Зачем жалеть себя. Впадать в уныние, если ничего не изменишь. Полагаться на удачу? А как она вообще выглядит? Хотелось бы мне увидеть её лицо. Моряк не должен бояться смерти. А капитан судна – тем более.

Одна из крыс нашла сухую корочку и сидит за шкафом, грызёт. Такой звук смешной получается, словно… что? Не могу подобрать сравнение. «На всех парусах» – шепчу я под нос, стараясь разглядеть, что происходит под моими ногами. В каюте бардак, как на поле брани. Что за романтика? Как было бы хорошо сейчас отдыхать в уютном семейном окружении. Но мне, видимо, придётся побороть бушующую стихию прежде, чем это произойдёт.

Как прекрасно растянуть ноги поближе к тихо горящему камину. Сопеть, смакуя горячий кофе с печеньем. Потягивать дымящуюся сигарету. Хотя, капитаны, вроде, курят трубку. Но мне и кофе горячий не нравится. А ром я вообще не пью. А что же наше судно? Он трещит по швам. Волны бьются о борт, и только щепки летят. Камин – пустые надежды, пустые мечты. Нет ничего очевидней сомнений.

Кому мне молиться, если я слова забываю. Верно и то, что молитва успокаивает. Тупо бормочешь сам себе на уме. Вроде, отвлекает от мрачных мыслей. И каждый треск, каждый звук, каждый сигнал заставляет меня вздрагивать. Куда я пру, хочется просить. Ищу, надо сказать, путь к спасению своей души. Ведь все разбежались. Я остался один. Упрямый и злой. Радует только, что пока невредим. А ведь могло быть и хуже. Что?

Ну, всякое в жизни случается. Бывает, люди погибают в таком раннем возрасте, что ничего ещё толком не видел, не пробовал, а уже всё – ушёл. Кому ты эти байки рассказываешь. Мы и не такое видали. Если нечем утешить, рану залечить, то и не берись за это странное дело, где все перспективы только и делают, что мрачнеют.

Там на столе лежит полпалки колбасы. Докторская. От чего такое название? Её раньше доктора прописывали? В качестве диеты? Впрочем, какая мне разница. Лучше переживать крах, жуя бутерброд, нежели тонуть на голодный желудок. А вот ещё полбутылки молока и полбатона. Всего по половине осталось. Как раз на ночной ужин хватает. Это мне один добрый человек пожертвовал.

Путеводная нить моего спасения от нищеты. Потому, что сейчас, именно сейчас, я похож на грабителя, высматривающего добычу на улицах. После чего, аккуратно запускающий руку в чужой карман. И так же аккуратно вытаскивающий из него средства. Возможно ли хоть как/то не отклоняться от прямого пути? Видимо, да, если об этом столько писали. Просто ты ещё не созрел.

Всё, что мне нужно, это усилием воли придерживаться намеченной цели. А цель далека. Так далека, что руки отнимаются что/либо делать. Часто хочется просто уснуть и не проснуться. Или хотя бы проснуться в раю. Но всё, как обычно, продираешь глаза и слышишь шум города, напоминающий вечно голодного зверя, который никак тебя не отпустит. И страх внутри такой силы, что ноздри обжигает. Встаёшь. Судорожно одеваешься. После чего, бежишь, пристраиваешься к течению событий. Город живёт своей жизнью. А ты чьей? Вроде, тоже своей. Но как тут всё сплетено. Хочется закрыть глаза и не видеть ничего. Или во/всяком случае, видеть только хорошее. А что для меня хорошо, то и для других тоже должно быть. Впрочем, тут могут возникнуть противоречия. Разности вкусов и взглядов. Кому что угодно? Мне вот, например, нравится острая пища. А ещё я безумно люблю арбуз. Кому/то может показаться странным совмещать острую еду со сладкими фруктами.

Если бы Кулагин был исполнен благородных мотивов, вероятно, он бы рано женился на скромной девушке с косой до пояса и взошёл по карьерной лестнице, став специалистом, например, в области инженерии. Или нечто вроде того. Однако, он весьма любил деньги. И все его жизненные стремления были направлены именно на получение высокой прибыли. А здесь, как правило, он не видит никаких границ.