– А кто же вам сказал, что у вас сухая кожа?

– Ну,как-бы мне это сказало мое лицо.

Консультант поморщил лицо: ишь, какая непривычная прямолинейность, как она только позволила себе такую странную формулировку, да к тому же безо всяких экофраз12.

– Сухая кожа – это не проблема! Вам надо больше пить, только и всего! (Нейтрально, ни единого гендерного подтекста, браво!)

– Если не верите, можете потрогать мое лицо (подмигивая), я не буду никому жаловаться, честное слово.

Консультант зарделся от ужаса и возмущения: «На… (глая дура)», – чуть не слетело у него с языка (ой нельзя так, лучше «неэкологичная нарушительница личного пространства»).

– На-а-а… (халка) – (блин, до следующей зарплаты еще долго, а я только на той неделе лишился пятиста креолов за то, что случайно напел вслух Everybody Anyone (Itsuroh Shimoda), я ж не знал, что их чертов переводчик слова моментально переводит! Спасибо, гугл! Чтоб ты сдох! Да, я матерюсь, ну хоть в голове-то можно!)

– Нам не следует нарушать личное пространство друг друга (фух! Отвертелся!)

СВОД ПРАВИЛ менялся в режиме онлайн, и СМС-оповещение от ЛОХа приходило на телефон каждого в течение пятнадцати минут после правки к иллюзиалам.

«Правка 3.0.1. Леди, мистер, мадмуазель и т. д. – обращения, которые заставляют вас почувствовать себя загнанными в определенные гендерные или социальные клише, подлежат штрафу в размере 500 креолов».

– Я не знаю, что и как мне писать! Боюсь, если начну писать то, что хочется, об этом Г. ЛОХе, я останусь без денег, все файлы найдут, за все оштрафуют, я им еще и должен останусь, по гроб жизни придется быть тут «литературным афроамериканцем», разрабатывать новые экоидеи и создавать слоганы для промывки податливых, очищенных органических мозгов, – у Девять дергалась нога, что, конечно, могло называться нервным тиком, но в данном случае Девять пытался заставить мозг думать.

– Твоя паранойя перешла на новый виток, а как же пароль на компе? Похоже, что кроме паранойи у тебя еще развилась мания величия и прогрессирующая стадия обсессивно-компульсивного расстройства, кстати, после того как мы стукнулись вчера лбами, ты не успел стукнуться во второй раз. Может, уже запишешься к трихологу? Или лучше сразу на обширное обследование. Придумай еще миллионы изощрений чтобы оправдать свою лень, королева Елизавета, в отличие от тебя, еще в свои неполные шестнадцать писала две тысячи пятьсот слов в день, и это не для работы, а просто чтобы вести дневник, для души, – дал свой анализ Макс.

– То, что мы сейчас дома, а все твои карты с нано-эко-лохо-чипами на балконе, не значит, что ты можешь быть таким сексистом, уж не говоря о том, как ты пытаешься принизить меня, указывая на мое далеко не королевское происхождение, «высшее сословие, королева», ага. Стереотипное гопнико-мышление в чистом виде. А как контрольный, ты еще назвал меня старым. Плюс непрошенные советы, и напоследок ты дал свою неточную оценку по поводу тех сфер, в которых у тебя не то что нет никаких заверенных дипломов, а даже сертификата, заверенного эко-ЛОХом. Итого пятьсот креолов.

– Ты прямо пропитался этим духом «ЛОХовской» ереси.

– Ладно, обойдемся тремястами креолами, к тому же заплатив мне, «вы получаете открытую кредитную линию», а вот ЛОХ никогда не вернет тебе списанных за твою неосторожную глупость деньжат.

– Двести креолов за «глупость», триста – за то, что, открыв свой рот, ты оскорбил, если не сказать «загрязнил», воздух, и двести – за то, что ты рыгнул. Сколько углекислого газа ты запустил в этот город? Не будем говорить громко и указывать пальцем (шепотом), но кое-кто еще и врал про «кредитную линию», итого гони мне семьсот креолов, на том и порешим.