Где можно найти причину своих душевных мук? Для меня ответ был очевиден: в психологии. Я несколько раз слышала о Михаиле Ефимовиче Литваке[6]. Я начала читать его книги и слушать аудиозаписи семинаров, скачивая их из Интернета, пока гуляла с коляской.

Я многое не понимала, не готова была воспринимать, много ошибалась и оступалась, но начала хоть что-то делать, чтобы выбраться из сложившейся ситуации.

Я начала вести дневник, как советовал Михаил Ефимович своим подопечным. Я даже не осознавала тогда в полой мере значимости этой затеи и уж точно не думала, что мои записи лягут в основу этой книги. Тем не менее дальше моя история по большей части будет состоять из дневниковых записей, которые в точности сохранили и запечатлели события и мысли давно минувших дней.

Итак, вот мои записи.

21.07.2009 (запись из дневника):

«…Я пришла к выводу, что наш брак обречен. Для меня он сейчас как тяжелый груз. Не вижу никаких перспектив. Хочу уйти и жить спокойно, без боевых действий. Было бы куда уйти и на что прокормить себя и ребенка. Зачем беречь такую семью, от которой осталось только название? Это не семья, а поле боя, инструмент для нервотрепки!»

05.08.2009 (запись из дневника):

«Вчера вечером меня осенила еще одна мысль. Всю жизнь недолюбливала маму за ее агрессию по отношению к нам. Всегда хотела быть непохожей на нее. А я на нее похожа все больше и больше. Так же кричу на ребенка».

07.08.2009 (запись из дневника):

«Что-то я сегодня нервная. Весь день легко раздражаюсь. Хожу сонная, уставшая. Злюсь на всех.

Саша звонит целый день, говорит, что скучает. Мы уже неделю живем у моих родителей.

Домой я совсем не рвусь. Здесь, у родителей, почему-то спокойнее. Никто не дергает. Устаю, конечно, но в целом здесь лучше живется, свободнее дышится».

08.08.2009 (запись из дневника):

«День сегодня какой-то нервный. Утром Егор очень сильно плакал, валялся на полу. А я смотрела на него, и мне не было его жалко. В душе была только какая-то щемящая пустота. Откуда у меня столько гнева по отношению к своему желанному ребенку? Меня это пугает.

Потом я раздражалась из-за дедушки, который вздумал наводить порядок и перекладывал мои вещи. Затем я цеплялась по пустякам к маме, к папе, злилась ни за что на Егора. В итоге мне стало тошно, что по собственной глупости я сделала всех несчастными и причинила боль себе, Егору, Саше. Мне стало невыносимо от того, что я такая дура и наделала столько ошибок, нахлынули слезы. В душе опять воцарилась щемящая тоска. Ну просто депрессия какая-то».

14.08.2009 (запись из дневника):

«Сегодня опять бестолковый день. Боюсь, что болото все больше засасывает меня. Опять ругались с Сашей. Я говорила себе: «Будь спокойна», но во мне все сжимается от его пьяного голоса и запаха сигарет. Не получается, как бы я ни пыталась быть спокойной и довольной».

Я чувствовала тогда невероятную пустоту внутри, одиночество, раздражение, усталость. Меня окончательно добивало постоянное отсутствие денег. Иногда приходила в голову мысль, что мне хотелось бы, чтобы все это закончилось, было желание исчезнуть, раствориться, просто перестать быть… Я выходила на балкон, открывала окно, смотрела вниз и хотела выброситься.

Но даже тому состоянию я сейчас благодарна. Если бы мне не было настолько плохо тогда, я бы еще долго терпела происходящее и ничего не меняла в своей жизни.

Я думаю, что люди приходят к психологии от отчаяния и безысходности. Во всяком случае это послужило причиной для меня.

После прочтения нескольких книг Михаила Ефимовича я более или менее начала понимать, что пыталась спрятаться за Сашей, ждала, что он решит все проблемы, заработает денег, сделает нас счастливыми, но его мнение на этот счет даже не спросила. Как обычно и бывает в таких случаях, мои планы не соответствовали планам Саши, если они вообще у него были.