Один японец говорит другому:
– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?
Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:
– Кум, я правильно сделал?
– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.
Люди в погонах
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».
– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:
– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
– Да все про водку да про баб.
Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает:
– Да все про баб да про водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
– Да вот про технику да про солдат разговаривают они.
«Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»
В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:
– Что же мне теперь делать?
Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:
– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
– Вахтенный, сколько на румбе?
– (Недоуменно.) Один я тут…
– Дурень! Курс какой, спрашиваю?
– (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…
Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А что за два прыжка?
– Первый и последний.
Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…
Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. – В чем дело? – Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Товарищ прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Сержант спрашивает:
– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
– Так точно!
– В следующий раз стойте ближе к бритве!
Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: