Заебалась я!

Но делать-то что?

Стоя в толпе несчастных, уставших, бедных людей, будто под толстым стеклом, я, задрав голову, вижу там прекрасный, но недоступный мне мир. Мир, в котором люди живут совсем иначе. Почему я здесь, а не там? Я же не бестолковая, не лентяйка, не пьянчуга какая-то!

Почему?!

Что такого в этих счастливых, живущих роскошной жизнью девчонках, чего нет во мне?

Что со мной, блядь, не так?!

Я вновь захожу в соцсети, и в который раз просматривая страницы, листая фотки роскошной, красивой жизни, пытаюсь понять, чем же эти девчонки отличаются от меня.

И тут меня осеняет...

Это похоже на какой-то инсайт.

Будто гром прогрохотал в моей голове.

Я вдруг понимаю, что поняла.

Что поняла саму суть.

5. Глава 4. "Ответ"

ОНИ ДЕРЗКИЕ. ОНИ ЖИВУТ ПРЯМО СЕЙЧАС.

В отличие от множества людей, которые постоянно занимают выжидательную позицию. Которые всё время чего-то ждут. Что всё изменится в лучшую сторону. Как-то само собой так произойдёт. Прилетит, блять, волшебник в голубом Вертолёте. И бесплатно, сука, покажет кино.

НЕ ПРИЛЕТИТ. И НЕ ПОКАЖЕТ.

Хренова туча людей вокруг меня, тех самых людей, у которых ничего по сути и нет, которые живут нищенской жизнью, они просто ЖДУТ.

ЖДУТ!

Жизнь проходит мимо, они соглашаются на всякое говно, потому что оно чуть лучше, чем другое говно, и нихренашечки не делают!

Не в том смысле, что не работают! А в том, что считают, да что там - искренне в это верят, что они - второй сорт. А то и третий.

Они тупо блокируют себе такую жизнь, которой живут эти дерзкие!

Блокируют каждый день!

И, оглядываясь назад, я понимаю, что делала так же!

Сначала я ждала того, что стану старшеклассницей. Хотелось быть взрослой. Старшеклассницы казались мне крутыми, опытными, знающими.

Потом я стала старшеклассницей. Но крутой, опытной и знающей себя не почувствовала.

Я готовилась к ВУЗу.

Пахала на то, чтобы успешно сдать ЕГЭ.

И? И?!

И ничего. Я просто его сдала. Да, в тот день и на на следующий ещё день я почувствовала удовлетворение. Но оно быстро сошло на нет. Я привыкла к тому факту, что поступила.

А потом?

А потом я хотела поскорее начать учиться. Жила в ожидании этого начала учёбы.

Потом хотела поскорее закончить. Томилась в ожидании выпускного.

Потом в ожидании отношений.

Потом в ожидании устройства на работу.

Потом отпуска.

Каждый раз мне казалось, что всё хорошее будет потом.

ПОТОМ.

Когда начнётся вот то самое, чего я так сильно ждала.

Мне тридцать. У меня нихрена нет.

Это ПОТОМ давно наступило. Но у меня тупо нихрена нет. То, что я считаю значимым - для этих счастливых и успешных девчонок из соцсетей - полнейшая фигня!

При том, что я на это пахала.

И, мысленно оглянувшись вокруг, я понимаю, что ТАК ЖИВУТ ПОЧТИ ВСЕ!

Ждут зарплату. Ждут отпуск. Ждут пенсию.

Ждут, мать его, смерти.

Путь из колыбели в могилу. Через ожидание счастливой жизни. Которая будет когда-то потом.

И чем больше проходит лет, тем меньше веришь в то, что самое классное - впереди.

Просто начинаешь понимать, что ты...

...сраная...

...белка...

...в колесе.

КОТОРАЯ ВСЁ ВРЕМЯ ЧЕГО-ТО ЖДЁТ.

Всё упирается в личные амбиции. У нищих, слабых, безвольных, заёбанных бытом, тупо нет амбиций.

Их устраивает НЕМНОЖЕЧКО.

Их мышление - ПОТОМ.

И я - именно так и жила.

Несмотря на то, что много трудилась, я трудилась НЕ ТУДА.

Делала ровно то же, что делали эти нищенствующие, несчастные, озлобленные на унылую и бестолковую жизнь люди.

Повторяла их программы.

И считала, что так правильно.

И вот только теперь до меня доходит, что значит "ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ".

Все эти люди считают себя ничтожными. Глубоко и искренне. Они реально верят в то, что классный мир - не для них. Для них - хотя бы чуточку лучше. Чем было. Чем есть.