Нелюбовь общества к бомжам взаимна.

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки – признак того, что таблетки не помогают.

Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

Вопрос отца: как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства, работает – они начинают работать.

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!

В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: «Сучья планета».

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

Порнорежиссер делится мастерством:

– Актерам я не только объясняю роль, но и показываю, как надо исполнять сложные сцены.

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

В Московском инженерно-физическом институте после открытия кафедры теологии признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции произносить «аминь!».

На кафедре теологии МИФИ считают, что неосвященные дипломы недействительны.

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и напоминающих балалайку – женятся.

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

Последние слова самокритичного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.

– При появлении новой секретарши шефа мозговая атака сотрудников офиса захлебнулась.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами: «Оба! Мать твою!»

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.

Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

2025 год: участники Ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй – через девять месяцев.

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой – он афродизиачит вдвойне.

Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.

Если девушка здорова физически, это еще не значит, что она здорова и геометрически.

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

– Папа, а почему многоточие – это всего три точки?

– Потому что, сынок, три – это уже немало!

Школьник обрадовался:

– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.

Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.

Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.

Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».

«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.

Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.