Тут они и разошлись (исчерпан оказался вопрос!). И вот, полюбуйтесь, пожалуйста, какие раньше были у нас чудные богатыри: один палицей со второго раза тебя в землю по пояс вбивает, а у тебя (каждого второго) – голова крепче кобальт-никель-вольфрамового сплава!
А вот Кощея (Бессмертный который) Святогор по пояс не мог вбить (не раз пробовал, даже одну палицу сломал). До коленок вбивает спокойно, а дальше – никак…
Это потому, что у Кощея коленки были острые, типа подагры ревматической (от злой худобы, помноженной на предельное старение, не как у Ильюши – покатые, от слоя доброго пивного жирка), и Кощеюшка этими чрезмерно острыми коленками зацеплялся за верхний дёрн земли (чернозёмной нашей благодатной да сырой). Хотя голова у Кощея тоже была крепкая (раков тогда очень все любили!) Но коленки острые иметь – это кому как (тут двух мнений у любого качка быть не может; да вот хоть Родю Шварцнеггера спроси). Лучше здоровье хорошее иметь, чем обладать острыми коленками.
Да, хоть даже и по пояс в землю будешь входить!
А у нас ведь так – в России живём. У нас богатырям достаётся (по самые, говорят, помидоры!)…
Вот сейчас свежая реинкарнация Ильи Муромца (это уже после Карла Маркса) на подмостках Истории ярко выступает – Григорий Перельман, математик (это который премию в миллион баксов за доказательство гипотезы Пуанкаре получил да не взял). Очень он на Карла Маркса ликом похож. Опять же, к капиталу относится отрицательно…
Вот Григорий и получает (от всех) – по самый, можно сказать, пояс!
А только нам-то что?! Мы ведь не богатыри…
И поэтому нам всё… по колену.
Браслет
(мюзикл)
– Привет, товарка! Товарка Алка! Идёшь – танцуешь, как с пляжа замуж!..
– Привет, Тамарка! Подруга с юга, в дохе и перьях, в карманах – зелень…
– О, у тебя новый браслет?
– Он не новый. Новый – на правой ноге. С электронной начинкой.
– Но на правой ноге у тебя сапог?
– Так это и есть браслет. Закамуфлированный под вид обуви. Чтобы в магазин можно было ходить, а убежать нельзя!
– Ну, чтобы убежать нельзя – это понятно. А как ты, не бегая, будешь сдавать ГТО?
– А вот, не подумали опять…
– Ну да, тут даже наша Лидка поймёт навскидку! А почему у тебя на правой ноге красный сапог, а на левой – зелёный?
– А красный сапог – это браслет по статье от восьми до двенадцати лет, а зелёный браслет по другой статье – от пяти до семи…
– А почему оба сапога на левую ногу? Как ты в них бегать-прыгать-подтягиваться на сдаче ГТО будешь?
– Так вот, не подумали опять, в них только из-за угла прыгать можно. Да и то на стену…
– А что за фирма такая «Скороход-спер»?
– Это фирма «Скороход-супер», только «у» уже отвалилось.
– Выходит, это наша фирма? Что-то всё-таки производим…
– Ну да! Это браслет отечественной разработки системы «Марфута – я тута». А вот зелёный браслет поставляет по бартеру одна западно-реваншистская фирма. Мы им в Лондон жуликов-банкиров, они нам – браслеты системы «Олеся – я здеся».
– Каталог, наверно, уже есть? Чтобы выбрать можно… от скольки до скольки лет.
– А то! А вот в нашем отечественном красном браслете (мне один знакомый дядя Вася рассказывал…) если только одну проволочку перепаять, то можно будет с успехом клады искать.
– Дела!.. А два сапога… это ж пару кладов можно найти!
– А то! А вот сейчас на ткацких фабриках уже изготавливают специальную ткань с вплетённой микропроволокой. Как люрекс смотрится! А платье из такой ткани будет, как большая спутниковая антенна. И можно будет как бы не убежать, а на яхте по морю плавать…
– Класс!.. Так и одеться можно!
– А то! И ещё разрабатывают специальное такое лазерное колье… Помнишь, Фантомас своим пацанкам дарил? Так вот, с этим нанооптиволоконным колье можно будет как бы не убежать, а на «Боинге» высоко летать…