Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь Инна Мишина

Задолго до того…

Я жила жизнью, которую себе соТворила и создала сама. Конечно, не без помощи людей, ведь мы все живём в социуме. Просто выстраивая её каждый день, взаимодействуя с Миром, создавая условия для гармоничного существования, мы забываем о Душе, которая томится в стенах бренного тела, некоего скафандра. Вот и я, преодолевая препятствия в ежедневной гонке за "больше", "круче", "сытнее", отстраивая свою личность в соответствии с предлагаемыми параметрами и "базовыми настройками", пытаясь быть счастливой в этом иллюзорном мире, я никогда не находила себе покоя. Я всегда отчётливо знала, что это не моё, не то, что мне нужно, не по Душе. Я знала, что это просто опыт, но не тот, не настоящий. Это как в игре: как бы ты не пытался пропитаться своим созданным иллюзорным счастьем, у Высших Сил на тебя совсем другие планы и верхнего уровня ты не видишь. Все подробности проживания в гармоничных кармический отношениях я опишу позже, а сейчас расскажу о том, как произошла наша встреча.

Через три месяца я встречу его. Того, о ком все мечтают сейчас… Болезнь на Близнецовые Пламёна началась давно, но ярко проявляться стала в начале 2019 года. Не смотря на то, что сеть пестрила душераздирающими историями о несчастных "Близнецах", о разбитых семьях и брошенных на произвол детях, я не знала об этом феномене ничего, от слова "совсем". Да и, если честно, всё это вообще не про Близнецовые Половинки и тем более не о душах, которые призваны изменить этот мир в лучшую сторону. Всё, что происходит сейчас в сети на эту тему-это полный трэш и эксплуатация фактами из разных историй. Это не имеет к сути никакого отношения и кроме тошноты от информационного шума, не вызывает никаких чувств. Но сейчас не об этом…

Я не мечтала о такой связи… Я жила в своём мире. Когда мы встретились в сети, первое что я почувствовала-это боль в груди. Вернее, это даже не боль, а удар, магнитный удар такой силы что боль почувствовалась на физическом теле. В груди защемило и сердце просто распирало от тесноты грудной клетки. Вместе с этим хлынувшие слёзы я восприняла как знак радости и сожаления одновременно. Это были слёзы очищения и слёзы неимоверного счастья какого-то фееричного события, хотя со стороны всё выглядело просто банально. Когда мы стали переписываться быстро и много, не отрываясь на моменты текущей жизни, было ощущения полёта в глубоком тоннеле. Всё было неимоверно легко и понятно. Каждая фраза со снайперской точностью попадала сразу в цель и пробивала насквозь. В каждом моменте, в каждой фразе было много совпадений. Мы писали одни и те же слова, складывали из них одни и те же словосочетания, не понимая что происходит. Уже потом, перечитывая переписку, я понимала, что писал кто-то за меня. Я не верила своим глазам и не могла понять-как такое может быть. Присутствие родного, очень близкого сознания, близкого тепла ощущалось постоянно. Позже, когда состоялся зрительный контакт, произошло узнавание на уровне осязательных качеств тела. Я не понимала, что происходит. Скептик по своей натуре, я начала слушать себя и искать ответы везде. Но от поиска стало ещё хуже, потому что после видео, которое он мне прислал, стало ещё больше вопросов. Страх, который лишь на секунду пронзил меня, когда я увидела его в ролике, оказался пронзительным и режущим сознание: я увидела себя! В разговоре с мамой я так и скажу потом:-"Он-это я, понимаешь?" Не осознавая, что происходит, я буду рассказывать ей, что он-это я полностью и безоговорочно на 100% только в мужском теле… Откуда я знала об этом? Я не знала. Я говорила так, как чувствовала. Откуда было осознание полной идентичности с ним? Я не знала. Я много из того момента не знала и не понимала тогда. Мой ум не мог объяснить как можно чувствовать человека и описывать его состояния, находясь за 1500 км от него. Ответы стали приходить позже. И с каждым ответом, возникали новые вопросы. Так продолжалось два года. Вопрос-ответ, раздрай, принятие, осознание, перемены, взрыв и отторжение, паника, истерика тела, умирание эго и воскрешение души нового качества и нового понимания происходящего. При этом перемены, которые застали меня будучи в семье, 25 лет в браке. Всё это происходило на глазах у близких. Даже не буду расписывать как это было ибо описание только оставит след на бумаге, не создав при этом ничего полезного. Да это и не опишешь. Нельзя описать словами то, что больно чувствовать. Нельзя описать словами то, что поднимает тебя на седьмое небо, обволакивает теплом и светом, лелеет и нежит, внушая полное спокойствие и защиту. Одно важно сказать: всё, что произошло тогда и продолжает происходить сейчас-это колоссальное объяснение ВСЕМУ, что было ДО этой встречи…

А до встречи была Жизнь. И теперь она продолжается только в другом цвете и в полном ОСОЗНАНИИ ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ И ПОЧЕМУ.

Продолжение следует…

^{>БЛАГОДАРЮ.}

^{>23 марта 2021(18.06.2019)}

«Непреодолимая тяга»… Это словосочетание, с которым я просыпалась снова и снова… Я любила расшифровывать сны и понимала, к чему она, эта фраза… Это маячок. Это то, что держало и вело меня. Конечно до конца я не понямала-почему меня безумно тянет к этому человеку. Я испытывала многое в своей жизни и, будучи прожжённым скептиком, хотела разобраться.

Всё, что я нашла в поле информации, было загадочным и интересным. Поистине, описывалось всё просто идеально. Этот союз был уникален… Союз Божественных Половин.

Сколько бы сомнений не лезло в мою запудренную голову, сколько бы выводов ни диктовал логический ум, сколько бы тяжёлых испытаний не пришлось пройти, сколько бы потаённых уголков и периферий своей души мы не прочищали, тяга не пропадала… Мой разум говорил: не верю, это не-нор-маль-но. К тому же присутствовал налёт алкоголизма, а он (мне известно) не излечим. Запойные алкоголики самые трудные и не подлежащие никаким изменениям, особенно в совместимости со слабой волей… В моей жизни было присутствие этого порока и связываться с этим и усугублять его я не хотела. Неужели это мой запрос?Зачем это всё? Конечно потом Он сам расскажет мне всё и в подробностях, но пока я видела то, что видела. Это было видение сердца и видение разума, они бодались как два быка на ринге. Ум диктовал своё: бесперспективно и безнадёжно… Страшно… НО…

Сердце щемило от непонятной боли. Какая-то интенсивная связь образовалась между нами мгновенно, сразу же во время первого контакта. Магия в том, что я видела его АБСОЛЮТНО ДРУГИМ! Я не увидела никаких изъянов физического тела и личности. Я не видела его инвалидность, его деформированное лицо, атрофированные мышцы и детскую кожу. Я увидела его Душу и всё. Чистый Свет Чистого Сознания.

Но…

Кто он?..

Я всегда его знала.

С самого начала. С первого слова, с первой минуты общения, я узнала его. Просто я не понимала- КАК объяснить это чувство. С детства чувствуя себя очень одиноко здесь, на Земле, я, увидев ЕГО, ощутила это особенное притяжение, этот волшебный Свет, который я ощущала в детстве, сидя на завалинке бабушкиного сарайчика в саду. Эту магическую и неуёмную тягу ни с чем не сравнить. Тяга была сильнейшая, тяга слиться воедино. Нет, это не страсть, я знаю страсть, я много раз её глотала. Это сумасшедшее, необъяснимое русским языком притяжение, сквозь время и расстояние. Одна история, одна ДНК. Я почувствовала в этом человеке безопасное место для себя. Рядом с ним я почувствовала себя «как дома». Я вдруг увидела себя, стала самой собой, не опасаясь отвержения, преследования или осуждения. Перестало быть нужным играть какие-то роли, притворяться и стараться. Всё стало получаться как бы само собой. Вдруг, моя непреодолимая пожизненная тоска куда-то испарилась, а усердный ум принялся судорожно искать объяснения этим ощущениям. И ощущения были не из лёгких, скажу я вам… Я, как скептик до мозга костей, как исследователь, привыкший всё проверять и желательно на себе, не могла объяснить свои ощущения и чувства. Как в человеке, абсолютно неприглядного, бомжеватого вида, с потрёпанной внешностью, в убитом состоянии здоровья, можно было увидеть, разглядеть яркий светящийся образ, заполненный Благостным Сиянием. Да, это потом я узнаю о сильнейшем свете его Души... Мастера своего дела на сеансе регрессивного гипноза и энергетической чистки расскажут об этом. Это потом я узнаю о плане, который мы вместе для себя придумали, о «Контрактах Души», об испытаниях и уроках. Но об этом позже…

А пока…

Я смотрела на физическую оболочку его Души и не понимала…

Я не понимала как человек с дипломатичной вежливостью, обладающий искромётным юмором, деликатностью и почти девичьей нежностью, справедливый, красноречивый, добрый, оказался так глубоко в яме?.. Его способности удивляли, а пытливый ум мог привести к непреодолимым для других вершинам…

Не знаю, что помешало ему взлететь, что стало поводом для полного фиаско в самом начале жизни, что толкнуло его в пропасть безнадёжного существования… Знаю одно: всё это он определил для себя САМ. Не хочу думать о том, что что-то пошло не так и он упал в колею старых, кармических долгов. Приятнее верить в план собственной Души, хоть и жестокий.