И тут меня осенила мысль, что я ж вообще могу делать все, что захочу! И у меня побежали мурашки по коже. Все, что захочу. Не то, что нужно и не то, что правильно. Не то, что одобрят и не то, что будет иметь правильные последствия. Не то, что полагается делать в путешествии и не то, что написано в путеводителях. Вот правда. Я же могу сейчас поехать в аэропорт и сидеть ждать своего рейса на Барселону. А могу остаться в Берлине и найти отель тут. Или даже хостел. Или даже квартиру. Или, о боже, познакомиться с кем-то с каучсерфинга и заночевать у местных. А могу сесть на поезд и поехать в Париж. И увидеть Париж другой, не тот, который я видела с мужем – постановочные фото на фоне Эйфелевой башни, неизменные круассаны на завтрак, красивые картинки для соцсетей. Я могу поселиться в пригороде или вообще рвануть в Марсель. А могу сесть на автобус и поехать в Амстердам. Или Краков. Или… Господи, да куда угодно! У меня же еще действует даже британская виза!

От этих мыслей внезапно закружилась голова. Пьянящий воздух свободы вкупе с темным нефильтрованным сделали свое дело. А потом я испугалась. Не, ну как же так? А что родители скажут? А как же муж? А следующий семейный отпуск уже запланирован летом в Тунис, почти оплачен. Не, а на работе что скажут? Не, ну нельзя же жить как попало, все равно есть какие-то правила, ограничения, алгоритмы. Я ж не бременский музыкант, у меня есть обязательства перед семьей, начальством, банком в конце концов…

Но процесс был уже запущен, и предательски крутилась в голове на заднем плане одна крамольная мыслишка, которую я страсть как боялась не то что озвучить, но и подумать смело… Поэтому пока бармен наливал мне второе пиво, я таки зажмурилась и спросила себя: а почему, собственно, нельзя так жить? Что мне мешает? И тут мысли понеслись галопом, “эскадрон моих мыслей шальных” – шлягер из детства в качестве саундтрека, хотя нет, в голове звучали африканские барабаны. Сердце билось так, что аж в ушах гул стоял… Мама дорогая, а что, так можно? И можно было всегда??? Чего ж я жила-то как зомби? Если можно делать все, что хочешь, почему бы это не делать? Вот почему бы мне не… И тут шарик сдулся. Потому что я не могла продолжить ту фразу. Почему бы мне что не? Я даже не знаю, чего хотела бы в альтернативной жизни. Ну, вот допустим, можно жить как угодно. И что, как бы я хотела жить? А в ответ тишина. Пустота. А может, я как раз и живу той жизнью, какой хотела бы? Вдруг я из тех редких счастливчиков, кому повезло жить своей жизнью? Но не тут-то было. На душе заскребли кошки. Предательски так, противненько, тонюсенько, коготочками своими острыми… И пропало ощущение крыльев за спиной. Я почувствовала себя пингвином. Расплатилась за обед и поковыляла вперевалочку к выходу. Со своим аккуратненьким функциональным рюкзачком немаркого серенького цвета. Мама бы одобрила, ага.

Вышла на улицу, вдохнула неожиданно свежего для такого большого города воздуха, посмотрела на экран телефона – до вылета еще четыре часа, в аэропорту надо быть за полтора часа, добираться примерно минут сорок, то есть еще часа два у меня в запасе есть. Пойду еще погуляю что ли. Магнитик куплю на холодильник.

Но настроения гулять не было. Захотелось погрустить. Вот нельзя давать себе мечтать, чтобы потом не тосковать. Наверное, правильно делают люди, которые живут себе тихонько по накатанной, не высовываются, звезд с неба не хватают, никаких феерических эмоций и откровений у них не случается, зато и разочарований тоже нет. Потому что когда ничего особенного от жизни не ждешь, то и расстраиваться не из-за чего. Подумала и разозлилась на себя. Вспомнился вдруг “человек в футляре”. Мне всегда было искренне жаль Беликова. И сейчас это невольное и неожиданное сравнение себя с ним, вывело меня из равновесия. А ведь так и есть. Я села на скамейку и заплакала. По-настоящему. Навзрыд. Как в детстве. Я очень давно так не плакала. Я вообще не плачу никогда. Только если смотрю грустные фильмы или читаю печальные книги. А над своей жизнью никогда. Потому что у меня все хорошо. Любая девушка была бы счастлива жить моей жизнью. Все вокруг это твердят мне с юношества. Чего еще желать, когда живешь жизнью мечты миллионов людей? Мне вдруг захотелось домой, в свою квартирку, завернуться в любимый плед, заварить чаю с бергамотом, включить “Сладкий ноябрь” или что-нибудь в этом духе, пореветь, погрустить вдоволь. Но ведь это и есть стремление к футляру, подумала я и заревела горше прежнего. При этом успела поймать себя на мысли о том, как здорово находиться в городе, где ты никого не знаешь и никто не знает тебя – вряд ли я позволила бы себе такую выходку в Москве. Там хоть город и большой, но все равно постоянно натыкаешься на знакомых или знакомых знакомых.