В назначенный день депутат явился на сеанс.
Его свита осталась ждать в коридоре, прессу замариновали на улице. Широко улыбаясь, депутат лег во гроб, а доктор включил музыку, сел в изголовье и принялся нашептывать слова о вечном и бренном. Приходилось признать, что получалось у него убедительно. Минут через десять во гробе установилась мертвая тишина.
Оказалось, что в смысле буквальном, ибо еще через пять, когда сеанс кончился, к директору ворвались люди – немногие свои из оставшихся, а также чужие.
– Он умер! – выпалил стоматолог.
Директор привстал из кресла.
– Кто? – спросил он звеняще.
– Наш будущий покровитель! Крышку отняли, а он лежит мертвый!
– Но как, от чего?
– Да кто же его знает! – ответил нестройный хор.
Тем эта история и закончилась.
…Музыку включили заново, гроб вынесли уже с естественным основанием, а узкого специалиста уволили задним числом за два дня до события. Он, впрочем, и сам пропал. Отлучился будто бы по нужде и сгинул.
© февраль 2022
Земля и небо
– Они запустили кордебалет. Видео, пожалуйста.
Свет погас, экран ожил. Нарисовался космический корабль: сначала бодрый старт, затем интерьер. Четверка барышень, наряженных и раскрашенных под Монро, принялась отплясывать канкан. В условиях невесомости это выглядело сомнительно, однако сносно, а если учесть положительный настрой, то и вообще на пятерку.
Спонсор закусил губу.
– Нет, мы положим этому конец… Вот суки…
Экран погас, свет зажегся.
Над полукилометровым столом повисло почтительное молчание.
– Я вот что сделаю, – сказал Спонсор. – Я трахну Землю. И небо. В первую очередь – небо. Должен быть симметричный ответ. Слушаю предложения.
Кто-то должен был высказаться первым, принять на себя. Кто-то. Грудь в крестах и голова в кустах. Получилось так себе.
– Может быть, лучше в поле, собственно на Земле? Среди ромашек, лежа на спине. В смысле – вверх. Для неба вполне символично…
– Выкиньте эту гниду, чтобы я больше не видел, – распорядился Спонсор, и место за столом освободилось.
– Другие мысли?
Молчать полагалось не больше десяти секунд. И вот один встал с опережением.
– Технически это реализуемо, но нужно проработать нюансы. Это интимный акт, и я рискну предположить, что у вас есть соображения личного свойства.
– Это так, – кивнул Спонсор, откинулся в кресле и распустил ремень.
Еще один высунулся:
– Может быть, это излишне? Гагарин уже всех выебал…
– Вашу бабушку давно уже выебли. Эту гниду тоже на выход.
Освободилось второе место, и критика пресеклась. Начался поиск технического решения.
– Понятно, что в натуральном виде это невозможно. Я имею в виду обнажение. Но если обеспечить мастурбацию с последующей отправкой микрокапсулы…
– Стоп, – сказал Спонсор. – Нам важен визуальный момент. Мало отправить капсулу, надо предъявить картинку. Наш, родной человек зависает над планетой и покоряет ее. Отдает ей, так сказать, должное. Допустим, я надену скафандр и выйду в космическое пространство. Давайте плясать от этого…
За столом взволнованно пожевали.
– Что ж, – сказали в ответ. – Вполне возможно создать устройство, которое осуществит этот акт в условиях скафандра. Затем содержимое отделится и устремится в плотные слои атмосферы…
– Вы гарантируете устремление? Я понимаю, что содержимое сгорит. Не зависнет ли оно на орбите? Давайте подумаем, как придать материалу достаточное ускорение.
– Об этом не беспокойтесь. Мы надеемся даже на большее, хотя не можем обещать, но содержимое, глядишь, и не сгорит. Если капсула распахнется на безопасной уже высоте…
– Так, так, – заинтересовался Спонсор.
Все обнадежились, и мозговой штурм разгорелся не на шутку.