Человек, который любит себя условно, будет терпеть недостатки партнера в страхе потерять хоть какое-то внимание со стороны.
Поэтому не нужно жить с теми, чьи недостатки вас бесят. Но:
• чтобы эффективно влиять на чужие недостатки, сначала следует научиться по-разному доносить свою точку зрения;
• чтобы разобраться, с какими недостатками действительно можно жить, а от каких – бежать, сначала следует научиться безусловной любви к себе.
Но! Хорошо, второй признак безусловной любви – признание свободы. Но разве можно давать, например, ребенку полную свободу желаний? Ведь тогда он будет творить что захочет.
Действительно, безусловная любовь к ребенку и взрослому – не одно и то же. Свободу младенца, например, придется ограничивать ради того, чтобы он не самоубился от поцелуя с розеткой. Но это ограничение должно быть разумным и носить форму опеки, а не гиперопеки (об этом мы еще поговорим).
Проблема в том, что многие родители не просто ограничивают свободу ребенка, когда нужно, а делают это постоянно, пока ребенок наконец не вырвется из их цепких когтей.
Опека в детстве – ограниченный по времени фактор. Многие родители пытаются контролировать свободу детей всю жизнь. Так опека становится гиперопекой и условной любовью уже не просто к ребенку, а к парню, девушке, мужу или жене.
Но! А как насчет взрослых? Если я даю своей жене абсолютную свободу, разве я не позволяю ей уйти от меня или изменять?
Позволяете! Проблема вот в чем. Многие считают, что единственная гарантия отсутствия измен (и того, что человек не уйдет) – приковать человека к батарее. На самом деле гарантия отсутствия измен – искреннее и взаимное признание свободы партнера.
В случае с батареей жена вам никогда не изменит (и не уйдет), потому что всю жизнь проживет запертой в подвале. Во втором случае жена никогда вам не изменит, потому что (внимание!) если она вас разлюбит, то придет и честно скажет: «Я люблю другого». И тут уже решайте сами – бороться за любовь или нет.
Разве это не измена?
Нет! Это факт, что чувства к вам остыли или чувства к кому-то другому оказались сильнее. И вот страшная правда:
Когда человек ревнует, он боится не только измены. Он боится того, что есть кто-то, кого любят больше, а значит – он сам меньше достоин любви.
Это та самая условная любовь к себе, к которой мы подбираемся.
Парадокс. Если вы пытаетесь ограничить свободу человека, он отдаляется все быстрее (если у него нет мазохистических наклонностей). Если вы честно даете человеку свободу, то увеличиваете шансы на искренность чувств. Но для этого нужно учиться доверять партнеру и безусловно любить себя, а это самое сложное.
Но! Хорошо. Еще один признак безусловной любви – принятие убеждений. А как любить человека, который со мной не согласен? У нас ведь разные взгляды на жизнь!
Тут мы возвращаемся к первому возражению. Если вам не нравятся чужие убеждения – выскажитесь. Но перед этим убедитесь, что строго следуете двум правилам:
• я не использую дважды одни и те же объяснения;
• я убедился, что стремлюсь к безусловной любви к себе.
Если оба условия соблюдаются, то в процессе взаимных обменов мнениями вы придете к одному из трех относительно безболезненных вариантов:
• я с тобой согласен (это можем сказать как я, так и ты);
• я с тобой не согласен, но и с такими убеждениями можно жить;
• она не знает, кто такой Железный человек. Такое я терпеть не буду. Мы расстаемся.
Почему варианты «относительно безболезненные», если третий подразумевает расставание?
Потому что вы соблюдаете второе правило. Учась безусловно любить себя, вы видите в других людях не способ утвердиться в любви к себе, а приятный источник счастья для своей и без того полноценной жизни.