«Если больше чем два раза

За ночь ссышься ты, зараза,

То от порчи и от сглаза

Помогает АФОЛАЗА».

Выслушав пионера, мужик взял у него пачку Афолазы и залез в свою палатку, а пионер исполнил пионерский салют, и всем было счастье. Человеку для счастья надо совсем немного, особенно, если он в душе индеец. После пионера какой-то Ушастый Бородаст в пиджаке на голое тело, босиком и в коротких штанах на пару с Еленой Малышевой голосами негромкими, но весьма противными исполнили песенку, в целях рекламы здорового образа жизни:

«Если на бутылку у Вас денег не хватает,

А Ваш хэр давно уже отгнил,

Не поможет никакая Вам пилюлька из Шанхая,

Принимайте Кардиомагнил!»

Елена Малышева показала упаковку Кардиомагнила и выдала порцию вселенской пурги, после чего Михаил Пореченков, а за ним и Сергей Гармаш опозорились на всю страну, соблазняя нищих отнести свои последние деньги в Банк. Понятно, что каждый агитировал за свой Банк, но суть от этого не менялась.

Тыгла думал, и не без оснований, что реклама не закончится никогда. Его начало клонить в сон, глаза его начали слипаться, но сквозь сон он услышал, как рекламу всенародной корпорации Газпром, так и анонс всенародно нелюбимого шоу «Снимай маску, Пидорас!» Из состояния полудрёмы Тыглу вывел очередной опус Елены Малышевой и Ушастого Хуйла. На это раз они также вели агитацию за здоровый образ жизни. Мотив песенки был почти тот же, но зато текст несколько отличался от первого, ибо рекламировался другой ингредиент ЗОЖа. Сам ролик был куда как красочнее и замысловатее первого собрата. Елена Малышева совсем перестала подпевать, зато начала весьма активно подтанцовывать. Её прикид был настолько фриволен, что мог легко оскорбить все лучшие чувства эротоманов. Сам же Бородаст держал в зубах окурок папиросы «Казбек» и весьма активно сам себе подтанцовывал. Лицо его выражало вселенскую скорбь, ну а голос сильно дрожал. Визуальным фоном служила огромная груда основательно подержанных унитазов и прочего оборудования для сбора вторсырья. Слава Богу, что тональность, как и в первом случае, была ля-минор. Ушастый Бородаст старательно гнусил:

« Если у Вас денег нет на сигареты,

И свело от голода живот,

Вам поможет пластырь, чудо-пластырь Никоретта,

Если Вы заклеите им рот».

Допев до победного конца свою лебединую песню, Бородаст выплюнул окурок, и тут же вышли два гориллобразных санитара из мультимедийной психиатрической больницы имени Жоржа Сореса , заклеили рот нарушителю антитабачного закона и увели его в неизвестном направлении. После рекламы началась какая-то полная хрень, и Тыгла начал тыкать по кнопкам пульта.

Тыканье кнопок – занятие захватывающее, ибо за весьма короткий период времени можно успеть охватить взором всю палитру телевизионного кретинизма. По всем федеральным каналам Пропагандоны пропогандонили, кто во что горазд, но основной темой их бестолковой болтовни была расчудесная внешняя политика. Про политику внутреннюю говорить совсем не стоило. Все телезрители и без того знали, что внутри у всех у нас говно. Вот Пропагандоны и старались доказать, что снаружи всё говнее нашего говна. Оно и понятно, ведь наружу-то могли попасть лишь считанные единицы, а вся электоральная биомасса переваривалась внутри . Биомасса завидовала тем, кто побывал снаружи, а Пропогандоны сочиняли страшилки про звериный оскал всех без исключения иностранцев, обзывая их русофобами. Знакомая история. Так уже было в СССР, только там все они были антисоветчиками. Ноу-хау, тем не менее, всё же принадлежит евреям, которые всех подряд обвиняют в антисемитизме. Недаром писал Екклесиаст, что всё уже когда-то было, и никогда так не было, чтоб чего-то не было. Ничего нового уже не будет.