Теперь понимаю, каким высокомерием с моей стороны было судить и лезть не в свое дело; это Большое, и оно не касается меня, маленькой. Это дело Большого (взрослых), а я, как разбалованное дитя, постоянно лезла, пытаясь указать и поставить всех на место. Какая надменность! Какое высокомерие! Я постоянно лезла в то, что меня не касается, переворачивая все «с ног на голову». Тем самым создавая еще больше безумия. Господи, помилуй меня грешную, меня, безумную, отделившуюся от Целого, контролирующую и диктующую условия Единому! Пришла легкость от ясного знания: если больной знает, что он болен, значит, он выздоравливает. Только сейчас стали ясны слова Берта Хеллингера: «Все те, кто до нас, – Большие!».

(примеч. автора:Бе́рт Хе́ллингер, 1925 г. – 2019 г., немецкий философ, психотерапевт и богослов. Известен благодаря спорному терапевтическому методу, именуемому – «семейные расстановки». В процессе развития его работа вышла за рамки первоначального формата, сам он обозначал свою работу как «новые семейные расстановки» в согласии с «Движением Духа»).

И совершенно понятными становятся слова: «До того, как появился Авраам, Я ЕСТЬ!».

Это реально долгий путь в пустыне в поисках воды. Живая жизнь не стоит на месте – все течет, все меняется. Сейчас раннее утро, серая облачность сменилась чистым небом, смолкли соловьи, уже слышен щебет других птиц, капельки дождя принесли свежесть и прохладу. И только ум-тело – локализация ограниченного разума – пытается сохранить, удержать все под своим контролем, «замуровав живую Жизнь в саркофаг». Но крохотный, нежный росток пробивается сквозь скалы – это Живое знание.

После сладкого пробуждения от сна, как обычно по утрам, начала делать гимнастические упражнения, которые постепенно выработались в единый комплекс движений. Раньше я делала приседания, держась руками за подоконник, но тут внутри ощутила призыв: «Ты сама, без поддержки, можешь вставать на ноги, не бойся». После приседаний без поддрежки стало совершенно очевидным, что мысли диктуют телу. Что мысль может знать о жизни? Ничего.

Днем сходила в парикмахерскую, внутри чувствую очередную тревогу и беспокойство о внешности, переживая, что она меняется и увядает. На этой волне во время прогулки по набережной намеренно подошла к пожилой женщине, внешне напоминающей свекровь. Долго гуляли, мило разговаривали, а когда прощались, я посмотрела ей прямо в глаза и про себя промолвила: «Ты большая, а я маленькая». И пошла домой.

После сильного дождя с ветром случилось нечто невероятно красивое: золотистые лучи насквозь просвечивают нежную влажную листву. Во мне произошло очередное осознание «как я могла требовать от Этого невозможного?!» Постоянно требовать того, чего нет в реальности, – неизменной внешности живой Жизни. Ведь это невозможно! Требовать чего нет – разве это не безумие? И, как ни странно, я впервые всем сердцем почувствовала глубокую благодарность к безумной женщине Аи. Она своими бесконечными требованиями «дотащила» меня до такого состояния, что я сейчас в полном умилении и словно таю. Это невозможно описать. Но истина в том, что за Это все отдашь, даже самое ценное, что у тебя есть. Всю себя, без отстатка! Жить с этим, быть в этом – реальное счастье и покой! Боже, как хорошо!

Да, необходимо мужество и сила намеренно оставаться в этом. Вспомнила свекровь, которая пыталась встать, держась за чугунные радиаторы отопления в комнате. До сих пор перед глазами стоят попытки женщины встать на ноги. Она вновь и вновь совершала эти попытки, а потом прекратила это делать. Вот что бывает, когда мысли диктуют, как жить – страх берет верх. Похоронили ее с открытым ртом и согнутыми коленями – итог человеческого страдания во власти страха.