Несмотря на то, что я мог устанавливать контакты, надо сказать, что я себя всегда чувствовал каким-то пришлым, чужим, по отношению к окружающим меня людям. Трудно описать это чувство, когда ты понимаешь, что как не крути, а своим до конца, никогда не будешь.

Здоровье в целом у меня было хорошее, но та атмосфера, которая царила в доме, была настолько удушливой, что меня периодически беспокоили проблемы с бронхами. У меня часто случался кашель, от которого было трудно избавиться. Уже значительно позже, когда я начал изучать психологические причины болезней, то понял: что когда человек психологически, эмоционально начинает задыхаться в окружающей его обстановке, то, это, как правило, приводит к проблемам с легкими и бронхами.

Отношения отца с матерью вошли, казалось в какую-то нисходящую спираль: отец все так же пил, а мать все больше бесновалась. Постепенно я настолько пропитался этой негативной атмосферой и оскорблениями матери, что на полном серьезе поверил – что я ущербное, ничтожное существо; что мое присутствие в этом мире настолько не уместно, что лучше бы я вообще не рождался.

Глядя назад я могу сказать, что в силу того, что я с рождения находился в такой не благоприятной среде, сотканной из осуждений и оскорблений (справедливости ради надо сказать, что и отец мог сильно ранить словом), у меня сформировалось сильно ущербное восприятие себя и окружающего мира.

Мне стало казаться, что весь мир против меня. И даже любое безобидное замечание в свой адрес я стал воспринимать как личное оскорбление, и часто взрывался в ответ, а порой лез в драку. Все это вполне понятным образом стало сказываться на моей успеваемости в школе, и я потихоньку стал сползать вниз, и годам к тринадцати потерял всякий интерес к учебе.

Оставалось несколько предметов, которые мне просто нравились: русский, литература, французский, история, черчение, немного геометрия. На остальные я просто наплевал.

Да, еще один не маловажный момент – я стал чувствовать себя виноватым. Когда тебя долго обвиняют, в твоем уме начинает формироваться некое фатальное чувство вины за все на свете. Чтобы в мире вокруг тебя не случилось, ты начинаешь внутренне сжиматься, в ожидании новой порции осуждения, потому-что убежден в своей «виновности». И как говорит современная психология – чувство вины буквально притягивает к себе наказание.

Я стал травматичным ребенком и стал буквально притягивать к себе разного рода травмоопасные ситуации.

Однажды, мне без злого умысла пробили голову камнем. Другой раз чуть не выбили глаз из самодельного самострела. Также на пустом месте, я получил сильную рваную рану на руке.

Помню, как я шел по школе и на меня упал стенд, он меня сбил с ног, и от удара по голове я чуть не потерял сознание. Еще раз, в один из школьных дней, я по глупости попал в конфликтную ситуацию со старшеклассником, и мне досталось так, что я уехал со школы на «скорой» с сотрясением мозга.

Во время занятий спортом я постоянно получал травмы и растяжения, и это не давало мне возможности заниматься в полную силу, хоть я и был способным малым. Постепенно я весь покрылся тумаками и шрамами. После каждой новой травмы или оскорбительной ситуации я стал испытывать обиду на жизнь, мне стало казаться, что жизнь несправедлива, а мир жесток. И в ответ я тоже стал ожесточаться, во мне появилась агрессивность, и я сам стал проявлять агрессию по отношению к окружающим.

И на фоне всего этого было всего три вещи, которые мне нравились: я любил читать, заниматься спортом, и бывать на природе.

Лет в десять я ушел из борьбы, и стал заниматься футболом и хоккеем. В советское время не было таких чудесных крытых стадионов и катков как сейчас, и мы с командой тренировались под открытым небом: летом как футболисты, а зимой как хоккеисты. Я играл в оба хоккея, и с мячом, и с шайбой. Мне нравились эти динамичные командные игры. Но ущербное чувство собственного достоинства, и постоянные травмы, не давали мне возможности, по-настоящему, раскрыться в спорте.