Ну допустим, что предопределенности нет. Но что-то же есть? Мы все-таки получили какое-то «наследство», и совсем не брать его в расчет в нашей взрослой жизни трудно. Так что же делать с этим наследством?

Представьте, что вам исполняется три года, и вы получаете от родителей великолепный, восхитительный, грандиозный подарок – трехколесный велосипед! Мелодичный звоночек, корзинка на руле, в которую можно складывать шишечки, а то и посадить котенка-пассажира! Красота!

Вы катаетесь все лето. Вы катаетесь все следующее лето. Сил крутить педали все больше. Потом еще больше, а расстояние между коленками и рулем все меньше. Но вы все равно катаетесь. Потом кататься становится значительно сложнее, легче пройти эту же дистанцию пешком. Но… звоночек, корзиночка… И вы продолжаете кататься.

Представьте, что бы было, если бы вы продолжали ездить на этом велосипеде месяцами, годами, десятилетиями? То, что являлось преимуществом и достоинством, становится недостатком: и развиваемая скорость слишком мала, чтобы успевать на работу, и вместительная когда-то корзиночка слишком мала, чтобы прокатить вашу подругу. Не такой уж и хороший подарок получается? Или это мы как-то не так с подарком обошлись?

Как вы догадываетесь, дальше разговор пойдет, конечно, не о велосипедах, а о детях, родителях и психологии.

Когда мы вместе с психологом пытаемся распутать вопрос, из-за чего же в моей жизни происходит пробуксовка, то в какой-то момент разговора речь заходит о детстве. Психолог как-то недвусмысленно интересуется тем, как шло мое воспитание, что происходило в первые годы жизни… Неужто он хочет сказать, что все мои проблемы из-за того, что у меня были плохие родители? Он что, хочет, как в фильмах, раскопать какую-то «детскую травму» и таким банальным и изъезженным приемом будет пытаться меня наставить на путь истинный?

Такой распространенный элемент консультации психолога, как разговор о детстве, часто связан с двумя видами искажений.

В первом случае мы радостно хватаемся за идею перебросить ответственность на других людей и действительно хотим убедить себя в том, что в семье все было плохо, родители изверги (ну или просто допустили серьезные ошибки в воспитании), и теперь мы находимся в ловушке нашего прошлого. Не я выдумал этот велосипед, он сам пришел в мою жизнь, а значит, самому мне от него никак не избавиться. Что же делать?

Во втором случае мы воспринимаем разговор о детстве как скрытое обвинение родителей в наших печалях. И, в противоположность первому подходу, начинаем защищать родителей и их метод воспитания так, как будто бы кто-то ставил их поведение под сомнение. Велосипед был отличным подарком, родители так старались для моего блага! Поэтому отказываться от него сейчас было бы величайшей неблагодарностью.

На самом деле на консультации идет разговор о прошлом (начиная с детства, но не ограничиваясь им), потому что значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад. Чтобы лучше понять, что же это за инструмент, удобнее всего обсудить свое прошлое.