И действительно, угол зрения смещается из адекватной оценки окружающего куда-то в сторону интуиции и ощущений. Раз мне так кажется, значит, так и есть. Если мне кажется, что моя соседка подозрительно себя ведёт, значит, она воровка. Вроде бы логично. Но откуда они, эти подозрения? Из опыта, из прочитанной литературы, из кино. Весь пласт накопленного в сознании и подсознании обрушивается и словно перемалывается миксером в голове, выдавая при этом причудливые выводы.

Грань между просто эйфорией и бредом в маниях – крайне тонкая. Я, незаметно для себя, перешагнула её и не поняла этого. Как не замечает этого никто из тех, кто сходит с ума. Самостоятельно в моменте никак этого не отследить. Для меня всё было естественно и закономерно. Как я чувствовала, так себя и вела. И эта грань между “я раскованная и свободная, много улыбаюсь, много работаю, со всеми дружу” и “копаю огород в поисках украденного соседкой платья” была преодолена почти мгновенно. Просто пришла мысль, что она меня ограбила, и я этой мысли поверила.

Подвергать сомнению подобные идеи уже просто невозможно. Именно так критика и теряется. Любая мысль – единственно верная, и более того, это истина, с которой и поспорить-то никто не может. Тупо бесполезно. Больной человек, в частности я, будет стоять на своём, и никакие доводы его не переубедят.

Помню, что каким-то непостижимым образом заставила соседку открыть сумку и доказать, что платья у ней нет. В психозе, кстати, я бываю очень, ну очень убедительна. Многие верят тому, что я говорю, ведь преподношу эту информацию красочно и эмоционально. Есть и те, кто делают вид, чтобы я не раздражалась, но и первых немало.

В общем, для того, чтобы замять конфликт, меня переселили в отдельную комнату. Я оказалась на коне, хоть и без платья, и всё равно порадовалась. Стала считать себя особенной.

Странностей, помимо поисков платья, до начала полноценного психоза было много.

В Горном Алтае есть козья тропка, популярная у туристов. Виды там шикарные, и однажды, возвращаясь с работы домой по ней, я увидела необычайной красоты закат. Оглянулась – вокруг никого. Решила, что закат этот только для меня одной. Ну вроде бы логично, никто кроме меня с этого места его не видит :)

В другой раз на той же тропке играл саксофонист. Туристы кидали ему деньги, а я решила помочь, разулась и стала танцевать под его музыку, представляя себя этакой горной феей-балериной. Собирала деньги в шляпу и счастливо всем улыбалась. Счастье тогда из меня начало бить ключом и заливало всех вокруг. Блаженная, не иначе.

Да, для кого-то это может показаться нормальным или невинным чудачеством, но такое поведение мне было вовсе не свойственно. Именно о такого рода штуках и говорят психиатры: заметили, что поведение человека изменилось – бейте тревогу. Но никто не замечал.

Тех, кто близко меня знал, рядом не было, а остальные, видимо, думали что-то вроде "Ну, мало ли, какие импульсы и странности происходят с человеком? Ну счастливая, ну и что?"

Нет, не мало ли. Импульсивность действий и решений, равно как и пребывание в состоянии перманентного счастья, не свойственна здоровому мозгу. Во всяком случае, не на постоянной основе.

Поведение мое начало стремительно меняться, странности росли, словно снежный ком, и, в итоге, произошел взрыв.

В своих глазах я стала ещё более особенной. Эта уверенность подпитывалась извне. Меня хвалил начальник, люди ко мне тянулись, и даже слишком. Открытость каждому, широкая улыбка, и как-то так случилось, что некоторые уж слишком откровенничали со мной, просили советов, делились личными историями.