– Да он уже бегает от меня!
– Позвони в префектуру и письмо им напиши, пусть чиновники этим занимаются. Это же трындец! Здесь есть санэпидемстанция какая-нибудь, или французам по фигу, если эпидемия чумы начнётся?! Хорошая реклама Лазурному побережью! – нагнетал я.
Ксюша сделала телефонный звонок, и неожиданно скоро к нам пришёл профессиональный крысолов. Скромный сотрудник бюро по борьбе с паразитами оказался на редкость толковым.
– Во-первых, власти занимаются дератизацией только общественных зданий – школ, спорткомплексов и прочих музеев-библиотек. Во-вторых, мыши здесь – дело обыкновенное, заурядное, – просветил нас эксперт.
– Офигеть! А что нам делать-то? Они отраву не жрут, мышеловок избегают. И как они вообще тут очутились, ведь квартира пустой стояла до нашего заселения. Чем они питались?
– Пенопластом.
– Чем-чем?!!!
– Пенопластом. Он используется как утеплитель в стенах. Мыши едят его с удовольствием.
– Точно! – сказала Ксюша. – Тут шарики пенопластовые кругом валялись, когда я первый раз в квартиру зашла.
– Всё понятно. И какой теперь алгоритм действий?
– Нужно на путях миграции мышей разложить отраву. Только не ту, что здесь продаётся, а как раз то, что вы из России привезли, – помяв пачку русского зоокумарина, ответил месье, – и маленькие кусочки твёрдого сыра – он мышей привлечёт. Через два месяца процедуру повторите.
Вооружившись фрезой, я вырезал отверстия в гипсокартоне и насыпал туда зоокумариновых мюслей. Добавил сыра на десерт. Заклеил дыры, и мы стали ждать. Через пару ночей мышки захрустели зерном. А ещё через пять дней квартиру окутал смрад.
– Ага! Вот грызунам и трындец пришёл! – радостно потирал я руки.
– Ну и вонь! – морщилась супруга.
– Ничего, неделя-другая уйдёт на мумификацию, а запах выветрится.
Я заклеил малярным скотчем все оконные стыки, и мы кое-как пережили эту газовую атаку. А мышей после и след простыл.
Вот тебе и Франция, говорил я потом нравоучительным тоном. Вот тебе и французы. Потоки вежливых слов, извинений – и никаких действий. Утопающие, спасайтесь сами, силь ву пле![8]
Ксюша со мною не соглашалась. Ну и ладно, это же её мечта и сказка. Пусть в ней живёт.
5. Отношения
Наши отношения состояли из встреч и переписок в мессенджере. А ещё – из видеозвонков, немалая часть которых происходила в формате дистанционных сексуальных контактов. Да, если не получается очно, то можно заниматься сексом и по телефону. Довольно интересное занятие, хоть и вынужденное.
А ещё мы дарили друг другу подарки и путешествовали.
Из чатов мы предпочли Вайбер. В нём набор базовых смайликов оказался подходящим, самым выразительным.
Чаще всего использовались хохочущий смайлик и «рот до ушей». Яна любила смайлик скромницы, «овечку» и «стиснутые от восторга зубы». Из овечки появился «Янёнок», ну а я стал в рифму «Вовёнком».
Мне нравилось составлять из картинок сексуальные последовательности. Например, горящий факел и два округлых костра, ракета и две летающие тарелки, банан и две клубнички, ну и так далее.
С чата начинается утро. Только открыл глаза, рука сразу тянется к айфону:
– Доброе утро, Янёнок!
– С добрым утром, Вовёнок!
Смайлик «поцелуй сердечка».
«Рот до ушей».
– Люблю тебя!
– И я!
– Чмок!
– Чмок!
– Мур-р-р!
Мы любим мурчать друг дружке. Есть просто «Мур» и более выразительный «Мурк». Или протяжный – «Мур-р-р».
Мне больше всего «Мурк» нравится. Помурчать можно просто так, в любое время дня и ночи.
Когда мурчание иссякает, его заменяет рычание:
– Р!
– Р-р-р!
И так пока не надоест.
Днём работа и заботы, вечером – снова перекличка и созвон. Когда один в Москве, то общаемся по видео. Когда во Франции, то ограничиваемся перепиской.