А я так больше не хочу.

Я тоже хочу быть дерзкой!

Тоже хочу жить прямо сейчас!

Тоже хочу наслаждаться каждым днём, а не выть в подушку от того, как меня всё заебало! И не ждать, что потом, когда-нибудь, непонятно как, станет чуточку лучше!

И мне вдруг на многое становится похер. На многое, что было для меня очень важным.

На уважение и одобрение нищебродов.

На то, хорошая ли я в их глазах девочка. Не хочу больше зависеть от их расположения.

На все эти, убивающие скуку, развлекушечки, в которых я пыталась спрятаться от собственной заёбанности и неустроенности.

На трындёж коллег по работе, которые всю неделю, начиная с понедельница, ждут то перекуров, то обеда, то пятницы, то выходных, то отпуска, то той самой пенсии.

На всю эту мутоту, которую многие считают отношениями.

На все эти красивые слова из уст мужиков, которые остаются только словами.

На карьерный рост, где я работаю на какого-то дядю. И который богатеет за счёт моего труда.

На все свои дипломы и грамоты, на которые в реальности всем насрать.

На всю эту когорту подкатывающих к девчонкам мужичков, которые РЕАЛЬНО ПАРЯТСЯ на тему того, кто будет за кого платить в кафе.

На все эти "мужские" и "женские" обязанности.

На "супружеские долги", о которых никто из наслаждающихся букетно-конфетным вовсе не мечтает.

На жалость к слабым и глупым мужчинам и женщинам, потому что надо войти в положение.

На эту дерьмовую привычку говорить себе и другим, что мне ничего не надо, я обойдусь, я потерплю, я проживу и без этого. И без того. И без третьего.

Мне просто становится насрать.

Я не в конфликте. Я не переубеждаю себя, не борюсь с собой.

Просто всё это перестаёт быть для меня важным и значимым.

В один миг.

Раз - и всё.

Как это происходит я и сама толком не понимаю, но вот бац - и просто по факту произошло.

Я просто теперь вижу, что в действительности делала все эти годы.

Я делала всё для того, чтобы быть нищей, бесправной, несчастной и нелюбимой.

Всё делала для этого.

Брала какие-то кредиты, строя с никчемным мужиком какие-то планы на песке, верила в который раз пустым обещаниям, верила в то, что мой ежедневный, но бестолковый упорный труд, что-то поменяет в моей жизни. Что надо просто подождать. И со временем всё будет.

СО ВРЕМЕНЕМ Я ТУПО СДОХНУ.

И если буду жить так же, сдохну раньше, чем придёт реальная старость.

И ЕСЛИ Я ПРОДОЛЖУ ТАК ЖИТЬ, НИХРЕНАШЕЧКИ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

Мне не нужна работа.

Мне нужен источник дохода. Хорошего, крутого дохода. Откуда он будет - вот вообще похуй. Лишь бы законы не нарушал. Мужик там, бизнес свой собственный, наследство, которое мне не светит - вообще насрать.

Я хочу хорошо и счастливо жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. И так - КАЖДЫЙ ДЕНЬ.

И жить я так буду. Похуй, кто и что об этом думает. Похуй, верят в подобное те, среди которых я нахожусь сейчас или нет.

БУДУ.

И начну с того, что приведу себя в порядок. Изменю внешность так, чтобы видеть в зеркало не несчастную заёбанную женщину, а охуенную классную девчонку. И похуй, что мне тридцать. Тридцать, сорок, пятьдесят - я теперь всегда буду охуенной. Каждый день.

Я теперь это просто знаю.

ЗНАЮ И ВСЁ.

6. Глава 5. "Выпадаю в осадок..."

Первое моё решение, которое я принимаю сразу после этого понимания - не делать так, как привыкла.

Потому что очевидно, что если я буду мыслить и делать так, как привыкла, то получу тот же самый или очень похожий результат. Снова устроюсь на работу по найму, снова появится какой-то нищеброд с красивыми речами, снова я вляпаюсь в отношения с ним, и он снова сядет мне на шею.

Плавали, знаем.

Значит, надо делать как-то не так.

Но как?

Вот этого я не знаю. Зато знаю то, чем занялась бы, если бы ко мне не пришло осознание того, что я наконец поняла.