Дорога до отеля была короткой, но напряженной. Даже несколько раз промелькнула предательская мысль, что перемещаться на автобусах и такси, вероятно, было бы гораздо более разумной идеей. Фраза, которую я теперь говорю на тему моих впечатлениях о ланкийских водителях, звучит похоже на «факингступидкрейзиидиотс», полностью не описывает всех эмоций человека, который хотя бы один раз мимоходом читал правила дорожного движения или просто догадывается об их существовании. Последующие же недели наглядно доказали, что водители в Коломбо на самом деле действительно отлично водят, и в целом просто ангелы небесные. Все познаётся в сравнении.

После душа в отеле мы решили прогуляться в центр, найти какой-нибудь еды, посмотреть красоты и достопримечательности, и купить нож. Когда летишь без багажа – летишь и без ножа, в ручную кладь его, как известно, не пропускают. А без ножа в стране, где много-много диких обезьян и столь же много диких фруктов, которые нужно чистить ножом – вообще никак. Выходим мы из отеля, где прямо возле входа стоит наше транспортное средство, и я понимаю – звать мы его будем исключительно Наше Маленькое У@бище и больше никак. Потому что оно на целый месяц наше, оно реально маленькое, хотя на этих дорогах нужно или еще меньше, чтобы помещалось везде (почему и я изначально и хотел тук-тук), или наоборот, танк, на худой конец – гусеничный трактор, чтобы никого не бояться, и, наконец, оно – реальное у@бище. Кто имел возможность наблюдать видавшие виды индийские машинки, знает, о чём я. Даже рыжая кляча шевалье Д’Артаньяна, наверняка была симпатичнее. Впрочем, с целью экономии текста и повышения цензуростойкости данной нетленки далее буду называть этот выкидыш мирового автопрома просто Маленькое У.

По городу мы пошли пешком. Пешком оно надежнее, безопаснее, да и с парковкой нет проблем. И посмотреть можно больше, и интереснее, чем крэйзиступидфакинидиотс на дороге. В общем, вы поняли.

Самые впечатляющие строения на Шри-Ланке – это ворота воинских частей. Воистину, социализм во всей его красе. Явно чувствуется, что военная сила в стране в чести, денег выделяется от души, кризис на вояк если и влияет, то не очень сильно. Причем, вся эта помпезность военных как-то напоказ, самолет на пьедестале, ворота совершенно императорского вида, немалые выделенные под это территории, даже габариты относящихся к воинским частям закрытых спортивных сооружений, как-то намекают, что, даже если бравые воины и не смогут одолеть внешнего врага, то уж со внутренним-то всяко совладают, так что сиди и знай свое место.

Впоследствии я выяснил, что в 2011 году один из представителей правящего семейства, а именно – премьер-министр Махинда Раджапакса переименовал Министерство Обороны в Министерство Обороны и Городского Развития. С приданием соответствующих функций, разумеется. Каким образом военные могут заниматься городским развитием – одному Будде известно, и, возможно – еще Аллаху. Если, конечно, не учитывать коррупционную составляющую. В 2015 году следующий премьер с другой фамилией вернул Министерству Обороны его исконное название и предназначение, но уж себе-то они всякого понастроить успели. Развились, так сказать, в городе за бюджетные деньги. И явно, большая часть ушла не на заборы, а в карманы вороватых дельцов.

Прогулялись мы мимо всех этих великолепных ворот, заборов, истребителей на постаменте и военно-крикетных полей и вышли к порту, одновременно к железнодорожному вокзалу и рынку. Это район Петта. Здесь, согласно мнению Гугла и разнообразных тристических пабликов, должны продавать всякую всячину. Ну, что сказать. Всячины было немало, это даже можно было сравнить с воскресным рынком города Солигорска, что в Белорусской ССР. Впрочем, если вам нужно что-то, типа свежей майки – здесь дешевле и выбор больше, чем в туристических местах, это уж точно. Нам же нужен был всего лишь нож для фруктов. И местные товарищи продавцы очень хотели нам помочь и немедленно принести белому мистеру самый лучший нож. Пожелание отвести белого мистера к месту продажи ножей, ввиду нестерпимого желания вышеуказанного мистера увидеть весь ассортимент, не встретили отзыва в товарищах продавцах. Ну, мы не гордые, сами поищем. Поискали, попутно отбиваясь от назойливо сопровождавшего нас одного из добровольных помощников. Несколько раз сказали – чувак, сэнкью вери мач, не надо, айм вонт си вотчес бай май оун айс. Хочу, как говорится, всех посмотреть. Ни фига, не отстал, видимо, произношение мое совсем не то, что надо. Ландан из зэ кэпитэл, одним словом.