Фамилия – Рабинович.

Имя – Абрам.

Отчество – Моисеевич.

Национальность – русский.

Начальник отдела кадров возмущенно:

– Да с такой фамилией мы лучше еврея возьмем!

Приходит еврей устраиваться на работу.

– Ваша фамилия?

– Рабинович.

– Как же мы вас можем взять – ведь вы все равно уедете.

– Да я никуда и не думаю уезжать.

– Тогда тем более мы вас не возьмем – нам дураки не нужны.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуются:

– А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

– А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

В первые годы после революции Рабинович заполняет в анкете графу о социальном происхождении. Правду сразу решил не писать. Подумал-подумал и написал: «Сын крестьянки и трех рабочих».

Идет прием в партию. Рабинович тоже подает заявление. Председатель шутки ради спрашивает его:

– Могут ли клопы совершить революцию?

– Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.

Идет прием в партию. Спрашивают первого:

– Скажите, чем ваши родители занимались до революции?

– Мои родители имели завод. Но не такой большой, как сейчас, например, завод Лихачева, а маленький такой заводик…

Такой же вопрос задают следующему.

– Мои родители имели поместье, но не такое большое, как колхоз «Светлый путь», а совсем маленькое…

Спрашивают третьего:

– Ну, а ваши родители чем до революции занимались?

– Мои родители имели бардак, но не такой большой, как сейчас, а совсем маленький бардачок.

– А при коммунизме в паспорте будет пятая графа?

– При коммунизме не будет паспортов. А в удостоверении личности будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

– Я окончил мехмат.

– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

– Я также окончил физфак.

– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

– Я знаю туркменский язык.

– Долго ты еще будешь надо мной издеваться, еврейская морда?!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.

– Историку нужна особенно хорошая память! – говорят ему.

– О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

– Привет, Рабинович! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

– Извините, но я – не Рабинович.

– Как? Ну, ты даешь – и имя поменял?!

Пришел вождь каннибальского племени к костру. Видит – кучка пленных сиротливо в уголке мнется. Вождь спрашивает у шамана:

– А чего ребята этих не жрут?

– Да ты понимаешь… отказываются. Говорят: «Мы их кушать не будем: они евреи».

– А ты им объясни, что евреи – тоже люди.

– Я русский, – гордо выпрямился Зорин.

– А я американский, – скромно сказал Киссинджер.

«Евреи – как намыленные муравьи!» – с возмущением и завистью говорил один аспирант с мехмата. Понятно, будучи славянином, он не слишком комфортно чувствовал себя в обществе всех этих семитов, полусемитов и околосемитов, составлявших подавляющее большинство. Но самым вожделенным и, увы, практически недосягаемым для человека с пятой графой был партбилет. Да, Рабинович хотел в партию. Это теперь он над этим смеется и с удовольствием рассказывает анекдоты примерно такого содержания.

Рабинович приходит к секретарю парторганизации и просит походатайствовать о его приеме в партию. Секретарь говорит, что нужно сначала пройти собеседование:

– Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?

– Нет.

– А Фридрих Энгельс?

– Нет.