Вот только сохранять спокойствие только на словах получается. Казалось, что рана от предательства внутри хоть немного затянулась, но стоит только представить наш разговор, лицо Богдана, которое я помню до малейшей морщинки, и внутри все скручивает. Мы ведь так и не поговорили, я так и не задала главный вопрос: как он мог?

Как мог вот так легко предать? Как мог перечеркнуть все, что мы с ним пережили, все наши счастливые и тяжелые моменты? До сих пор помню, как он оберегал меня, как дарил цветы, иногда даже без повода, как даже спустя несколько лет после свадьбы мы ходили на свидания… Да, иногда было тяжело, в последнее время он много пропадал в командировках, работал, но я всегда поддерживала и ждала его в чистом доме с вкусным ужином. Старалась быть хорошей женой и хозяйкой, пока он был добытчиком и опорой.

А оказалось, что работать-то он работал, на свидания водил, да только и в кровати с младшей сестрой кувыркаться не забывал. Напряжение, наверное, снимал. Он ведь даже стажером Лизу взял когда-то в свою фирму, а потом и место выделил в штате… говорил, что не очень доволен ее работой, но даст шанс. А еще говорил, что оставит ее только если она знания подтянет и будет стараться, а не работать спустя рукава, что просто так из-за родства в компании он ее держать не станет.

Лиза не промах, подтянула… даже в командировку с ним пару раз ездила, старательная такая.

Пальцы обжигает и я, охнув, отскакиваю от плиты. Вот же черт! Сама не заметила за всеми этими мыслями, что ложка, которой я спагетти мешала, нагрелась. Я тороплюсь к раковине и включаю холодную воду, сую пальцы под нее. Но жжет больше все равно не пораненную кожу. Жжет внутри, так безумно сильно, что я зажмуриваюсь. Как я ни пыталась бежать эти два года, прошлое все равно настигло. Жизнь как будто в который раз дала понять, что прятанье головы в песок никаких проблем не решит, что разбираться с проблемами придется, пока они не наросли, как снежный ком, и не поглотили под собой.

В который раз в голове всплывает лишь один вопрос: за что? Если уж Богдан так хотел жить с моей сестрой, так развелся бы со мной и спал с ней, сколько влезет. Зачем было так низко поступать с женщиной, которой ты в любви клялся? Зачем было делать вид, что ты до сих пор любишь, что хочешь детей, соглашаться на новую попытку ЭКО?? Это больнее всего. Я думала, что мы как та самая «одна сатана» – семья, где муж и жена горой друг за друга, вместе через любые трудности пройдут, не предадут ни за что. А оказалось?

Может быть дело во мне? Я ведь осела дома, хоть и подрабатывала, беря небольшие заказы, но это скорее просто чтобы навыки не растерять… не зря, кстати, так делала. Богдан настаивал, чтобы я не занималась этим, чтобы тратила время на себя, ведь с деньгами все было в порядке, но я все равно упрямо подрабатывала. Мой заработок по сравнению с заработком Исаева был просто смешным, но помогал мне… не знаю, поддерживать самоуважение что ли. Да, на мне был дом, я занималась готовкой, но…

Мысли вдруг соскакивают на другое. Я ведь последние пару лет не такой уж и хорошей домохозяйкой была. Наверное, если подумать, вряд ли бы нашелся месяц, когда я не занималась здоровьем, не лежала в больнице или просто бы не соблюдала строгую диету с режимом. Все ради ребенка, ради удачного ЭКО. Все мои разговоры были о малыше, мечты о малыше, даже сны я видела только с детьми, настолько с ума сошла… Со стороны наверняка так и казалось. Наверное меня поймет только тот, кто побывал на моем месте. Кто не спал ночи, выплакивал в подушку слезы и жил с зияющей дырой, ширящейся с каждым провалом ЭКО. А еще и выкидыш на четвертом месяце…