Утром встала, и что-то во мне уже знало: вот почему я стала суровой женой, властной мамой, довлеющей, жестокой женщиной. Помню в детстве, открывая утром глаза, чувствовала, что у меня нет любящей и заботливой мамы. Подрастая, все чаще ощущала, что я никому не нужна. И чем дальше двигалась в этом мире, тем больше превращалась в лед, в камень, в железобетон, в свинцовый саркофаг. Единственное, что давало мне надежду, это прочитанные сказки и романы, мечты, что когда-нибудь меня полюбят и я стану нужна.

Теперь что-то во мне ясно знает: пора повзрослеть и выйти из этих романтических иллюзорных детских грез. Стоит по-взрослому собрать все свое мужество и осознанно, непоколебимо, как глубинный якорь, оставаться в осознании «Я есть». Мысли приходят и уходят, чувства приходят и уходят, ощущения и восприятия приходят и уходят, но только знание «Я есть» остается неизменно. Выдох. Да, для этого надо по-настоящему повзрослеть.

Внутри чувствую решительно настроенную силу, которая по утрам после завтрака медитирует, затем слушает и смотрит на канале видео Экхарта Толле, Руперта Спайра, Джона Батлера. Тело не понимает, в растерянности, но, как послушный ребенок, с той же энергичностью и намерением продолжает безмолвное медитативное сидение на лавочке во время прогулок. Наслаждаясь шумом воды, потрясающе красивыми облаками в синем небе, воспринимая невероятно насыщенные цвета и звуки, шелест листвы, щебет птиц, произносит: «Чем больше Тебя, тем меньше меня». Куда бы ни упал мой взгляд, тело говорило: «Я сейчас здесь, и для этого не нужно лететь так далеко к духовным мастерам». Долго пробыла в таком состоянии, пока тело не встало и не двинулось домой.

Вечером после ужина включила песню, там звучали слова: «Очарована, околдована, с ветром в поле когда-то повенчана». О, чудо! Взляд мой упал в окно на небо, и из меня впервые заструилось сострадание не к себе одной, а ко всему, что наблюдала: какое оно большое, необъятное! Я впервые почувствовала в себе совершенно другой взгляд, словно поменялся вектор с «меня» на «не меня». Глубинное сострадание чего-то Большего струилось не к маленькой, отдельной личности, а ко всем женщинам, которые сейчас проходили по тротуару. И вдруг пришло совершенно ясное осознание, что не я страдала, а Одна Большая Сила. Это не передать и не описать.

Ночью почувствовала, как из левого глаза течет слеза, левую ногу свело судорогой, тело растеряно, в беспокойном состоянии. Пытаюсь уснуть, но не могу. А руки пишут эти строки: «Резонный вопрос прозвучал во мне: какой смысл был создавать все, если создавалось это только для того, чтобы было плохо и тяжело? Но сейчас что-то во мне знает: только Господь – Непроявленное – Вездесущее может проникнуть вглубь себя, ум-тело этого не знают. И лишь То Я – глубинное, непроявленное во мраке тьмы – открыто пронзает неведение, провозглашая: не может быть, чтобы все это создавалось только для плохого и тяжелого. И чтобы дальше было хуже! Не может быть!».

Днем ощутила какую-то ясность от произнесенных ранее слов «это сурово, это жестоко», что-то прояснилось и встало на свое место. То, что все это пережило, – Большое. А я, обособленная личность, крохотная в отношении всего пережитого. Оно… Нет слов, только чувствую почтение и благоговение к Этому. С отрезвляющей ясностью открылось, что не я переживаю все, а Нечто Всемилостливое, Милосердное, которое позволяет мне сейчас это осознать. Ты Большое, а я маленькое. Что Ты такое – описать не могу. Но ясно чувствую свое место – оно крохотное в отношении Тебя. Счастье – осознать это и занять свое место. До этого момента я считала себя большой, а все остальное казалось маленьким и незначительным. Но сейчас я знаю свое место. Господи, я люблю Тебя!