Дубликант Андрей Аметист

– Какого хрена?! – моя голова гудела от жуткой боли. Помотал ей, пытаясь прогнать рябь перед глазами.

– Жрать! Мозги! Жрать!

Попытался сфокусировать взгляд на какой-то синюшно-зелёной мерзости, что в паре сантиметров от моего лица клацала гнилыми желтыми зубами, пуская слюни на ржавые прутья старой металлической решетки. Именно она не давала этой твари отгрызть мне лицо.

Так. Стоп. Решетка!

– Какого хрена… – в очередной раз, как мантру, произнес я.

В глазах рябило. Попытался оглядеться. Покрутил головой по сторонам, пытаясь выяснить где я. Зря. От резких движений к горлу тут же подступила тошнота и.. меня вырвало. Прямо на эту странную тварь, с той стороны решетки.

Тварь удивлённо моргнула, высунула фиолетовый, весь в язвах, язык и облизала содержимое моего желудка со своей хари.

– Ням! – тварь собрала уродливыми лапами остатки "соуса" с морды и начала с наслаждением облизывать свои пальцы, густо измазанные в этой жиже, – Чмок. Чмок. Ням. Аррр..

– Вот и славненько… – я осторожно прислонился затылком к стене, возле которой сидел и прикрыв глаза попытался сосредоточиться.

Голова раскалывалась как с похмелья, во рту ощущался привкус железа на пополам со рвотой. Вроде я где-то слышал, что после хлороформа, когда очнешься, чувствуешь привкус железа во рту. Приплыли. Получается меня кто- то " вырубил" какой-то химией и поместил в эту клетку? Кто? Зачем? И что это за мерзотная тварь с той стороны решетки?

На районный "обезьянник" это никак не походило. Поэтому версию о бурной пьянке на кануне и успешном попадании в полицейское отделение я отмел первой.

Мельтешение перед глазами все еще не прекратилось, хотя я их давно прикрыл. Попытался сфокусироваться сильнее. Белая рябь, что так досаждала мне, начала трансформироваться в буквы:

СИСТЕМНАЯ ИНИЦИАЛИЗАЦИЯ..

ЗАГРУЗКА ПАРАМЕТРОВ..

ВВЕДИТЕ СИСТЕМНОЕ ИМЯ

Мдя. Вот тебя Кирилл и инициализировали… инициировали… А, пофиг. О! Кто такой Кирилл? Скорее всего я. Хотя я вроде слышал ещё о каком-то патриархе. А кто такие патриархи? Кто-то из вампирской элиты.

Так! Стоп. Вампиры, патриархи. Откуда эта хрень в моей голове?

ВВЕДИТЕ СИСТЕМНОЕ ИМЯ

Да чтоб тебя! И как вводить это "системное имя"? Никакой виртуальной клавиатуры перед глазами не всплывало, поэтому я решил перейти в режим голосового управления

– К И Р И Л Л – громко и четко произнес я.

СИСТЕМНОЕ ИМЯ "КИРИЛЛ" УЖЕ ЗАНЯТО И В ДАННЫЙ МОМЕНТ НЕ ДОСТУПНО.

Вот блин. Облом. Наверняка этот вампирский патриарх постарался. Радовал тот факт, что имя не доступно только "в данный" момент. А значит у меня есть все шансы загасить этого упыря и вернуть свое доброе имя.

ВВЕДИТЕ СИСТЕМНОЕ ИМЯ

– Система ( или как там тебя). А можно ли в будущем сменить системное имя?

СМЕНА СИСТЕМНОГО ИМЕНИ ДОСТУПНА ПРИ ДОСТИЖЕНИИ 100-го УРОВНЯ.

Ясно. Понятно. Осталось лишь выбрать "не запятное" никем имя. Я напрягся и в памяти всплыло "Кирилл Андреев". Кажется меня так зовут. Кирилл – занято. КирилАндреев – банально. Что если взять по первому слогу от имени и фамилии? КирАнд. Не плохо.

– Киранд!

СИСТЕМНОЕ ИМЯ КИРАНД СВОБОДНО. ЖЕЛАЕТЕ ВЫБРАТЬ ИМЯ КИРАНД?

ДА/НЕТ

– Да!

НАЗНАЧЕНО СИСТЕМНОЕ ИМЯ "КИРАНД"

ИДЕТ НАЧИСЛЕНИЕ ОЧКОВ БАЗОВЫХ ХАРАКТЕРИСТИК…

....15%…

– ?

…100%…

ИМЯ: КИРАНД

СИЛА: 3

ЛОВКОСТЬ: 4

ИНТЕЛЛЕКТ: 8

Мдя.. уж… Вумный я теперь, как шляпа профессора....

Между тем, системное меню закрылось и в глазах перестало рябить. Наконец-то я смог оглядеться.

Я по-прежнему находился внутри какой-то клетки. Одну из стен которой заменяла глухая стена. На вид, какая-то скальная порода. Получается я находился в какой-то пещере. Ведь будь это зАмок или башня, я бы наблюдал ровную каменную кладку.

Откуда в моей голове возникло столько умных мыслей сразу я понятия не имел. Не иначе сказывался увеличенный рандомными баллами интеллект. Он же любезно мне подсказал, что отсюда нужно выбираться как можно скорее.

Хорошая мысль. Но как? Клетка была заперта. О чем свидетельствовали закрытая дверца и массивный замок на ней. Интересный квест. Никакого охранника, с которым можно было бы вступить в диалог и методом стратегического забалтывания завладеть ключами от моей темницы, я не вижу. Кроме этой мерзкой твари, заканчивающей пожирать мое рвотное смузи. Но что-то мне подсказывает что собеседник из нее так себе.

– Аррх! Мозги! Жрать!

Тварь наконец-то завершило трапезу и теперь смотрела на меня гнойниками своих глаз. Что она (оно?) говорила там про мозги? Нужно их срочно подключать.

Я осмотрел зомби (а именно к такому выводу я пришел, проведя структурный анализ личности по психотипу этой мерзости) ещё раз. Теперь, когда рябь перед глазами не мешала, я смог разглядеть толстую кованую цепь на шее зомбака, вторым концом закрепленную в противоположной стене, сбоку от моей клетки. Длины цепи хватало ровно настолько, чтобы тварь могла дотянуться до прутьев решетки. Но не дальше. Что ж, отлично. Значит этот гнилой тузик не будет путаться под ногами во время моего героического ретирования из этих казематов.

Выход из сложившейся ситуации был очевидным. Через решетчатую дверь, на которой по прежнему висел замок. Подергал (мало ли) – заперто. Висит надежно.

А куда я собственно пытаюсь вырваться из этой клетки? Помещение – пещера. Без окон. Клетка в одном углу (в которой я и нахожусь) . Зомби на цепи в соседнем углу. Вдоль противоположной стены стоят какие-то старинные шкафы с различными книгами и свитками(?). Стол со множеством колб разных форм и размеров, заполненными разного вида и цвета жидкостями. В дальнем левом углу пещеры – массивная дверь без видимых запоров. Это уже хорошо, значит нужно лишь выбраться из этой чертовой клетки.

Стол смотрится весьма крепким. Что если отломать у него одну из ножек и, используя в качестве рычага, раздвинуть прутья решетки? Минус этой гениальной идеи в том, что стол стоит далеко и я просто не дотягиваюсь до него. Вот если бы я владел телекинезом…

– Система! Я владею телекинезом?

Тишина. Так я и думал.

Надо подумать… Придумал! Видит Система, не зря я стал счастливым обладателем высокого интеллекта.

Стянув с себя рубаху и штаны, я скрутил их в подобие каната. Просунув руки за решетку, с лёгким замахом бросил свободный конец импровизированной веревки в сторону ножки стола. После нескольких бросков, штанина с моих портков, захлестнула старую древесину и, кажется, крепко обмоталась вокруг. Вуаля! Мой план работает!

Я осторожно потянул за свой конец веревки. Штаны и рубашка натянулись в струну, но сам стол не сдвинулся ни на миллиметр. Зараза! Стол оказался слишком тяжёлым. Ну ничего. Мы своего добьемся, Кир! ( Кто мы? Странно). Я чуть ослабил натяжение веревки и со всей силы дёрнул на себя. С громким треском штаны лопнули и я, по инерции, плюхнулся задницей на каменный пол, держа в руках обрывок самодельной веревки.

От моего рывка, стоившего мне порванных штанов и отбитой задницы, стол лишь немного пошатнулся. Бл*ть! Несколько разноцветных колб, стоящих на столе, опрокинулись от тряски и медленно покатились к его краю. Как завораженный я смотрел как они докатывались до края и падали вниз.

Зелёная. Шлёп. Красная. Бац. Фиолетовая. Бум. Синяя… ШАНДАРАХ!!!

Взрывной волной меня прижало к полу. Пещеру заволокло густым дымом. Стены задрожали и с них стали осыпаться куски скальной породы.

Знатно шарахнуло. Я откашлялся. Ну что сказать. Неудачный опыт – тоже опыт. В пещере после взрыва царил полнейший разгром. Шкафы разворотило. Книги и свитки разметало по всему помещению. От крепкого некогда стола остались лишь доски и щепки, разбросанные по разным углам. Ножка стола с намотанной штаниной торчала из головы зомби, который, странно притихнув, скосил свои глаза, пытаясь осознать откуда эти новые ощущения в его прогнившей черепушке.

Ну, так или иначе, ножку стола для рычага я добыл. Теперь нужно лишь разогнуть прутья.

Подойдя к притихшему зомби, я ухватился обоими руками за ножку стола, торчащую из его мерзкой головы, и, уперевшись ногой в прутья, с силой дёрнул. Сделал пару шагов назад, чтобы не потерять равновесие и вновь не приземлиться своей многострадальной пятой точкой на прохладный каменный пол, и с изумлением уставился на висящий мозг на другом конце палки. Зомби медленно завалился на пол, дёрнулся пару раз в конвульсиях и …умер.

ПОЗДРАВЛЯЕМ. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ПЕРВОЕ СИСТЕМНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ:

УПОКОИТЕЛЬ НЕЖИТИ (1 ур.)

ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ СЛЕДУЮЩЕГО УРОВНЯ УПОКОЙТЕ ЕЩЕ 5-Х ЛЮБЫХ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ НЕЖИТИ

Серое вещество зомби, без которого его скучная жизнь неожиданно прервалась, медленно сползала с ножки стола, которую я с довольным видом победителя держал в руке. Утечка мозгов, в прямом смысле этого слова.

Я подошёл к замку на решетке и с силой ударил. Ничего. Ладно. Просунул ножку стола между прутьями и надавил на этот, добытый с таким трудом, рычаг. Прутья заскрежетали и стали мееееедленно расходиться в стороны. Лед тронулся господа присяжные! Я оскалился в довольной ухмылке.

В дальнем углу казематов послышался какой-то скрежет и через секунду та самая массивная дверь распахнулась настежь.

В подземелье вошли трое в черных балахонах с капюшонами скрывающими лица. Двое шли впереди и один чуть сзади. Наверняка судебная коллегия. А тот что подальше главный судья.

– Господа! я не побоюсь этого слова товарищи! Как я рад что вы наконец-то пришли! – я спрятал ножку стола за спину – Это просто какой-то произвол! Меня, работника культуры, заслуженного артиста и в эти условия! Это просто бесчеловечно! Я буду жаловаться в…