Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.

Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.

У проституток и бюрократов работа почасовая: первым платят за часы, вторым дают часами.

Памятник Калашникову в Москве выдает ошибки очередями.

Мы терпим, когда пилят бюджет, потому что в наших головах опилки.

«Зато навела порядок на рабочем месте», – подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

Восточные люди не любят мужчин-гинекологов, а тех, кто в очках, вообще ненавидят – за желание лучше рассмотреть.

Среди получающих новое звание «заслуженный журналист РФ» будет много достойных еще и звания «заслуженный артист».

– Не умея играть в футбол, можно стать тренером.

– В литературе примерно так же.

Кофейная гуща хорошо удобряет почву, но еще лучше она удобряет мозги, когда за дело берутся гадалки.

Представители разных наук при диком капитализме занимаются одним делом – наукой выживать.

Москвич на выставке:

– Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!

Бабки на скамейке обсуждают тренера сборной Фабио Капелло:

– Нам нужен православный тренер, а не какой-то капеллан.

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм, попробуй протереть очки.

Медом намазанные женщины чаще достаются сзади наказанным мужчинам.

Выпивая свою цистерну водки без вагона закуски, быстрее прибываешь на конечную станцию.

Нищему, чтобы почувствовать себя богачом, достаточно пожертвовать на благотворительность.

Цари животных – кошки, а все цари людей – собаки.

Вложил – получил деньги – это у них.

У нас: вложил – получил по рогам.

Беседуют две проститутки:

– Ментов боишься?

– Нет.

– Болезней?

– Нет.

– А чего боишься?

– Акцента!

Когда на других встает, а на жену нет, – это потенциальная неверность.

Встретить никогда не державшую в руках член здоровую женщину – реально, а такого же мужчину – нет.

Дружба умирает: богатым друзьям не дозвонишься – думают, денег надо, а бедным сам не звонишь – денег просят.

Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Из-за кризиса решил больше не спать с проститутками. Ухожу через час или два.

Когда-то победители рыцарских турниров получали доспехи соперников; сейчас рыцарям кожаного мяча после игры достаются чужие вонючие майки.

Говорящие «длинна» уверены, что так и пишется.

Услышав в эфире «Не переключайтесь!», переключайтесь.

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

Один из создателей «МиГов» был мигрантом.

Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю, чтобы отменить встречу:

– …боюсь занести инфекцию.

Тот, не расслышав последнее слово, говорит:

– Не бойся – заноси!

Кошмарный сон чиновника – это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.

После быстрого секса автослесарю снятся ключи, гайки, болты… Его жене – только болты.

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.