Почему важно различать и учитывать тип привязанности?

Люди с разной привязанностью часто притягиваются, как магниты, но затем сталкиваются. Тревожные ищут «стабильности» в избегающих, а те бегут от их «навязчивости». Это как танго: один шаг вперёд, два назад. Понимание причины своего поведения в паре и поведения партнера даёт возможность отделять конкретного объекта от конкретной его потребности, а значит открывается возможность иначе взаимодействовать, находить другие пути «сближения» и «комфортной дистанции», укрепляя пару, а не разрушая её.

Можно ли изменить свой стиль привязанности?

Да! Мозг пластичен, и даже если ваши ранние отношения были травматичными, вы можете развить «надёжную» модель. Вот как:

1.Осознайте свой шаблон. Например, если после ссоры вы думаете: «Он точно уйдёт», спросите себя: «Это реальность или моя тревога?».

2. Старайтесь выбирать партнёров с надёжной привязанностью.

Они, как якорь, помогают успокоиться и поверить в стабильность.

3. Практикуйте открытость.

Говорите о своих страхах: «Мне страшно, что ты меня бросишь, поэтому я ревную». Часто партнёр даже не догадывается о ваших переживаниях.

4. Обратитесь к психологу. Терапия помогает «переписать» старые сценарии, многие профессиональные психологи владеют специальными методами терапии, которые фокусируются именно на привязанности в парах (например, эмоционально-фокусированная терапия (ЭМТ)).

Пример из практики:

Ко мне обратилась пара – Катя и Игорь. Катя жаловалась: «Он холодный, не говорит о чувствах!». Игорь: «Она душит меня контролем». Оказалось, у Кати – тревожная привязанность (родители развелись, когда ей было 5), у Игоря – избегающая (его воспитывала строгая мать, которая запрещала «слабости»). На сессиях они научились:

– Катя – формулировать просьбы без обвинений: «Мне важно проводить время вместе. Давай выберем день?» вместо «Ты никогда не бываешь дома!».

– Игорь – проговаривать эмоции: «Когда ты звонишь каждые два часа, я чувствую давление. Но я понимаю, что тебе страшно».

Через полгода их отношения стали более доверительными, хотя работа продолжается.

Популярные мифы о привязанности

1.      «Надёжная привязанность = идеальные отношения без ссор». Нет, такие пары тоже ссорятся. Но они умеют ремонтировать разрывы.

2. «Тревожным и избегающим не стоит быть вместе».

Не обязательно! Если оба готовы меняться, такой союз может стать толчком для роста.

3. «Стиль привязанности определяет всё»

Нет, влияют и характер, ценности, жизненный опыт. Но привязанность – важный «кирпичик».

Что делать, если вы узнали себя?

Если вы узнали в этих примерах себя – это уже первый шаг к изменениям. Как говорил Карл Юнг:

«Мы не можем изменить то, от чего отворачиваемся. Но если посмотрим в лицо своим страхам, они перестанут управлять нами». Удачи на пути к гармоничным отношениям!

1. Не вините себя или родителей. Вы не выбирали, какую привязанность сформировать в детстве.

2. Изучайте свои реакции. Ведение дневника эмоций помогает отследить шаблоны.

3. Читайте литературу.

Книги вроде: «Привязанность в психотерапии» Дэвида Уоллина или «Обними меня крепче: 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сью Джонсон, дают глубокое понимание темы.

4. Практикуйте малые шаги.

Если вы избегающий – попробуйте раз в день делиться с партнёром мыслями. Если тревожный – займитесь хобби, чтобы снизить фокус на отношениях.

Заключение

Эмоциональная привязанность – не приговор, а «карта», которую можно перерисовать.

Помните: даже если сейчас ваши отношения напоминают бурное море, всегда можно научиться управлять лодкой. И иногда для этого нужен кто-то, кто подскажет, как читать звёзды – будь то мудрая книга, поддержка партнёра или психолог.