Четыре сезона брака. Разговор о вечно меняющихся циклах брака Гари Чепмен+

Gary D. Chapman, Ph. D.

The Four Seasons of Marriage

Tyndale House Publishers, Inc.

Wheaton, Illinois

Translated into Russian by permission

of Tyndale House Publishers, Inc.

Благодарности

Я в долгу перед сотнями супружеских пар, которые приняли участие в исследовании, предшествующем написанию книги. Они не только потратили время, заполняя анкеты, но также проявили желание честно и открыто говорить о своем браке. Я изменил имена и географические названия, чтобы не вторгаться в их частную жизнь, но без их помощи я бы не смог создать эту книгу.

Основная идея четырех сезонов брака принадлежит моему старому другу Джиму Беллу. Кен Петерсен и команда профессионалов из Тиндейл Хауз оказали мне огромную помощь и поддержку в проведении исследования и при написании книги. Особенно я хотел бы поблагодарить Дейва Линдстеда, который был редактором проекта. Его предложения значительно улучшили рукопись.

Я благодарен Триции Кьюб, которая обработала рукопись на компьютере. Шэнон Варден, которая собирала и анализировала материал для исследований (анкеты приходили к нам через вебсайт). Кай Татум, благодаря ее технической поддержке мы успели сдать работу в срок. Каролин Чепмен, которая читала рукопись глазами учителя английского языка. Без их помощи я бы до сих пор корпел над черновиками.

Также хочу выразить благодарность многочисленным парам, которых я консультировал в течение последних тридцати лет. С их позволения некоторые из их случаев описаны на страницах этой книги. Мою жизнь обогатили все, с кем я прошел через четыре сезона брака.

Предисловие

Сегодня высокий величавый вяз за моим окном покрыт снегом. Стоит январь, в Северную Каролину пришла зима. Школы закрыты, улицы и лужайки покрыты красивым белым одеялом. В своем уютном кабинете я сижу у камина и размышляю.

Помню то лето, когда мы сюда переехали. Вяз во дворе насмерть сражался с душащим его вьюном. Широколистный вьюн побеждал, высасывая соки из несчастного дерева. Вдоль ручья стояли другие, уже задушенные деревья. Их ветки безжизненно висели, а стволы были густо оплетены вьюнами. Они готовы были упасть от порыва сильного ветра.

Я приехал слишком поздно, чтобы спасти их, но решил помочь хотя бы нашему вязу. С острыми садовыми ножницами в руках я набросился на вьюн. Самые толстые лианы достигали двух дюймов в диаметре, самые тонкие – полдюйма. Наконец, я освободил дерево и начал ждать, когда природа сделает свое дело. За неделю листья вьюнка увяли, и, я думаю, вязу стало легче дышать.

Лето вскоре уступило место осени, а осень – зиме. Когда пришла весна, вяз выпустил свои великолепные зеленые листья, торжествуя победу над вьюном, чьи посеревшие лианы все еще болтались на его ветвях. К наступлению лета вьюн весь упал на землю, а вяз начал новую жизнь.

С тех пор я наблюдаю смену времен года и вижу, как вяз пьет весенние дожди, впитывает летние солнечные лучи, отдает листья осенним ветрам и закутывается в белое покрывало зимой.

Сейчас, сидя у огня и глядя на зимний пейзаж, я размышляю о временах года в моей жизни и о моей работе брачного консультанта. Думаю о тех сорока двух годах, которые мы с Каролин прожили вместе как муж и жена, и о том, что мы тоже прошли через множество сезонов.

Однажды я слышал, как ктото сказал, что в супружеской жизни есть четыре сезона. Он объяснял: мы начинаем ее весной, веря в счастливое будущее. Потом приходит лето, мы работаем и растим детей. Потом настает осень, когда дети покидают родителей, и мы снова остаемся одни. На закате дней мы переживаем зиму. Хотя в такой аналогии есть доля правды, мне она кажется слишком упрощенным описанием супружества.

Мой опыт, приобретенный в собственной семейной жизни и за тридцать лет консультирования, говорит, что брак постоянно изменяется, переходя из одного сезона в другой. Возможно, он не следует годовому циклу, как в природе, но времена года в браке меняются так же неизменно. Иногда приходит зима: мы испытываем разочарование, отдаляемся друг от друга, теряем надежду. Затем мы чувствуем, что настала весна – время надежды, открытости, принятия. Иногда мы греемся в солнечных лучах лета: нам хорошо и спокойно, мы наслаждаемся совместной жизнью. Приходит осень и приносит с собой равнодушие, беспокойство, ощущение неустроенности.

В течение супружеской жизни цикл повторяется много раз, как и времена года в природе.

Цель этой книги – описать повторяющиеся сезоны, помочь вам и вашему супругу определить, какое время года вы сейчас переживаете, и научить вас переходить от осенних тревог или зимнего отчуждения к открытости весны или летнему теплу. Семь стратегий, описанных во второй части, не уберегут ваш брак от осени и зимы, но научат вас извлекать максимум пользы из каждого времени года, подготовят к следующему сезону и направят вашу жизнь к весне и лету.

Сезоны приходят и уходят. Каждый несет свои опасности, но и предоставляет возможности для движения к счастью и эмоциональному здоровью. Главное – развить необходимые навыки, чтобы ваш брак стал лучше в любое время года.

В отличие от деревьев, которые полностью зависят от погоды и других факторов, мы, люди, способны принимать решения. Мы можем выбирать тот подход и те действия, которые укрепят и улучшат наш брак. Мы можем посеять зерна любви и надежды весной, которые принесут плоды летом. Мы можем запасти целый амбар урожая – добрых чувств и открытого общения, – который поможет нам пережить осенние ветра и зимнюю стужу.

Если вы открыли эту книгу в зимний период, запаситесь терпением и мужеством. Надежда есть. Я наблюдал, как сотни пар применяли эти стратегии и переживали «цветение крокусов» в своих отношениях. Я верю, что советы помогут и вам. Даже если вы читаете в одиночестве, а ваш спутник не хочет ничего делать, я покажу, как самостоятельно завоевать его сердце и направить ваш брак к более теплому времени года.

Если сейчас ваша супружеская жизнь переживает весну или лето, важно не дать вьюну пустить корни в ваших отношениях. Я научу вас, как вовремя обрезать его усики – негативные отношения и действия, – чтобы освободить ваш брак и сделать его таким, каким задумал Бог.

Если вам поможет эта книга, надеюсь, вы поделитесь ею с вашими друзьями, которые тоже проживают свои четыре сезона брака.

Часть I

Четыре сезона брака

Глава 1

Природа брака

В начале моей карьеры я жадно изучал антропологию. За годы учебы сначала на бакалавра, а потом на магистра антропологии я изучил множество трудов различных ученых. Одним общим моментом во всех работах антропологов было утверждение, что брак между мужчиной и женщиной является фундаментом любого без исключения человеческого сообщества. Моногамный брак на всю жизнь является универсальной культурной нормой.

Конечно, некоторые народы перешли от этой практики к полигамии (которая все еще существует в некоторых культурах, не имеющих письменности) или серийной моногамии (которая стала обычной в некоторых западных культурах). Однако эти исключения не разрушают образ моногамного пожизненного брака, который хранится в подсознании человека. В действительности, несмотря на большое число разводов в США за последние сорок лет, недавний опрос одиноких людей в возрасте от двадцати до тридцати лет показал, что 87% из них планируют вступить в брак только один раз[1]. Многие из них пережили развод родителей и не хотят пройти через него сами.

Социальный институт брака – это прежде всего договор между мужчиной и женщиной, в котором каждая сторона клянется в пожизненном партнерстве. Бог, как написано в Библии, создавая людей, выражает желание: «Будут двое одна плоть» (Быт. 2:24). Следовательно, центральная идея брака – это единство как противоположность одиночества. Становится очевидным, что Бог не хочет, чтобы мужчина и женщина жили поодиночке (см.: Быт. 2:18). Глубоко внутри каждый мужчина страстно желает единения с женщиной, а женщина – близости с мужчиной. Брак создан для того, чтобы утолить эту жажду близости. Таким образом, брак – это не просто отношения, а близкие, глубоко личные взаимоотношения, которые включают в себя все аспекты жизни: умственный, эмоциональный, общественный, духовный и физический. В браке муж и жена едины на самом глубоком уровне. Они рассматривают себя как сплоченную команду, а не как две отдельные личности, которые по чистой случайности живут рядом. Так как желание близости заключено в самой сути брака, люди начинают волноваться, если ее нет.

Брак – это еще и целенаправленные отношения. Исследования показывают, что близость в супружестве – это самый безопасный и благоприятный климат, например, для воспитания детей. Но деторождение не единственная цель брака. Каждый человек получил от Бога определенные скрытые способности. Партнерство в семейной жизни – идеальная среда для проявления и развития этих даров и возможностей. Как замечает автор Книги Екклесиаста, «двоим лучше, нежели одному… Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:9,10). Каждая пара познала истинность этого принципа. Двоим лучше, нежели одному.

Вперед