Я вышел из редакции, крепко хлопнув обшарпанной дверью.

  А журналист впоследствии все-таки из меня вышел. Клоун остался.

                                      ПЁС БАРБОС И НЕОБЫКНОВЕННЫЙ КРОСС

Есть у меня приятель, 77-летний Валерий Яковлевич Осипов – заядлый велосипедист. Всё время он что-нибудь придумывает в плане усовершенствования велотранспорта. То катамаран соорудит с педальным приводом, то велорикшу, то веломобиль под парусом.

  Гостил он как-то у своих в хуторе Тарасов. Ну сын с невесткой умотали куда-то по делам в город, а Яковлевичу захотелось пива, ведь на хуторе магазина-то нет. И вот Осипов решил съездить в ближайшую станицу Островскую за вожделенным напитком.На велосипеде, естественно, ибо другого транспорта Яковлевич отродясь не признавал. А чтобы было быстрее, додумался он привязать впереди велика здоровенную немецкую овчарку.

  Сказано – сделано. Засидевшаяся на цепи псина побежала довольно резво. Летит Осипов на велике, даже ногами не перебирает, прямо-таки душа радуется!

  Вот уже и окраина станицы показалась… И тут на скорости 60 км/ч пёс увидел… кошку!Аккурат за поросшим репейником высохшим оросительным каналом. И ринулся туда вместе с  велосипедом. Перепуганная кошка с испугу влетела в стаю пасущихся кур и начала нарезать круги. Крики, перья, мятущиеся куры… Распугав всех кур, куошка и псина полетели к ближайшему лесу…

  …Очнулся Осипов ободранным и висящим на суку с велосипедом, застрявшим между двух деревьев. А, главное, почти голым. Потому что из одежды на нём осталась только резинка от трусов. В таком виде и поехал он домой. А чтобы не смущать своим видом встречных, он отпраавился по другой малоезженной дороге по над обрывом реки Медведицы.

   …В это время на этой заросшей дороге уже с утра пьянствовали заезжие московские автотуристы. Одна тётка из оных аккурат собирала цветочки метрах в ста впереди всей компании. Увидев внезапно вылетевших на неё двух существ в репейниках и перьях, одно из которых ещё и было окровавленным как Фредди Крюгер, туристка заорала: «Водяной!» и  бухнулась в обморок. Пьяная компания  завопила: «Аллах ахбар!» и кинулась с обрыва. Пёс и Осипов ураганом пролетели сквозь накрытый на траве стол, прокатились по спинам трахавшейся неподалёку молодой парочки и  скрылись в зарослях.

  Из тех москалей, которые попрыгали с обрыва, двое тёток утопли в Медведице, а один мужик убился попав головой в топляк. У трахавшейся парочки от неожиданности произошло защемление – отливали водой. А тётка, собиравшая цветочки, до сих пор пребывает в институте пихиатрии и каждый раз при появлении главврача задумчиво произносит: «Так вот ты какой, Водяной!»

                                                                    АЛКАШ И ИНТЕЛЛИГЕНТ

  Интеллигент трясся на задней площадке «Икаруса». Он возвращался домой. Не «Икарус», а интеллигент. На одной из остановок в автобус запрыгнул худющий, подчёркнуто скромно одетый Алкаш с испитым лицом и стеклянными глазами. Запрыгнул и встал рядом с интеллигентом.

Слышь,– через какое-то время спросил он у интеллигента.– Время сколько?

12.38 – ответил интеллигент не обратив на алкаша особого внимания.

  Так они постояли ещё несколько минут.

Слышь, а у меня морда не грязная? – снова спросил алкаш.

Нормальная, – ответил интеллигент.

  Алкаш ещё немного помялся и вдруг предложил:

Может пива выпьем? Понимаешь, ну не могу один пить, а деньги у меня есть

На работу скоро…– подумав, протянул интеллигент.

Вот все вы так,– сказал алкаш. Давеча тоже одному предложил в автобусе, а он как заорёт: «Работать надо!» Мент как раз рядом был, подходит: «В чём дело?» А я ему так и говорю, да тут какой-то ненормальный стоит, я ему пива предлагаю выпить, а он мне: «Работать надо»! Ха-ха! Ну чё, идём?