжелее он, тем меньше шансов дойти до своих собственных желаний.

Многие женщины боятся об этом говорить. Потому что «любящая мать не должна жаловаться». Потому что «у других ещё хуже». Потому что «ты что, не счастлива быть мамой?»

И мы молчим. Пока не срываемся. Пока не начинаем кричать. Или плакать в ванной. Или чувствовать вину за каждый свой глоток свободы.

НО ВОТ ПРАВДА: ТЕБЕ НУЖНА НЕ ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ.

Тебе нужна поддержка. Пространство. Спокойствие. Уважение. И – право быть собой.

И это не каприз. Это основа психической устойчивости. Ты не можешь раздавать заботу, если не получаешь её сама. Ты не можешь быть устойчивой, если внутри – буря. А ты хочешь быть спокойной. Не идеальной – а просто не сгорать внутри.

ГЛАВНАЯ МЫСЛЬ

Ты не обязана быть сверхчеловеком, чтобы быть хорошей мамой.

Ты можешь сохранять себя, даже если вокруг требуют от тебя невозможного.

Ты можешь быть в ресурсе, даже если у тебя двое детей и ни одного часа на себя.

Ты можешь научиться слышать себя – и это будет не эгоизм, а инвестиция в вашу с ребёнком связь.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ СОХРАНЯТЬ СЕБЯ?

Ты станешь похожей на выключенный светильник: вроде есть, но не горит. Ты будешь выполнять, но не жить. Давать, но не чувствовать. И знаешь, что страшнее всего? Ребёнок это почувствует. Дети невероятно чувствительны. Им важна не картинка мамы, а её внутренний свет. И этот свет горит не от подвига, а от жизни. Жизни, в которой мама – не функция, а человек.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НАЧНЁШЬ СОХРАНЯТЬ СЕБЯ?

– Ты перестанешь бояться своего раздражения – и научишься с ним обходиться.

– Ты начнёшь говорить «нет» – и почувствуешь, как в груди растёт воздух.

– Ты станешь менее тревожной – потому что опора внутри сильнее, чем мнение со стороны.

– Ты будешь мягче к себе – а значит, и к ребёнку.

– Ты почувствуешь, что ты – есть. Не только «для кого-то». А просто. Ты.

И с этого момента – мы начнём по шагам возвращать тебя к себе настоящей. Не к той, что улыбается, когда хочется плакать. А к той, кто может и поплакать, и обнять, и сказать: «Я есть. Я – важна. Я не исчезну, даже если отдам любовь. Потому что я научусь наполняться заново.»

ТЫ – МАМА. НО ТЫ ЕЩЁ И ЖЕНЩИНА. ЖИВАЯ. НАСТОЯЩАЯ. И ЭТО – НЕ МЕШАЕТ, А ПОМОГАЕТ БЫТЬ РЯДОМ.

1.1. ЧТО СТОИТ ЗА МАМИНОЙ УСТАЛОСТЬЮ

Когда ты говоришь: «Я устала», ты часто слышишь в ответ: – Ну, конечно. Это же материнство. Все устают.

И ты вроде бы соглашаешься. Но внутри остаётся чувство, что твоя усталость – особенная. Какая-то не такая, не «обычная». Это не просто от того, что ты мало спала. Это как будто бы от самой сути – от того, что тебя стало меньше.

УСТАЛОСТЬ, КОТОРАЯ НЕ ЛЕЧИТСЯ СНОМ

Ты можешь поспать всю ночь – и всё равно проснуться с ощущением, что тебя растянули. Между потребностями всех вокруг. Между «надо», «должна», «не успела» и «снова забыла про себя». Это не та усталость, которую лечат кофе или выходные у бабушки.

Это психоэмоциональная истощенность