– Убийца.

– Симба, прошу, смилуйся…

– Ты не достоин жить.

– Симба, ну, мы же родственники! Ну, а гиены. Вот они наши враги. Во всём виноваты они. Это их идея!

– Как я могу тебе верить? Всё, что ты говорил мне раньше, было ложью.

– И что же ты сделаешь? Неужели убьёшь старенького дядю?

– Нет, Шрам. Я не такой как ты.

Шрам, загнанный в угол, до последнего пытается юлить и оправдывать себя, за счёт других. Он пытается победить Симбу всеми способами, но в конце концов проигрывает, и падает в пропасть, где встречается с гиенами.

– О, друзья мои…

– Друзья? По-моему, он сказал, что мы враги.

– Да, и я это слышал.

– Нет… Нет… Позвольте мне объяснить…

Как итог, на мой взгляд, история о том, что в жизни иногда случаются страшные вещи. Ужасные. Иногда нам проще от них убежать, и иногда это лучший выход, чтобы сохранить себя, но тогда, когда у тебя накопится достаточно сил и опыта, нужно не бояться и встретиться с проблемой лицом к лицу. И очень хорошо, если рядом с тобой будут верные друзья.

Здравствуй, дорогой дневник!

Сегодня я в очередной раз убедилась, что не понимаю людей.

Время идёт, всё меняется, а отмазки остаются теми же. До сих пор есть молодые люди, которые аргументируют своё нежелание переезжать в другой город словами: "Ну а как я там ориентироваться буду?"

Камон, чел, на дворе двадцать первый век, у тебя смартфон, в котором есть карты в режиме реального времени.

Мне в таких отмазках отчётливо слышится: "Домашнее задание съела собака".

Доброй ночи, дорогой дневник!

Говорят, женщины – существа переменчивые. Полностью с этим согласна.

Я в феврале: На масленицу блины буду печь!

Я во время масленичной недели: Нет, не буду печь, не хочу

Я 6 марта в два часа ночи: Мне. Срочно. Надо. Испечь. Блины.

Поэтому вот пеку сейчас блины, и пишу тебе об этом. Забавно, правда?

Дорогой дневник, сейчас у меня есть проблемы в отношениях. Большие проблемы. Поэтому ты просто послушай меня, ладно? Не знаю, кому ещё я могла бы это сказать, если не тебе. Я напишу сюда слова, которые я бы хотела сказать ему, но… никогда не скажу, ведь это бессмысленно.

Я чувствую себя непонятной, обесцененной, неуслышанной, я чувствую себя не нужной или нужной "по умолчанию". Я не чувствую от тебя любви. Я перестала обсуждать проблемы, потому что у тебя нет на них времени. Нет ресурса, а у меня нет сил проходить через одно и то же безразличие по сто раз. И я словно пытаюсь завоевать твоё внимание, уважение, но я раз за разом бьюсь головой о закрытую дверь, слышу только "зачем", слышу "а мне тоже тяжело", слушаю, как ты устал на работе, и иногда думаю, а когда же будут слушать меня?

Мой эмоциональный ресурс заканчивается, и когда-нибудь я уйду, устав пытаться что-то исправить, наладить, починить, потому что ресурс уже закончился. Потому что я устала, и не могу этого больше вывозить. Психолог поможет здесь разобраться, подруга, которая каждый день пытается поддержать? Но… Может быть будет слишком поздно? Я не хочу терять тебя, не хочу расставаться, потому что я тебя люблю, но… Иногда мне кажется, что от меня скоро не останется ничего.

Привет, дорогой дневник. Я снова прихожу оставить на твоих страницах послание, которое так и рвётся из моей груди, но я не хочу посвящать его адресату. Чувствую себя сопливым подростком, но уже как-то всё равно.

Ты знаешь, отношения не нужны только для того, чтобы тебе в них было хорошо. Не хочешь отпускать, говоришь, что любишь, говоришь, что ценишь, что я твоя поддержка и опора, но где в этой картине мира мои чувства? Они словно не учитываются. Как переменная в уравнении, которую можно упразднить. Я люблю тебя, я стараюсь это доказать своими поступками, но ты обесцениваешь их снова и снова, втаптывая в грязь все мои чувства. Что ты сделал для меня? Да, ты приезжал ко мне, но только тогда, когда это было удобно тебе. Тебе хорошо, комфортно.