Вдруг по всему зданию раздался громовой голос:

– ВНИМАНИЕ! ОБЪЯВЛЯЕТСЯ ПЕРЕРЫВ НА КОЛДОВСКОЙ ОБЕД! ПРОСЬБА ВСЕМ ПОСЕТИТЕЛЯМ ВРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ ИСЧЕЗАТЬ, ТАЯТЬ И ПРЕВРАЩАТЬСЯ В РАЗЛИЧНЫХ СУЩЕСТВ!

Клавдия Петровна допила свой пятнадцатый чай и строго посмотрела на лужицу, оставшуюся от Деда Мороза:

– После обеда жду вас с полным комплектом документов. И не забудьте справку о том, что ваш хомяк не является налоговым резидентом Тридевятого царства!

Жанна Эдуардовна спланировала со своей печатной машинки:

– Пойдёмте, Клавдия Петровна, в столовой сегодня дают заколдованный борщ и компот из молодильных яблок.

А в коридоре уже выстроилась новая очередь из русалок, требующих надбавку за работу в солёной воде, кикимор, настаивающих на компенсации за вредность болотных испарений, и одного очень скромного дракона, пытающегося получить справку о том, что его огнедышащие способности не являются злостным нарушением правил противопожарной безопасности.

Обычный день в Пенсионном бюро чудес только начинался…

Дед Мороз сидел в своём ледяном кресле-качалке, потирая уставшую поясницу. Последняя новогодняя ночь выдалась особенно тяжёлой – два миллиона детей заказали себе новые айфоны, и мешок с подарками весил как небольшой астероид.

– Всё, ухожу на пенсию! – объявил он своим эльфам на утреннем собрании. – Хочу на Мальдивы, погреть старые кости.

Главный эльф Чудик поперхнулся горячим какао:

– Но… но… Дедушка Мороз, как же так? А кто подарки будет развозить?

– А вот это уже не мои проблемы, – хмыкнул Дед Мороз, доставая из шкафа гавайскую рубашку с принтом из снежинок. – Я своё отработал. Триста лет без отпуска – это вам не шутки! Даже у пингвинов есть профсоюз.

Снегурочка, услышав новость, примчалась из своего ледяного коттеджа:

– Дедушка, ты что, совсем с дуба рухнул? То есть, простите, с ёлки слетел?

– Не слетел, а спланировал! – гордо ответил Дед Мороз, примеряя солнцезащитные очки. – И вообще, пора двигаться в ногу со временем. Пусть теперь доставку подарков дроны делают. Или этот, как его… Амазон!

В резиденции начался настоящий переполох. Эльфы бегали кругами, хватаясь за остроконечные шапки. Снеговики-охранники начали таять от волнения прямо на посту. А северные олени устроили внеочередное профсоюзное собрание, требуя компенсации за моральный ущерб.

– Но как же рождественское чудо? – всплеснула руками Снегурочка. – Волшебство? Детские мечты?

– А вот пусть теперь искусственный интеллект этим занимается, – проворчал Дед Мороз, упаковывая в чемодан плавки с оленями. – Говорят, он теперь всё может. Пусть и подарки развозит.

Главный эльф Чудик схватился за голову:

– Но ИИ не умеет создавать настоящее волшебство! Он даже нормальную шутку придумать не может!

– Это точно, – усмехнулся Дед Мороз. – Вчера попросил его анекдот рассказать, так он выдал: "Заходят как-то в бар математическая функция, логарифм и интеграл…" Дальше недослушал, уснул.

Тем временем новость о выходе Деда Мороза на пенсию разлетелась по всему миру. Акции производителей рождественских украшений рухнули. Дети начали массово писать петиции в социальных сетях. А один особенно предприимчивый блогер запустил флешмоб #SaveSanta.

Через неделю к резиденции Деда Мороза прилетел частный вертолёт. Из него вышел представительный мужчина в дорогом костюме:

– Здравствуйте, я из компании "Global Christmas Solutions". У меня тут революционное предложение насчёт вашего… кхм… предприятия, – бизнесмен достал сверкающую презентацию на планшете.

Дед Мороз, который как раз пытался запихнуть в чемодан пляжный зонтик с снежинками, только хмыкнул: – Какое ещё предприятие? Я тут, между прочим, три века детям радость дарю, а не стартап развиваю!