– Да вы издеваетесь! – всплеснул руками Афанасий. – У меня котёл со смолой стоит, а вы мне про райские кондиционеры!

– Понимаю, – вздохнул инженер, – но там контракт на обслуживание. Плюс премиальные в размере трёх грешных душ.

– А почему не их специалисты? – поинтересовался Артемий.

– Так ведь все райские мастера на курсах повышения квалификации "Как правильно возносить хвалу и настраивать арфы".

Афанасий тяжело вздохнул:

– Ладно, сначала котёл, потом рай. Артемий, звони в профсоюз демонов-ремонтников, пусть пришлют подмогу. И захвати запасной термометр для смолы, у меня прошлый расплавился.

К вечеру (опять же, условному) они успели починить котёл, наладить райские кондиционеры и даже заскочить в "Адскую кухню" на поздний обед. Афанасий с удовольствием уплетал фирменное блюдо, когда его вызвал начальник.

– Слушай, тут такое дело… – замялся Василий Адович. – В бухгалтерии преисподней полетела система подсчёта грехов. Можешь глянуть?

– Да вы что, какая бухгалтерия?! Я же сантехник!

– Ты же всё-таки в аду работаешь, – подмигнул начальник. – Тут все должны уметь причинять мучения, даже бухгалтерские.

Домой Афанасий вернулся затемно (хотя в аду всегда темно, но вы поняли). Его жена, бывшая при жизни начальницей ЖЭКа, а теперь заведующая отделом внеплановых страданий, встретила его с традиционным вопросом:

– Как прошёл день, дорогой?

– Да как обычно, – махнул рукой Афанасий. – Вечные муки, вечные проблемы. Знаешь, иногда думаю: может, зря я в ад попал? Может, стоило при жизни быть помягче с жильцами?

– Не говори глупостей! – отрезала жена. – Где ещё ты найдёшь такую стабильную работу? В раю, что ли? Там же скукота смертная!

– Это точно, – усмехнулся Афанасий, вспоминая сегодняшний визит в рай. – Представляешь, у них там даже отвёртки все освящённые. А наждачка – и та благословлённая!

Он удобно устроился в кресле из костей грешников и включил адское телевидение. Шёл любимый сериал "Бытовые Байки из преисподней".

– Кстати, завтра новая партия грешников прибывает, – сказала жена. – Говорят, среди них есть сантехник, который брал предоплату и не приходил на вызовы.

– О! – оживился Афанасий. – Наконец-то достойное пополнение в штате! А то нынешние стажёры только и умеют, что компьютеры перезагружать.

Артемий, который в этот момент как раз перезагружал адскую систему учёта грехов, громко чихнул и случайно нажал не ту кнопку. В результате все грешники получили по одному бонусному греху, но это уже совсем другая история…

В понедельник утром в районном МФЦ произошло то, что рано или поздно должно было случиться – очередь стала настолько длинной, что прорвала ткань мироздания. Никто особо не удивился: посетители МФЦ давно подозревали, что это место находится где-то между раем и адом.

Всё началось, когда пенсионерка Мария Петровна, простояв четыре часа за справкой о составе семьи, не выдержала и воскликнула:

– Да чтоб вас всех! Тут можно душу отдать, пока дождёшься своей очереди!

В этот момент стена за терминалом электронной очереди пошла рябью, и из образовавшегося портала вышел элегантный господин в костюме XIX века.

– Простите, это здесь выдают справку о том, что я действительно умер? – поинтересовался он, поправляя цилиндр. – А то в раю требуют подтверждение, представляете? Бюрократия-с.

Мария Петровна, женщина закалённая годами стояния в очередях, даже бровью не повела:

– Вам в окошко номер пять, молодой человек. Только там обед до трёх.

– Помилуйте, какой обед? Я уже сто пятьдесят лет как усопший!

– Ничего не знаю, – отрезала Мария Петровна. – Правила для всех одинаковые. Я вот тоже с утра стою.