Для чтения без мучения Сергей Синюков

Про ворону

Знаю одну ворону…Ну, как знаю, лично не знакомы, в одном офисе не работали, в компаниях не сиживали… Так, встречаемся порой во дворе, расходимся без лишних поклонов. Вот. Есть у нее привычка. Или принцип, шут ее знает. Очень она уважает, простите, испражняться на чистые, сверкающие свежестью машины. Причем делает это целенаправленно и профессионально.

Грязные автомобили ее не интересуют. Она гуляет между ними пешком, равнодушная как менеджер Газпрома в торговом центре. Но как только с мойки приезжает тщательно отмытая после двухнедельного «киселя» машина, ворона оживляется. Лучше всего, если чистюля встанет под деревом. Тогда ворона, гордая как батальон кондоров, усаживается на ветку, закрывает один глаз и начинает…прицельное бомбометание. Мне кажется, если бы она умела улыбаться, то делала бы это во всё свое воронье горло! Потому как, могу поручиться, она испытывает неземное блаженство, выпуская струю на блестящую лобовуху…

«К деньгам!», – улыбается сосед. «Ага», – уныло соглашается владелец «чистого» авто. Ворона, с чувством выполненного долга, обходит свои владения…

Кстати, знаю похожих людей. Нет, на машины они почти не какают, но самовыражаются похожим образом. И удовольствие получают.

Куплю себе поезд

Не понимаю я этих богатых. Что наших, что лондонских наших…Купят себе яхт побольше и ну – мериться размерами. Или «бентлей» с «ройсами». Или, вот джетов – всяких там «Бомбардье» да «Депардье». Скука и уныние, грех тщеславия и фрейдистские комплексы. Не то.

Я вот, если вырасту богатым, куплю себе… поезд. Да, целый состав. Зеленый такой, пахнущий солярой, углем и Советским союзом. И поеду, от Москвы до Владивостока, от Калининграда до Адлера. За окном широколиственные леса будут сменять хвойные, на полустаночках будут стоять девушки в цветастых полушалочках, на столике, в стакане будет бренчать ложечка… Непременно пусть бренчит!

На станциях я буду высовываться в окно и кричать: «Это что за остановка? Бологое иль Поповка? Каков здесь индекс социального благополучия? Невесты в городе есть? Почем пирожки с чем-нибудь? Дальше рельсы сохранились?»

И в купе посажу старых друзей, потому что в поезде общение – не то, что по телефону, в поезде можно говорить часами. А если случайно подсядет какой-нибудь «прапорщик Казаков» или говорливая бабка – что ж, мы и их послушаем, в поездах люди искренни, как на исповеди.

После чего можно поспать. В поездах очень мощно спится, наверное, распыляют какой-то сонный газ. Почитать какой-нибудь идиотский журнал с голой звездой на обложке, минут пять… И провалиться…Только вздрагивать приходится, когда встречный экспресс обдает окно светом и рёвом. И чего он так сигналит? А если мы сейчас посигналим, чего будет? У вас с последнего вагона сдует нафиг Гену с баяном и Чебурашку с Шапокляшкой…

Интересно, почем сейчас локомотивы со слегка поношенными вагонами? Пойду на «Авито», посмотрю…

День знаний

Нынче стою на школьной линейке по долгу службы и вспоминаю… Каким был мой первый класс? Врать не буду, многое в провале, но несколько моментов отчетливо шевельнулись под элегантной плешью.

Первый. В начальный же школьный день мне оглушительно понравились пирожки с повидлом и картошкой (раздельно), что продавались по 5 копеек на большой перемене. Оченно вкусно было! И хватало одного пирожка на троих.

Второй. Школьный туалет бывшей школы № 24 им. Василия Ивановича Чапаева (без дураков!), затерявшейся на южном берегу Кутума, настолько пах табаком, что я решил учиться не только грамоте, но и курению. О чем вечером информировал деда, чадившего пронзительно вонючим «Памиром». Дед к моим творческим планам отнесся философски: «Это завсегда успеется».

Третий. На школьной стене меня поразила нацарапанная надпись «АВВА». Я в ту пору увлекался поэзией и прозой Корнея Чуковского, поэтому знал, что у доктора Айболита была и всячески ему прислуживала некая собака Авва, обладавшая разносторонними талантами. Мне понравилось, что у этой чудо-собаки есть поклонники в школьном дворе. О существовании одноименного шведского квартета мне известно не было. Я даже подумывал, что неплохо бы увековечить на школьной стене и прочих зверей из команды доктора-шарлатана – обезьянку Чичи и попугая Корудо.

Четвертый. Школа носила гордое имя Чапаева, и к нам в первый же день обратились: «Юные чапаевцы». Не могу сказать, что меня это вдохновило. Во-первых, фильм я уже успел посмотреть, знал, что Чапаев утонул – оптимизма в этом было мало. Во-вторых, большие пацаны рассказывали анекдоты про Чапаева, в которых тот выглядел каким-то придурком. Чего ж тут хорошего? К тому же я боялся лошадей…

А во второй класс я уже ходил в школу № 34, имени космонавта Леонова. Вот так вот, из кавалеристов сразу в космонавты…

Хай сосаете

Сам-то я, как говорил простоквашинский Шарик, из простых собак, не из породистых. Только, помню читал, что когда-то потомственная аристократия, или элита, воспитывалась столетиями, это был такой искусственный отбор, своеобразная селекция с евгеникой. И обязанностей у этой элиты было не меньше чем прав.

Потом жил себе поживал, и по роду деятельности встречал разных людей, причисляемых к т.н. элите. Ключевое здесь «т.н.». И советскую партноменклатуру застал, и мажоров. И бандитов видел и нуворишей. И отраслевых «генералов» и микрорайонных политиков и разжиревших коммерсантов. Всяких. Поэтому отношение у меня к слову «элита»… очень сдержанное. Знаете, бывает у нас, когда построят многоэтажку в камышах и пишут в рекламе: «Элитный жилищный комплекс».

Недавно на рыбалке припомнил случай, как общался с одним полумосквичом средней руки. Род деятельности точно не помню, вроде сдавал что-то в аренду. При этом спеси было столько, что… Служи я в ту пору редактором журнала «Понты», я б уговорил его позировать для обложки.

Он родину любил, а вот народ… не очень. Ну, так получалось. Много говорил о том, что работать никто не хочет, все бухают, кругом одно быдло и нищеброды.

– Так или не так?

Это он меня спрашивал.

Я говорю:

– Ваша правда, Ваша бродь. Вам, оно, конечно, виднее. По большому счету, вы ведь сейчас вроде как элита.

Он сначала жеманно засмущался:

– Да ладно. Элита…

Потом говорит:

– Хотя, в принципе…, наверное, да. Конечно.

Я говорю:

– Даже, если быть более точными – истеблишмент.

Он немного напрягся, посмотрел на мою простодушную физиономию, напоминавшую в тот момент морду лисы Алисы, исполнявшей: «На хвастуна не нужен нож», но согласился:

– Типа того.

Я храбро пошел дальше:

– А откровенно, между нами говоря, вы вообще – хай сосаети!

Тут он в лице переменился, покраснел и гнусаво так спрашивает:

– Не понял… Чего мы делаем?

Я отвечаю:

– Хай сосаети. Так во всем мире называют высшее общество, высший свет.

У него краска отхлынула:

– А… ты в этом смысле…

Я говорю:

– Конечно. А в каком же еще?

Но к высшему свету он отказался причисляться. Согласился только на элиту и этот, как его, ишь ты, бля… истеблишмент.

Дело хозяйское. Нам-то, дворнягам, не понять…

Разговор с Данте

Если бы сейчас был жив, допустим, Данте, который Алигьери, я бы с ним переговорил. Непременно бы переговорил. Я бы сказал:

– Слушай, Данте! Вот ты, допустим, все круги ада живописно живописал. А у тебя есть там специальный круг для водителей, которые обдают грязной водой пешеходов? Нет? А почему? Они же конченные уроды и отпетые грешники?

Данте бы, конечно, задумался:

– Нет такого круга нет…Как-то не подумал. Да у нас во Флоренции так не ездят. И луж мало. Может в Ровенне? Или в Венеции? Спросить у Петрарки или Бокаччо?

Я бы, ясное дело, возразил:

– Ты на Петрарку не переводи. Не знаю как у вас во Флоренции, в вашем средневековье, а у нас такая проблема есть. В Астрахани, понимаешь ли, очень сложный антропогенный рельеф. А ливневую канализацию мы давно перебороли в рамках борьбы с пережитками. Теперь, когда идет дождь, вся жидкость скапливается почему-то у пешеходной части. Глубиной… В общем, вам по пояс будет. К этим «бродам» подходят пешеходы, которые собрались за хлебушком или, допустим, в ночной клуб. И в этот самый момент, непременно на сумасшедшей скорости, несется какая-нибудь самодвижущаяся повозка, прообраз которой как-нибудь изобретет твой земеля Леонардо да Винчи… Джип, заниженная «Приора» или, что совсем хорошо – маршрутка. И создает фонтан! Не как у вас, в Риме, а совсем наоборот – грязь с адреналином. И мчится дальше. И хохочет, и хохочет, будто кто его щекочет… Вот как ты считаешь, где ему место, после того как он окончательно «приедет»? Может, как раз в специальном круге?

Данте совсем глубоко задумается и, почесав затылок, скажет:

– Наверное. Скорее всего. А куда их еще-то, вот таких-то?

Здоровье не купишь

Давно хотел написать, чтоб не забыть. Воплощаю, пока есть время передохнуть. Современная медицина – это круто. Лет сто назад врачи, увидев эту технику, с ума бы все посходили, включая Фрейда. Нынче любого микроба, любой авитаминоз видно. Не говоря уж о всяких там функциональных изменениях, которые, если верить рекламным текстам, лечатся на раз-два. Все для блага человека. Чтоб помирал он крепким, здоровым, оптимистично настроенным. Потратив деньги здесь, поскольку на том свете они вовсе не нужны.

Ибо теперь как? Допустим, решил один человек в самом расцвете сил, хотя и бывший в употреблении, исследовать какую-нибудь часть своего организма. Никак он понять не может, чего это она, то прыгает, то чешется, то булькает. Ведь не было же такого, еще лет двадцать назад точно не было. Анатомию он не знает, но подозревает, что что-то съел, поэтому форсунка инжектора могла засориться, а выводной патрубок утратил герметичность. Ну, типа того, в интернете начитался.