Важно понимать, что любой человек – отдельная личность, со своими желаниями, потребностями. И его плохое настроение, тревоги, отсутствие интереса к чему-либо обязательно связаны именно с охлаждением к вам. Возможно, он просто устал на работе, плохо себя чувствует, переживает о том, чем не хочет с вами делиться. Дайте ему разобраться в себе, а потом уже разбирайтесь с вашими отношениями. Ведь какими бы близкими они ни были, личные границы должны существовать, и если они вдруг нарушаются, то нужно восстанавливать их. Это помогает взглянуть на партнера по-новому, как на другую личность, а не как «вторую половинку». Сохраняйте расстояние между вами – так вы не дадите угаснуть взаимному интересу.

Если вам кажется, что ситуация зашла в тупик и былые близость, доверие и интерес невозможно восстановить, не пытайтесь привлечь к решению проблем внутри вашей пары людей со стороны – родителей, родственников или друзей. Ни в коем случае не просите их поговорить с вашим партнером, выяснить что-то, касающееся его видения ваших отношений. Так вы только поставите всех в неловкую ситуацию и еще больше усугубите проблемы – ведь все, что происходит внутри пары, нужно решать только между собой. Ну а если совсем уж не получается, то лучше сходить на парную консультацию к психологу – как лицо незаинтересованное, он поможет вам взглянуть друг на друга и на ваши проблемы по-новому.

Если все возможности сохранить отношения исчерпаны, приходится расставаться. И это очень трудный процесс для обеих сторон, вне зависимости от того, кто инициировал расставание, насколько обоюдным было это решение. Существует расхожая фраза «разошлись, но остались друзьями» – ее часто можно услышать в интервью звезд шоу-бизнеса и в мелодрамах. Часто «остаться друзьями» предлагают как раз инициаторы разрыва отношений. Попробуем разобраться, что это означает в реальной жизни, и возможно ли в принципе поддерживать дружеские отношения с бывшими возлюбленными и супругами.

Прежде всего, важно понимать, какой смысл вкладывается в понятие «дружба». Идет речь о постоянном близком общении или всего лишь о сохранении нормальных нейтральных отношений? Иногда поддерживать светские отношения действительно необходимо – общие дети, профессиональная среда, общая компания. В этом случае приходится вести себя максимально доброжелательно: ведь посторонним людям ваши разборки абсолютно неинтересны, более того, они могут создавать препятствия для успешной работы, негативно сказываться на детях. Однако такие отношения можно называть «мирными», но никак не дружескими.

Постоянное близкое общение после разрыва, мне кажется, не вполне правильным и возможным, ведь дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. Когда люди расстаются, привязанность нарушается. Кроме того, если разрыв произошел из-за измены партнёра, о каком доверии может идти речь? Иногда такая «дружба» является скрытой попыткой одной из сторон как-то наладить отношения. Если же вторая сторона не стремится к воссоединению, то это лишь усиливает боль утраты. Видеть бывшего партнера в компании новой пассии – тяжелое испытание для психики. Но если продолжать дружеское общение, значит придется достаточно часто встречаться, или даже иногда быть «жилеткой», утешать друга, когда у него возникнут проблемы в отношениях. А зачем и кому это нужно? К тому же, постоянная необходимость общаться с бывшим партнером создает проблемы в новых отношениях: редко кому понравятся частые встречи и задушевные разговоры нынешнего партнера с его бывшей женой или девушкой или регулярные встречи нынешней спутницы жизни с ее бывшим.