В этой книге мы поговорим о карме, о психологической матрице, о числе жизненного пути. Мы рассмотрим, что именно является нашей сутью, отследим, какие ошибки произошли в течение жизни и сбили нас с пути. Где мы свернули «не туда», как тянем за собой наших близких (в первую очередь – детей, потому что они пока беззащитны перед нашей волей и нашим авторитетом) и как наши дети пытаются «выправить» нас, указать нам на недоработки и прочие «недо».

А для начала давай разберемся, почему нас вообще порой так тянет «недорабатывать».

Вспомни себя маленькую. Ту самую девочку, которой хотелось… Хотелось пробежать по лужам, съесть пирожное, купить новое платье, принять участие в школьном конкурсе красоты или каких‐нибудь там «Веселых стартах», научиться играть на гитаре, сделать маме подарок на день рождения – нарисовать цветок, испечь торт… Вариантов масса.

Хорошо, если тебе удалось исполнить все твои хотелки. А если нет? Если мама или папа, желая тебе исключительно блага (по‐другому и быть не могло!), запрещали тебе бегать по лужам, потому что «промочишь ноги, простудишься, испачкаешься, и вообще ты леди, а леди так себя не ведут»; не давали есть пирожное, потому что оно «вредное для твоих зубов»; не покупали «слишком короткое / слишком пестрое» платье; считали школьные конкурсы и бренчание на гитаре пустой и глупой тратой времени, которое надо тратить на учебу… Обиднее всего с подарком – ты ведь от всей души, а они…

К чему я начала этот разговор. Все, кто изучал психологию, знают, что внутри нас не просто живут субличности, о которых я уже упоминала выше, а мы формируем их сами, на своем личном опыте. И материал для их «строительства» мы набираем с самого детства. Что могла набрать в голову та самая маленькая девочка на базе такого опыта? Конечно, ее внутренний родитель теперь стремится контролировать все процессы в ее жизни, буквально не давая спокойно вздохнуть. А рядом с ним живет несчастный внутренний ребенок, которому все еще хочется бегать по лужам и есть сладкое. И которому это (и, вероятно, многое другое тоже) категорически нельзя.

Нет, я вовсе не призываю объедаться пирожными и наращивать бока. И не призываю взрослую тетеньку выходить из дома в дождь и прыгать посреди двора из лужи в лужу. Но ослабить контроль все же возможно, отыгрывая свои проблемные ситуации с собственными детьми. Согласись, гуляя с трехлетним малышом, ты как‐то логичнее будешь смотреться посреди той самой лужи во дворе, чем если бы ты была там одна. И съесть то самое пирожное в компании с ребенком куда приятнее, тем более если у вас совпадают вкусы на сладкое.

В этом и есть первый и главный урок наших детей – вспомни свои хотелки и реализуй их. Еще не поздно. Твой внутренний ребенок будет тебе благодарен.

Только представь: ему (то есть тебе!) очень много лет было что‐то нельзя. Теперь пришел твой собственный ребенок и говорит: «А давай попробуем это и сделаем то». И кто тебе может это сейчас запретить? Давай добегаем, додурачимся, допроживем свое недополучившееся детство. Нарисуй картинку вместе с ребенком – и сама себя похвали. Испеки тот самый торт на день рождения своей «внутренней маме», и съешьте его вместе с ней, со своим внутренним ребенком и с рожденными тобой детьми. Почувствуй, как тебе становится легче. Закрой свои гештальты, в конце концов! И тогда они перестанут мешать жить здесь и сейчас.

Возможно, найдутся читательницы, которые возразят: мол, дети не всегда подсказчики. Соглашусь и с этим. Не всегда они хотят именно того, чего нам хотелось бы в детстве. Бывает так, что к нам приходят совершенно противоположные нам дети. И почему они приходят такими, мы тоже порассуждаем, но в следующей главе. На все в мире есть свои причины и свои законы.