После непродолжительных сборов вас в распростертые объятия заключает поездка к месту назначения. Надо отметить, что поездки на любом виде транспорта во многом схожи, но все же железнодорожный транспорт из немногих выгодно отличается.

 Сами граждане, переживающие поездку по железной дороге также различны и делятся на три основных путешествующих типа.

 Первые из них самые уравновешенные. Они еще за пять-шесть часов до отъезда напиваются «вусмерть». Собратья по алкогольному возлиянию бережно укладывают сильно ослабевших на законной полке и в состоянии глубокой комы, беспощадно храпя и слюнявя подушки, они прибывают к месту назначения.

 Второй тип – граждане разнузданные до невозможности. Эти люди в сущности невоспитанные хамы. Пить эти черные элементы общества начинают, едва усевшись в вагон, и пьют всю дорогу. Причем не просто пьют, а пьют со неуемной спортивной  страстью. Они, балагуря и хрипло горланя, раз двадцать в течение каждого часа пробегают весь состав туда и обратно. Для чего им этот ритуал неведомо, но выполняют они его с таким пристрастием, что, если бы это было на беговой дорожке, равных им в марафоне не сыскать во всем свете. Кстати их степень опьянения прямо пропорциональна количеству межвагонных передвижений.

 Третьи же относятся просто к сумасшедшим. Это, как правило люди, одолеваемые какой-либо хворью, туристы, бабушки, трезвенники, и те, кто с детьми. Это самая несчастная категория путешественников.

 Сами посудите в таких стесненных, гадких условиях разве здравомыслящий человек позволит себя заживо казнить? Каких мук стоит на российских железных дорогах принять утренний туалет. Ну, а уж если вы мне не верите в отношении детей, возьмите, к примеру, трехлетнего ребенка к себе на работу. Много вы на пару с ним наработаете? Та же ситуация и в поезде. Ну не будем отступать от самой сути нашего повествования.

 Без некоторой доли сарказма нам здесь не обойтись. Поезд Советская Гавань-Владивосток больше напоминает собой упрямого идиота, а не современный железнодорожный лайнер. Зависит ли это от состояния  дороги или же от конструктивных его особенностей неведомо, но вот не желает этот дегенерат быть под стать шустрым западным сородичам и все тут. А вот прожирает он, судя по ценнику на билеты, абсолютно не стесняясь.  Одним словом не паровоз, а прорва.  Но сейчас не об этом.

 Итак, вы на вокзале и не без труда забираетесь в брюхо этой тупорылой скотины. Почему со сложностями? – спросите вы. Ну, скорее всего, в этот момент вступает в права врожденный инстинкт беспощадной капиталистической подозрительности наших проводников. По всей видимости, довольно частая смена правящих революционных формаций, а равно и политических династий на территории страны, а последнее время и постоянное нахождение в состоянии абсолютного непонимания, что и как в России будет дальше, в сознании служителей железной дороги отложили неизгладимый след подозрительности ко всему живому.

 На мой взгляд, еще одна смена внутриполитических проявлений, а именно царизм, ленинизм, сталинизм, брежневский застой, ельцинский раздрай и т.д., сопровождающиеся безграничным эшелонированным разграблением государственной казны и материальных ценностей и к зданиям железнодорожных вокзалов придется пристраивать внушительные отделения дурдомов для сиих работников.

 Теперь о самой тупорылой скотине. Это я про поезд. Несмотря на все его достоинства, а их не перечесть, контрасты и недостатки, коих такое количество, что невольно задумываешься о величине суммы взяток для прохождения этим ископаемым регистра, дизельный монстр удивительно душевен. Да, да. Он не только сам любит жизнь во всех ее проявлениях, но и помогает вам раскрыть глаза на все великолепие природы и, что естественно, самой жизненной сути.