А без кондиционера тепловой удар хватит всех минут через десять. Нет, меня попозже – на разморозку время сначала надо.

«Ребята, давайте меня спасать», – взмолилась я, уже не такая радостная, что отжала переднее сиденье.

Начавшееся срочное совещание «в Филях», то есть в Шевроле, между передним сиденьем, где скрючилась обледеневшая я, и задним, где утопала в подушках Люда с молодоженами, закончивается гениальной мыслью Пятачка, что мне надо укрыться. В частности, отлично подойдет ее толстая зимняя куртка, которая также случайно гениально оказалась именно в ручной клади внутри салона, потому что в чемодан в этот раз ее запихнуть не удалось.

– Случилось чудо, друг спас друга! – торжественно провозглашаю я через минуту, сидя укутанной по самый нос бледно-голубым стеганным пальто с меховой оторочкой, и счастливо улыбаюсь чудесному избавлению.

Все хорошо, но на фоне обморожения мне очень сильно приспичивает в туалет.

Наш водитель говорит только по-испански. И очень быстро, как они это все делают. Он вообще такой мачо серьезный, гордый красавец, ведь на шевроле шестидесяти семи лет от роду, без шумоизоляции, с приделанным морозильником рассекает. Поэтому, когда я ему заявляю, как надеюсь, понятно, что надо в кустики выйти: «Наддо в туаллетто! плиз», он понимает что-то совсем другое и сурово отвечает: «Нет». И отсекает ладонью, поясняя, что об этом и речи быть не может. Тут я чуть сразу не описалась в машине от безнадежности.

Удерживаюсь. Прикидываю, смогу ли потерпеть еще восемьдесят километров. Определяю, что нет, максимум двадцать, да и то не факт…

С мольбой оглядываюсь назад и жалобно интересуюсь: «Чего это он? Если накачу в салоне, ведь хуже будет…».

Это здорово, когда кто-то знает иностранный язык. А кто-то два. Как наши попутчики. Собственно, на самом деле это оказались не кубинцы, а урожденные пуэрториканцы. Они перебрались из своей горячо любимой, но очень небогатой страны в Америку пару лет назад, где сейчас живут в Техасе. Отдыхать сюда приехали, потому что дешевле, и самое главное, они знают испанский.

Более того, они знают, как по-испански: «Где находится туалет?» и «Срочно тормози, идиот, у любого куста».

Водитель просиял и расслабился, когда понял, чего от него хотят. До этого, наверно, боялся, что я прошу политического убежища.

Я просияла и расслабилась, когда, проведав ближайшие заросли на трассе Гавана-Варадеро, облегченная возвращаюсь в салон и уютно устраиваюсь под меховым манто, и все вместе мы просияли от того, что помогли друг другу и завязываем дальнейшее общение, рассказывая о себе.

Попутно записываю на обрывке рекламной листовки, как надо спрашивать про туалет. Оказалось, туалет это баньос. Кто бы мог подумать! И я первый раз слышу и пробую запомнить незнакомую, но самую необходимую в путешествии фразу «Донде эста ель баньос?». То есть «Где находится туалет?»

***

В Варадеро выгружаемся где-то в центре. Адреса стоянки у нас нет. Заранее тоже что-то поискать без толкового интернета достаточно сложно, поэтому хоть и запаслись парой адресов от местных, более или менее вызывающих доверие гаванцев, но решили еще хату поискать по месту. Кстати, в столице все просто обожают давать контакты живущих в Варадеро родственников и знакомых, причем незастенчиво наворачивая свой процент «а вдруг пронесет». В общем жилье решаем поискать сами, как в старые добрые.

– Эх, надеюсь, навык по поиску жилья «а ля Крым в восьмидесятых» не потерян? – подбадриваю нас я, – Мастерство не пропьешь.

И действительно, предложений достаточно оказалось, хотя и не на каждом шагу. Поскольку с чемоданами ходить искать жилье реально не очень удобно, мы их оставляем в первом попавшемся домишке, куда заходим спросить койко-место.