также почти шёпотом, отвечает:

– красный.

– а у меня белый, – закрываю глаза, очищая голову от всех мыслей. за один вечер во мне скопилось слишком много негатива и волнений. хочется всё это просто отпустить.

забыть, как кошмар.

который, без сомнений, настигнет меня и этой ночью.

– спасибо… для меня это, правда, важно

– Знать мой любимый цвет? – смешок.

– знать, что ты "ничего не знаешь", – помолчав. добавляю, – и ничего никому не скажешь

делаю последнюю затяжку, вместе с выдохом выпуская из себя грязь, сросшуюся в лёгких в гигантский катышек.

в данный момент, мне можно наконец быть спокойной.

– Единственный совет, если позволишь?

– позволяю.

– Не будь такой категоричной по отношению к сестре. Ваша мама много наговорила ей за этот вечер. И не только ей… И не осуждай так сильно её семью. Всё не так просто, как тебе кажется…

снова накатывает волна.

– не нужно меня учить, я сама знаю…, – останавливаюсь на полуслове.

нет. хватит. разворачиваю волну голыми руками в другую сторону.

я должна прекратить говорить так. после всего, что сказала сестра, просто… нет:

– ладно, забудь. я поняла тебя.

– Вот и замечательно.

снова молчание. и, впервые за вечер, в голове тоже.

свободно. и даже как-то… чисто.

с неба падают снежинки, пролетая мимо моего лица.

– ну что, проведёшь до дома? – наконец выкидываю окурок, давно потухший в моих руках.

– И что, не будешь убегать?

ухмыляюсь:

– видимо, от тебя убегать бессмысленно.

– Видимо.

шли в тишине. а в мыслях была лишь одна фраза: кажется, в этот раз, обошлось…

наконец-то этот вечер закончился.

просыпаюсь от надоедливого звука будильника.

давно нужно было поменять мелодию, но, есть ощущение, что под другой звук я не проснусь.

голова подозрительно пустая. а тревожность уступила чувству… умиротворения? уже забыла, какого это. быть в обычно нейтральном настроении.

медленно поднимаюсь с кровати, потягиваюсь, а после, слышу второй звонок будильника, рождающий лёгкую волну агрессии. поднимаю телефон с тумбочки и вырубаю звук.

воспоминание приходит внезапно. работа.

неохотно надеваю рабочую форму и сажусь подкрашивать глаза. в груди покалывает, но причину сразу определить не могу. в очередной раз что-то забыла или…?

поднимаюсь, кладу в карман телефон, пачку сигарет и зажигалку. хватаю сумку и выбегаю из дома. перестала удивляться дереализации с подросткового возраста, но почему сейчас она такая явная? всё вокруг слишком нереальное. неживое. или оно было таким абсолютно всегда, а я только сейчас удосужилась открыть глаза? мотаю головой. хватит забивать голову лишними мыслями, это всё глобально неважно. если мир нереален, значит то, что чувствую – бред, придуманный кем-то сверху. Бог это, инопланетяне или ребёнок, играющий в симс – всё равно. главное, выйти на счастливую концовку.

иду по пустой улице, пиная каждый попавшийся под ногу камень. нет даже бездомных собак… становится страшновато.

а может, сегодня просто выходной?

достаю телефон, но смотря в экран, не могу различить ни букв, ни цифр. класс, кажется, я разучилась читать. хотя это не самое странное в данный момент. останавливаюсь около ресторана, достаю сигарету и делаю первую затяжку. покурить перед работой – главный ритуал для привлечения хороших гостей на день. главное, чтобы не застукал директор, и так опаздываю на смену. неловкости за опоздания больше не испытываю, но выслушивать многочасовые лекции о вреде курения, а что еще ужаснее, получить штраф – желания нет.

всё вокруг такое знакомое и чужое одновременно. как будто в этом месте меня не было очень давно, но вчера у меня была смена. вроде… последнее время, дни стали серыми и невыносимо одинаковыми, аж бесит. так выглядит выгорание или, в целом, взрослая жизнь?