Когда они подплыли ближе, аквалангисты напряглись. Жестами Проксима попытался объяснить им свои добрые намерения, но, кажется, его неправильно поняли. Один из пяти аквалангистов выстрелил в Ориона из гарпуна. Снаряд пролетел мимо. Двое других уебков показывали средние пальцы. Третий, повернувшись задом, перднул в сторону Ориона и Проксимы.

Им были не рады.

Очень сильно не рады. Поэтому двое друзей посчитали правильным оставить этих придурков этой доисторической никому ненужной херне и выплыли на берег.

После продолжительного процесса плавания под водой у Ориона разыгрался аппетит.

Оказавшись дома, в языческой хижине, ему захотелось пиццы с молочным коктейлем или глясе. Недавно он пил кофе со сливочным мороженым в пиццерии – божественный вкус! Кассиопейский пил его с закрытыми глазами, наслаждаясь каждым сделанным глотком.

Используя те деньги, что у него были, Орион сделал заказ через службу доставки. Пицца с молочным коктейлем пришла через тридцать минут.

Он вдоволь наелся.

Перед тем как лечь спать, Орион выглянул в окно. Подумал: «Интересно, кто от кого спасается бегством? Ночь от дня или день от ночи?»

Ориона разбудил стук.

«Кто-то стучится в дверь. О какой двери идет речь?»

О той, что нарисована на стене углем.

Она (или ОНО) пытается открыть ее с той стороны, как будто ковыряясь в замке тупым ножом. Кажется у него по…

ОКРУЖЕННЫЙ КРОМЕШНОЙ ТЬМОЙ, ДВИГАЕШЬСЯ, БОЯСЬ ТОГО, ЧТО ДВИЖЕТСЯ В ЭТОЙ ТЬМЕ. ОНО БОЛЬШОЕ И НЕ ОЧЕНЬ БЫСТРОЕ, НО ТЕБЯ НЕ ОСТАВЛЯЮТ ОПАСЕНИЯ ТОГО, ЧТО ОНО СПОСОБНО ТЕБЯ ДОГНАТЬ, ДОСТАТЬ ТЕБЯ. ТЫ ЕГО НЕ ВИДИШЬ, И НЕТ ПОЛНОЙ УБЕЖДЕННОСТИ В ТОМ, ЧТО ОНО ТЕБЯ ВИДИТ, НО ОНО ДВИЖЕТСЯ, И ТЕБЕ ОЧЕНЬ СТРАШНО В БЕСКОНЕЧНОМ ОДИНОЧЕСТВЕ.

На первую пару он пришел с небольшим опозданием. Цветки у него дома окончательно созрели и научились ходить. Используя свои шипы в качестве сабель, они атаковали Ориона Кассиопейского. Ему пришлось отбиваться.

Сильно вспотевший, он забежал в кабинет, попросил прощения у преподавателя и сел на первое попавшееся на глаза свободное место.

– От тебя воняет потом, – сказал чувак с прической, как у католического монаха, который сидел рядом с Орионом за одной партой.

– Я торопился и немного подрался с прямоходящей флорой, – ответил Орион.

– …Ясно. Вот, возьми.

Чувак протянул Ориону распылительный дезодорант. Поблагодарив, Кассиопейский стыдливо принял его помощь по устранению неприятного запах его подмышек. Закончив пшикаться, Орион вернул зеленый баллончик хозяину.

– Я сам синтезировал его, – сказал чувак, убирая баллончик в сумку.

– Ты сам изготовил дезодорант? – удивился Орион.

– Да.

– Круто.

– Как тебе?

– Очень приятный запах.

– Это мелочь. Мой дезодорант убивает все микроэлементы, содержащиеся в поте, тем самым полностью нейтрализуя любой неприятный запах. Я добился такого эффекта, используя редкий вид гриба… Правда, это мое первое испытание на человеке.

– Что?

– Ты хорошо себя чувствуешь?

– …Более менее. Извини, что ты сказал до этого?

– Если вдруг закружится голова или из носа начнут расти грибы, а в голове появляться суицидальные мысли, звучащие голосом Осла из мультфильма «Шрек», дай мне знать: хочу понаблюдать за процессом.

– …

Проксима набросился на гамбургер, как пещерный человек на кусок жареного мяса.

– Проголодался? – спросил Орион.

– Не то слово, – ответил Проксима с набитым ртом. Из его пищеприемника вываливались несколько недожеванных кусочков. Проксима подобрал эти кашеобразные комочки и вернул в рот. Орион наморщился.

– Ты что, на одну стипендию живешь? – спросил Кассиопейский.

Он сказал это в шутку, но его слова обездвижили Проксиму. Он перестал жевать.