Перелёт выдался изматывающим. Всё как по закону подлости. Заснуть я не смог, так как в целях экономии и природной упёртости билеты у меня были на экономкласс. И как вы знаете места для ног там с гулькин нос. Я конечно не двухметровый, но даже с моим средним ростом места было маловато. Так ещё и вокруг меня сидели несколько маленьких детей, которым то ли было скучно, то ли весело, то ли они просто хотели уморить меня и весь самолёт, но они почти без перерыва плакали и орали, то синхронно, то по очереди. Право слово, как сговорились. Поэтому прилетев в Москву, я поспешил первым выйти из самолёта. И побежал на парковку, где перед отправлением в отпуск оставил свой автомобиль. Я обрадовался, увидев свой старенький и видавший виды Ауди, сел в него и завёл. Авто отозвалось мерным гулом и я с довольной улыбкой поехал домой. По приезде домой, я принял душ, плюхнулся на кровать и провалился в глубокий сон.

Когда я пришёл в себя и отогнал последние грёзы, мой желудок напомнил мне, что он-таки есть и что он больше не намерен существовать без подпитки в виде порции горячей еды. Эту проблему я решил довольно просто, вызвав доставку наивкуснейшей пиццы. И занялся планированием завтрашнего, дня. А планировать было что, ведь я был уже в курсе всех проблем и сплетен в офисе, поэтому мне нужно было придумать, как замять пару конфликтов между отделами. Решить спор с двумя, как всегда, недовольными клиентами. Да и вообще понять, что я снова дома и снова работаю. А спустя примерно полчаса раздался звонок домофона, и я поспешил открыть дверь и оделся, дабы встретить курьера с моей едой. Я, не дожидаясь, открыл дверь и… замер.

Передо мной в дверях стояло гуманоидное существо, одетое в красную рубаху, полосатые шаровары, с лаптями на ногах. Большая голова с растрёпанными светлыми волосами, похожими на нити от швабры, чумазая морда, курносый нос и рот до ушей, всё это мне напомнило домовёнка Кузю из известного всем советского мультика, но только ростом с меня, то есть метр семьдесят примерно. Оно стояло, и смотрело на меня, не отводя свои нарисованные глаза.

Я сморгнул, но картина не изменилась. Начал было говорить, но просто пошлёпал губами и снова стоял и смотрел. "Кузя" тряся коробкой с пиццей передо мной, заговорил девичьим, почти пищащим голоском.

– Мужчина! Мужчина, у вас всё хорошо? Я вам тут пиццу привезла.

– Гхм. П-пицца? Ах, да, точно! Пицца! – тараща глаза ещё пару секунд, я собрался с мыслями, – Простите, а что за маскарад?

– Ах, это? Ну, вот такой у нашего начальства юмор, – смущённо проговорил "Кузя", – ну и Хэллоуин, как бы. Так что вот, им показалось забавным, что курьеры будут работать в таких вот костюмах из советских мультиков. А мы вот теперь паримся весь день в этих штуках.

– Мда, забавно… Я уж подумал, что умом тронулся, так как мне "Кузя" мерещится. Но сам по себе ход, конечно интересный, – всё ещё не отводя от курьера взгляд, сказал я.

– Это ещё чтооо, – протянул "Кузя", – вот Марику совсем не повезло. Ему костюм Винни-Пуха достался. Так он сдуру начал стучаться в двери со словами "Сова, открывай, медведь пришёл!", ну и нарвался. На группу не первый день пьющих мужиков, которые решили, что к ним "Белочка" в гости заглянула. Ну а когда он им доказал, что с ним всё в порядке и отдал заказ, они на него обозлились и гнали его с четырнадцатого этажа пешком до самой машины, так сказать, чтоб неповадно было, да ещё и зеркала оторвали потом.

– Мдааа… Ха-ха, картина маслом. Спасибо, вы сделали мой вечер! – хмыкнул я, забрал пиццу, дал чаевых за весёлую историю и раскланялся с курьером "Кузей".