Я посмотрела на часы. Половина пятого. Через час будет закат. Размышляя над тем, звонить мне своему новоиспечённому приятелю Максу или нет, я пришла к выводу, что, пожалуй, все же не стоит. Слишком много всего нового произошло за последние пару дней. Слишком много эмоций. Один только приезд в Индию чего стоит. Пожалуй, нужно привести в порядок свои мысли и немного побыть наедине с собой. Нужно привыкнуть к новому месту и к своей новой жизни. Сказать по правде, боль, которая осталась у меня после болезненного развода с Марком, уже утихла. И я начала привыкать к своему новому статусу незамужней, а точнее, разведенной женщины. Но внутренний страх от того, что кто-то сможет меня предать, так же как и он, все еще сидел занозой у меня в сердце, не давая расслабиться и отдаться новым чувствам. Слишком болезненным был последний год для меня. Слишком много всего произошло со мной за последнее время. Мне нужно провести большую работу над собой и над своими мыслями, прежде чем пускать кого-то снова в свою жизнь. Роман, который у меня произошёл на Тенерифе, тоже хорошенько потрепал мои нервы. Я наконец поняла, чего мне так не хватало. Мне не хватало общения с самой собой. Несмотря на то что я довольно часто оставалась одна, мои мысли в голове настойчиво повторяли мне, что я что-то делаю не так. Но что, я так и не могла понять. Может быть, пора наконец услышать себя и начать жить так, как я хочу? Я хочу быть счастливой, уверенной в себе женщиной, которая сама вправе выбирать, с кем ей быть. Я не хочу идти на поводу у общества, которое пытается навязать мне то, что я должна как можно скорее снова выйти замуж и родить ребенка. Под этим обществом я имела в виду всех своих «подруг» и знакомых, которые вечно суют свой нос не в свое дело. Вместо того чтобы заниматься своей личной жизнью и собственным счастьем, они считают, что имеют право диктовать мне, как я должна жить. В своей бы жизни сначала разобрались. Я не хочу среднестатистических отношений, в которых сразу же после свадьбы появляется ипотека, машина в кредит и ребенок. Я хочу жить с тем человеком, который будет понимать меня с полуслова и разделять мои взгляды на жизнь. Я хочу найти того, кто всегда будет поддерживать меня и оберегать от лжи и ненавистной мне бытовухи. Нет, я не против убирать в квартире и готовить обед. Но я не хочу превращать свою жизнь в сплошную генеральную уборку и бесконечные обеды, завтраки и ужины. Я хочу, чтобы, несмотря на то что мы будем вместе, у каждого из нас были бы своя жизнь и свое личное пространство. Говоря о личном пространстве, я имею в виду не отношения на стороне и переписку в телефоне с другими женщинами и мужчинами. Нет. Я имею в виду то, что никогда не выходит наружу. То, что всегда остается у меня внутри. Мои мысли, мои желания, мои мечты. Я хочу, чтобы меня понимали и принимали такой, какая я есть. Я устала постоянно подстраиваться под кого-то, устала переделывать себя, чтобы нравиться. Я просто хочу быть счастливой. Разве я не заслуживаю этого? Слишком много мыслей проносилось у меня в голове. Все это сбивало меня с толку и не давало жить дальше. Что-то постоянно тормозило меня, но я не могла до конца разобраться в себе. Мой взгляд упал на блокнот в твердом переплете, который я привезла с собой из Питера. Не знаю почему, мне вдруг захотелось записать все свои мысли. Может быть, я надеялась на то, что если я запишу их на бумаге, они уйдут из моей головы? Как бы там ни было, я взяла блокнот, и рука сама потянулась к шариковой ручке.