– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

– Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

Генерал заходит в казарму и говорит: – Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: – Рады стараться товарищ генерал!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать.

Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я сказал всем разойтись!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

– Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! – Я мигом, товарищ командир! – Не, «МИГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

Генерал выступает перед журналистами:

– А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

– Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?

Генерал:

– Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!