Парень может отпустить девушку в клуб, где будут другие парни.
Принятие убеждений: «Я принимаю твои убеждения, даже если они не совпадают с моими, и не буду насильно тебя переделывать».
Этот пункт похож на принятие недостатков, но в данном случае речь идет не о привычках и чертах характера, а о мнениях и знаниях. То есть человек, который любит безусловно, способен спокойно встречаться и дружить с тем, чьи убеждения не похожи на его собственные.
Я принимаю, что моей женщине за сорок, но ей нравятся розовые плюшевые зайцы.
Мне нравится Чайковский, а тебе – «Би-2», и я все равно тебя люблю.
Безусловная забота: «Я способен давать тебе внимание, не требуя ничего взамен».
Возможно, это самая важная характеристика безусловной любви. Способность позаботиться о человеке и не требовать (!) внимания взамен. Привычка просто делать человеку приятное.
Я обнимаю тебя, потому что ты самый замечательный и я люблю тебя, а не потому, что ты делаешь то, что я тебе говорю.
Я делаю тебе подарки, потому что хочу тебя порадовать, а не для того, чтобы потом попросить что-то в ответ.
Я куплю тебе пирожное, о котором ты не просила, чтобы показать, как я тебя люблю.
Вы, наверное, уже устали от моих описаний идеалистичной безусловности, поэтому давайте поговорим о возражениях.
Но! Первый признак безусловной любви – принятие недостатков. Но как мне принимать чужие недостатки, если они меня бесят?
Такой вопрос часто возникает на консультациях при обсуждении безусловной любви. Обычно в форме типа: «Я ведь лучше знаю, как жить, а он (она) ничего не понимает!»
Если вам что-то не нравится в партнере, вы действительно должны сразу говорить об этом и, по возможности, понятно объяснять свою точку зрения. Для этого полезно следовать двум правилам:
• не использовать одинаковые объяснения дважды;
• убедиться, что вы безусловно любите себя.
Большинство людей действуют иначе.
Я говорю парню, чтобы он писал мне три раза в день, – он пишет один раз. Я снова говорю ему, чтобы он писал мне три раза в день, – он пару дней пишет и перестает. Тут мы ссоримся, затем миримся и готовимся к следующей ссоре через пару месяцев.
Так нарушается первое правило. Если вы пытаетесь доказать свою точку зрения одними и теми же способами и получаете один и тот же результат (плохой), то с годами повторяется череда ссор с одинаковыми по сути, но разными по форме претензиями вроде:
– Ну почему ты такой?!
– А какой такой?
В общем, если вы пытаетесь переубедить человека множество раз одним способом и ничего не выходит (или эффект кратковременный), значит, началась условная любовь.
Со вторым правилом интереснее, и здесь мы немного забежим вперед. Если вы в большей степени условно любите себя, значит, ваш основной критерий любви к себе – чужое внимание. Другими словами, вы оцениваете себя так, как вас оценивают другие. Если совсем просто – вы зависимы от чужих ожиданий.
Если обо мне подумают плохо, то и я буду думать о себе плохо.
Если меня не любят, то и я себя не люблю.
Вот в чем проблема: если вы условно любите себя, то, скорее всего, с годами будете терпеть даже особенно дискомфортные недостатки партнера – независимо от того, сколько раз и как именно пытались ему на них указать.
Это та самая история про мужей-алкоголиков, которые бьют своих жен, а те не могут от них уйти. Почему? Потому что жены любят себя условно. Если они потеряют и эту любовь, для них это будет значить, что они себя уже никогда не полюбят.
Он, конечно, и бьет меня, и денег не дает, и баб других водит. Но зато когда трезвый – просто котенок. Да и куда мне от него уходить?