– Слушай, ты не готов к приему в партию, никого из товарищей не знаешь.
– Скажите, вы Изю Федельмана знаете?! Нет! А Арона Гершензона? Тоже нет?! Ну и что из того?! Я не знаю ваших товарищей, вы – моих. Примите меня в партию и все перезнакомимся!
Рабиновича рекомендовали в партию как передовика производства, автора стенгазеты и многодетного отца. На собеседовании Рабиновича спрашивают:
– Дети есть?
– Нету!
– А по паспорту – трое!
– Разве это дети? Это – сволочи!
– Сколько лет?
– Простите, что?
– Ну, сколько лет вы жили?
– А! Тридцать!
– А по паспорту – сорок!
– Так 10 же лет – в колхозе!
– Но вы же жили!
– Шоб вы так жили!
– Родственники за границей есть?
– Нету!
– А по нашим сведениям, в Израиле…
– Так разве то они за границей? То я за границей!
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я ее мозг!
У Рабиновича спрашивают:
– Возможна ли в СССР многопартийная система?
– Невозможна, потому что больше одной партии народ не сможет прокормить.
У Рабиновича спрашивают:
– Будут ли деньги при коммунизме?
– Будут. Но не у всех.
– Рабинович, какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
– Конечно, социалистический: то дров нет, то смолу на другой объект отправили, то черти пьяные…
Рабиновича выгнали из партии. Хаймович интересуется за что.
– Вынесли три выговора – и выгнали! Подходит ко мне парторг и спрашивает, почему я не был на последнем партсобрании. Ну я ему: «Я же не знал, что оно – последнее! Если бы знал – обязательно бы пришел!»
– А второй за что?
– Да опять этот парторг! Пришел ко мне в кабинет, а у меня над столом два портрета – Хрущева и Брежнева. Он так строго спрашивает:
– Зачем ты эту морду повесил?
«Какую?» – спрашиваю, а он мне второй выговор. Невзлюбил он меня и на общем собрании под монастырь подвел, спрашивает: «Рабинович, как ты представляешь себе коммунизм?» Ну, я ему с энтузиазмом:
– Прямая, ярко освещенная солнцем дорога, с одной стороны лежат деньги, с другой – продукты, подходи – бери сколько хочешь!
Он аж затрясся.
– Рабинович! При коммунизме денег не будет!
А я:
– А продуктов?
Выгнали Рабиновича из партии, лишили премии и отправили в отпуск в декабре. И приснился ему как-то чудесный сон:
Снится ему, что Израиль захватил СССР, всех евреев построили на Красной площади, туда въезжает Голда Меир на броневике и через мегафон спрашивает:
– Евреи! Чего вы хотите?
И все евреи дружно, в один голос отвечают:
– Чтобы Рабиновича восстановили в партии!
Приходит Рабинович домой и мрачно говорит жене:
– С завтрашнего дня буду приходить домой на два часа раньше и на 30 рублей буду больше в получку приносить!
Жена, обрадованно:
– Тебя что, повысили?
– Да нет, из партии выгнали.
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит «своих».
– Эйнштейн…
– Еврей.
– Спиноза…
– Еврей.
– Левитан…
– Еврей.
– Мендельсон…
– Еврей.
– Гейне…
– Еврей.
– О Господи Исусе, Пресвятая Богородица! – воскликнул сосед.
– Тоже евреи.
– Рабинович, почему вы в партию не вступаете?
– Потому что обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права – как у еврея!
– Але, это КГБ?
– Да.
– К вам мой попугай не залетал?
– Нет. А вы – кто?
– Я – Рабинович. Я хотел вам сказать, что я его политических убеждений не разделяю!
– Тук-тук!
– Кто там?
– КГБ. Рабинович, у вас есть попугай?
– Есть!
– Покажите!
Рабинович открывает холодильник, оттуда вылетает попугай и орет:
– Слава КПСС! Слава КПСС! Слава КПСС!
– Спасибо! До свиданья!
После ухода гостей Рабинович поворачивается к попугаю и говорит:
– Понял, падла, чем Сибирь пахнет?!
Разговаривают два музыканта: