Спустя полчаса я все еще не смыкаю глаз. Система в башке запускает мыслительные процессы по полной, будто издевается. И опять причинно-следственные связи сводят меня с ума. Я ненавижу быть один – приходится слишком много думать.

Ненавижу быть один, ненавижу тишину, которая разъедает мозг. Я всегда где-то и с кем-то, только бы отогнать подальше парализующий страх, что так и норовит сомкнуть когтистые лапы на моем горле. Потому что, когда я один, ко мне всегда приходит она – мысли о ней, образы. Я до сих пор слышу ее голос!

Благодаря мозгоправу, который несколько раз в неделю копается у меня в голове, панические атаки случаются все реже. Но иногда я, как раньше, слетаю с катушек. Без шуток, кстати, предрекаю, повторный эпизод и уже скоро: в последнее время кошмары заметно участились. И в каждом из них я убиваю свою мать.

Бред, – говорит отец.

Да все твердят хором. Доказывают, что в произошедшем нет моей вины, что это был несчастный случай, но меня никто не переубедит: у истоков трагедии стою я – и точка.

Поэтому мне нравится работа в «Юности», поэтому я за нее так держусь, несмотря на то что с Каримом отношения у нас не заладились с самого начала. Здесь я каждую ночь с головой погружаюсь в кипящую жизнь, а днем отсыпаюсь — и это лучший для меня вариант.

Но сегодня в баре, как на грех, тишь да гладь. Я выхожу разведать обстановку, и меня чертовски бесит, что все так спокойно. Хоть бы кто подрался, а я бы помог Малику, размял кулаки, но нет же – царит атмосфера дружбы и жвачки, чтоб ее. Я недолго в таком ритме выдерживаю и сразу после полуночи удаляюсь под громкие завывания Коржа об «эндорфинах» за своей дозой «окситоцина»*.

Диана ждет перед входом. Ее «цешке» класть на таблички «въезд запрещен» – они погребены под колесами. Завтра парни получат указание поставить здесь новые ограждения, а пока я с облегчением выдыхаю и прыгаю в тачку, где приторно пахнет. Ди всегда как карамель. Я терпеть не могу сладкое, но мы находим компромисс.

– Поедешь ко мне или прокатимся?

Обожаю ее точные вопросы.

– К тебе давай, я устал.

Сегодня я на самом деле устал думать. Особенно о том, не переборщил ли с блондинкой, когда выставил ее. Главное, чтобы из-за любовных драм под машину не бросилась – такая дикая убегала.

И снова башка забита хренью всякой. Нужно выбить мусор из головы хорошим трахом, а с этим я точно по адресу.

После часового марафона мы оба лежим без сил. Ди довольно улыбается, красивая она: яркие черные глаза, строгие черты, большая грудь и тонкая талия. Не в моем вкусе, но красивая. Мне она нравится, потому что честна и откровенна в своих желаниях. Да, она точно знает, чего хочет и никогда этого не скрывает. Плюс Ди хорошо удается убирать симптомы, но до корня моих проблем даже ей не добраться. Зато до моего «корня» она добирается без проблем, ха.

Я ухмыляюсь, та устраивается под боком и обнимает, а у меня в тот же миг возникает острое желание сбежать. Ненавижу подобную близость, но приходится терпеть иногда, потому что нам хорошо вместе – мы нужны и не нуждаемся друг в друге. Мы не изливаем души, а всего лишь успокаиваем тело. И я ценю это в Ди, потому что слишком редко встречаю себе подобных. Даже Марика устраивала сцены ревности и концерты, когда я спал с ней, а поначалу казалась совсем другой.

В итоге они все требуют больше, чем я готов дать. В итоге им всем нужны чувства, которых нет. Нет и не будет. Внутри меня выжженное поле, откуда этим чувствам взяться? Маму забрали еще в детстве, в глазах отца с тех пор лишь беспробудное чувство вины. Откуда во мне может, блть, возникнуть любовь? Если я и был знаком с ней, то уже не помню.