Прорываясь, она давала знать о себе и ныла, стонала от непонимания, нереализованности и застопоренности на месте. Потом она начала проявлять себя все чаще, все настойчивее. Все чаще сны, все чаще дежа-вю, все чаще предчувствия и видения… И, никого вокруг. Ни единомышленников, ни ответов, ни помощи… Вот все согласны, что знаки приходят вовремя, люди приходят вовремя и все это обучает нас. Но тут не было ни-че-го… Ни знаков, ни людей и было трудно в полной тишине. Я просыпалась и был день. И была жизнь. И была ночь. И было одиночество и боль.

В этот момент спас инстаграмм. Именно спас, отвлек. Потому что в сетях меня никогда и нигде не было. Питающая отвращение ко всем сетям, тотальный интроверт, я обратилась в эту пучину и стала мал-помалу что-то писать, "изливать душу". Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о Душе. Писала о единении Душ, о слиянии, об одном огне… Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Душа искала пути выхода. Да, именно через сеть я пыталась возвать к тому человеку, который был рядом. Я пыталась. Сама того не понимая, что веры нет в перемены на бытовом плане и пора выходить… Моя остановка… Я не знала что дальше. Но я знала, что что-то произойдет. Обязательно! Вот просто чувствовала, что просто так все не закончится. Я не знаю откуда взялась эта уверенность. Как такое может быть? Любить, служить и одновременно стонать от безысходности? Может… Сейчас, оглядываясь назад, уже обладая полноценными знаниями, понимая устройство Мироздания, встретив множество тому подтверждений, могу сказать точно: кармические отношения-это здорово! Если только у вас есть одна цель. Если только вы смотрите в одном направлении. Если только вы обладаете сходством в стремлениях и мечтах. Если только вы не мечтаете о небе, если ваша Душа спокойна и счастлива и никаких кошек внутри…

Если же вы все это отработали, узнали и построили, то наступит пустота и жизнь начнет вас разводить. Сама. Без спроса и разрешения. Но бояться точно не надо. Я это знаю! Потому что сейчас, все происходит именно так, как надо.

БЛАГОДАРЮ.

Вот так, ненавидящая соц-сети стала "вещать"…

Как я написала в предыдущем рассказе: я понемногу стала прявлять себя, излагать свои мысли, стала выходить в "свет", я начала играть в это и отвлекаться от щемящей боли внутри. Писала конечно о любви, о принятии, о жизни, о судьбе, о "нем"… Но, все чаще о боге, о душе. Писала о единении душ, о слиянии, об одном огне.. Сама не понимала, что делаю. Теперь, перечитывая, понимаю что "само шло". Так забавно всё это вспоминать… Зато есть веское доказательство, того что это всё не придумано воспалённым сознанием. Я как настырный копатель-искатель, вечно пытаюсь раскопать все "за" и "против".

Как у Бориса Пастернака:

Интересно то, что писать я начала задолго до встречи с так называемым БП. Подумать только, года за три… Просто писала как ложилось, как шло из души. Выбирала стихи, сочиняла и переписывала, в тот момент совсем не анализируя свои порывы… Не находя единомыслия в семье, душа искала пути выхода и входа. Да, именно через сеть я пыталась воззвать к тому человеку, кто был рядом. К мужу было обращено моё внимание, потому что но был рядом, он был "тем самым", как я думала тогда. Я пыталась наладить понимание, единодушие и близость там, где её не могло быть априори… Пыталась перенести все свои внутренние страдания и чувствования на человека, который был рядом. Я искала в нём себя, своё душевное состояние. Сама того не понимая, соединяла перемены на бытовом плане с духовным путём.. Я просто не знала тогда, что люди, прошедшие все перипетии, развязавшие все узлы, проработавшие все долги, просто становятся свободными. Такое бывает-они просто расходятся, в тонком плане они больше не вместе. Кто-то кого-то переростает и всё. Им нечего болше делить, хранить, они любят и принимают друг друга как есть. Пришло время. Стало скучно и не интересно. Пора случиться чему-то. Наступил "тот самый момент". Моя остановка… Пора выходить.. И статью о разводе я написала задолго до… Я и не предполагала разводиться!!! Никоим образом во мне не было таких мыслей! Я свято верила, что мы творим свою реальность! Да! Творим! Но я сохраняла, как могла, а не искала развода. В тот момент просто, впечатлённая рассказом, начертала "очередной постик", сама не понимая и не предвкушая будущих событий. Удивилась даже, что эта тема заинтересовала меня. Знаю, можете сказать, что мы сами "программируем" свою жизнь, согласна. Но только не здесь. Я как-будто видела, но не понимала, чувствовала, что что-то грядёт, но объяснить не могла. Это сложно описать. Это нужно пережить. Много-много работы проведено. Я шла каким-то внутренним путем. Перепробовала всевозможные практики и тренинги, перелопатила кучу литературы по "совершенствованию" и "пробуждению" искала учителей и наставников, так чтоб резонировало, убеждалась в одном: единственный мой учитель-